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＜我在幺舅家的岸上看到了那一本一直讓我惦記的藥書，我問表妹時，表妹卻矢口否認。＞
的，幼小時的裂痕越大，這樣的記憶就越深，我無法記住我幼小時的事，但後天的生活我卻都知道。
我心中冇有那麼多溝溝坎坎的與人交往經曆。不像你在與人交往時，還不相信對方。有很多事情你要認可，也許能辦成，也許辦不成，都不要計較。
你是辦成辦不成都得辦成，難道你是不得了的人，即就不得了的人也有他辦不到的事情。
你一定要學會麵對。
真的，我都想好了，這孩子還小，身體也不好，他長大了，能自主了，我真的就要與你分開生活了。
我害怕美麗說最後這樣的話，雖說，在我與他，談對象時，我的心胸是假大度的。
但在這時，她真的與任何一個男人去說話，我都會那麼害怕，我的腦資訊處理係統總會把這些不好的話當真，我真恨我為什麼總會走牛角尖？
運動會，常響亮那矮小的個子總在班上的第一排站著，我從孩子在幼小時，就擁有的夢想，已開始顯出失敗。
但我依然是那麼興奮地給孩子在開運動時，那麼照相。
就像我自己己感不到自己病腿一樣的，往常響亮跟前湊。
常響亮在見到我時，他努力的把我往外推，他的舉措真的讓我反感。
我知道好多懂事的孩子，不會嫌棄自己的父母的殘疾，但他為什麼會這樣呢？
就像我在澡堂裡見到一位殘疾人的孩子，在唱一首很正規的歌，麵部冇有一絲的表情，但我卻那麼青睞這樣的舉指。
就像我每當這時由著心中的嫉妒，開始用眼睛瞪孩子一樣，
冇有付出，怎麼會有得到呢？你以為你的付出那是付出，那是整人，是你自己的主貴虛偽強加於人，真正的付出是不計較回報的，哪怕死到墓裡，也不會給孩子增添心理與物質上的負擔。
大人的所作所為是孩子的榜樣，大人是孬種，成天還表現在孩子跟前，那孩子也就開始無形的學成了孬種了，大人要行得正，不要去欺負人，有正德，不去幸災樂禍，孩子也就會這樣。
我開始學著美麗的樣去想自己。
我必須去分析研究美麗的行為舉措，從小到大對孩子的事上，我又錯了。
我確實應該向美麗那樣，在真實上去給予孩子，在孩子錯時，就應該及時地更正，不要撕不長動不展。
而我一直使我這樣的不敢麵對，不知麵對，不會麵對的思想，糾纏著我。
就像我在自己的孩子跟前那麼怯懦，那麼害怕得罪，好像這一切隻有自己看的最清楚，我與我母親的行為幾乎是一模一樣。而且還覺得自己是這個世界上最善良的人，把自己身上的責任一味地全部推到自己周圍親人的身上，自己永遠不敢去承擔。
但我的腦中卻有一個能的不得了的，必須按我的辦法來做的思想，不這樣做，我就會氣死。
我的侄女要走了，我必須去送侄女，這也剛好是一個符合我惰性性格的一個極佳的機會。
同時也是我更好，更清晰地瞭解四川人的一個機會，美麗，陪我去買了一套西服。
我穿著這一身嶄新的西裝去什邡了，到了幺舅家，我在必須去深入瞭解這裡的生活與精神文化時。
我在客廳的案桌上看到了一本白皮藥書，我拿到藥書，便迅速的翻開，那彩色的圖案，是我多麼熟悉的圖案，書上還依稀能看見我做的記號，我一切都明白了。
是母親不吭不哈地拿走了我這一本，在我心中一直起著非常重要作用的藥書。
當我在母親跟前那麼傷心的尋找與詢問母親這藥書之時，母親為什麼那麼乾脆利落地不承認。
母親在我心中的形象開始大打折扣。
因為這樣的證據讓我尋找了幾十年，包括我在七九年在四川呆了一年的時間裡，我也冇有發現。
我一生的點滴生活的記憶，總是在圍繞著這些虛偽的輝煌的風情生活。
這也算是我解開我生活的第一道謎，就像在前幾年隔壁阿姨經常站在水管子上罵的一樣，原先這都可以認為是真的。
而我在那時的思想，始終與母親在一起，或有著一種茫然無知，的思想。
我在那時也總有一種不正或尋不到自己理由與真理的一麵。就像心怒又不停的產生疑問一樣。
我的心情讓我在找到這樣的證據之時，我對母親的感情依然冇有減淡，因為一生的相依的生活與災難的習慣，我
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