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已永恒在這種矛盾與強行的記憶中去慪著生活。
“那孩子由著大人都不敢亂說亂動的環境，得到了一點窄道的德行”。
就像他日後的成器，也許因為這點極小極小的道德觀念，而功成名就。
而我隻能把這種人生的夲應正常的麵對，永遠都那麼難受，難耐地窩在心中！
就像我心中這台不該啟動的自殘的機器，必須這樣啟動！並且由著這樣的啟動而會立刻產生的與實不符的幻想！反而成為我日後生活認為的正常的觀點。
就像我己開始那麼喜歡陰暗！並且還覺得自己很有道理！並且心中還產生著自己也不知道的，為什麼的，“永遠不服”，一樣！
假設我在日後的任何時間，還有一點點膽量與正德的話！我真的會像一把鈍的和繩子一樣的刀，在這個肉多，骨頭少的可憐的環境中！去割掉一些讓我永遠吃不完，肥不夠的肉！
因為這一定是要擁有了這樣的正義與膽量，纔會做的出的這樣偉大的事情的！
我望著小葉子，李能人，老抬杠。他們那樣提著那口燒黑的鍋，互相塗摸著玩耍時，我甚至挺直了腰桿！瞪直了眼！
好像永遠冇有見過那口鍋一樣！
雖說我的心在那樣難受地燃燒！但我的心依然那樣難受地，無法用著我不知的在那學下的，或逼成這樣的！
“為什麼隻有去那樣裝模做樣地，不願意讓那鍋的事惹的再大了”的思想。
因為我原先就冇有的，還能去承受什麼呢！
我真的但願上天能睜開眼！讓小葉子他們在玩耍之後，還把那口鍋放回原處，也會讓老天爺，在我這個，已開始在心中不停慌張，總會不斷失誤的人生道路上，有一點點“好路可走！
我心中流著大淚！嚥著一口口鮮血！朝原來的宿舍樓走去。
我手中拉的小車的聲音，成為我一生最討厭的聲音！我恨不得由著我不知所措的心火！把它給砸了。
但我內心深處對生活的恐懼，堅決拒絕我這樣做。
我不由自主地朝著宿舍樓旁邊的，一樓的背後的樹林走去。最後繞來繞去，還是繞到樓後的水池子處。
我眼中飽著淚！看著他們，我立刻由著靈耳聽到了火車的聲音！我看到了一輛客車，我不由自主的痛苦，在心中想:
“我回不到家婆身邊了！我在那裡，我的嘴可以打開！我的心可以明亮！我什麼都可以說！什麼也敢說！我有不對的地方，可以得到在歡笑的環境的糾正！但我回到了自己父母的跟前，我卻成了這樣！我生活的每一步，都挪動的那麼難！那麼難”。
但我的這種期望已經成為我心中的藝術，由著我不敢回憶的回憶，去回憶！
就像我那極弱極弱的生命的生機，就是由著這些回憶的零散卻又必須集中地生成一樣。
雖說我對自己的認識，還冇有家庭的矛盾那麼多。但我生命的潛意識，讓我在感到我在這樣年齡的家庭的人文的災難時，依然要有一些萌生的感覺。
就像天上的星星這麼好！天上的天宇這麼美！自然的美麗的秀麗的環境這麼好！而低劣的人文為什麼如此劣跡。生活與人的自然，讓我的天性纏繞在人文的文化上。
我渴望有一個好父親！
好母親！
好家庭！
我的天性在我飽受家庭的極大災難中！
冇有任何餘地地選擇了老實！
選擇了傻！
與不長眼的糊裡糊裡糊塗的勤快！
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