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第67章 去麵對嘔心一世
客車不知怎的總是那麼少，它們又是那麼無情地帶著冷冷的樣子走了！
在這下午的時間裡，這時間就這麼一時一分慢慢劃過！
我的心又必須讓我扭過頭去看那一口鍋時！
我胡塗的已被攪亂的頭腦，在糊塗的記憶中，在不敢判斷那鍋是我們家的鍋時，又由著已經完全失去了生活的麵對，而隻能那麼用時間慪自己的心時！
我冇有麵對的勇氣去挑明自己的證據，由著我其實跟夲無法去承擔自己的事，而要那麼用著內心極大的虛偽而去故弄虛弦。
我的虛榮心已形成了一種定性。
永遠都不讓自己去承認自己錯了！“
然而這樣慪心的難受的事又該怎樣了結呢。
我心中的傷疤又由不住自己的心而慢慢揭開。
我不知所措，不知去告大人，也在恐懼大人的狀況下，不敢告大人！
我的心已非常害怕大人的指責與怒冤了！
我連問一下他們的膽量都冇有了！”
我隻能躺在水池子上等命！看有冇有命“在無形中，象小葉子他們得到那口鍋一樣地得到那口鍋。
然後我由著命，由著隨波逐流，給父母一個完整的交待。然後期望達到這個家不要大吵大鬨的目的。
小葉子，李能人，老抬杠他們依然玩著鍋！
他們愜意地把鍋在地下呲來劃去！
有好幾次小葉子拿起那鍋朝地上摔去！
我的眼由著我的心而難受地讓我閉上眼睛！
但我的血淚已經流了出來！
就是我的哭聲還冇讓我哼出聲來！
待到我的噩夢又讓我睜開眼時，
“那鍋冇摔”！
這時，我又開始睜開我那明亮的眼睛，去抱著一種新的希望！
突然！我看到了那鍋上纏的綠電線。
我知道了這口鍋就是我們家那鍋！
當我認出鍋時，我的，就又開始新一輪的不知所措的，發急的心情，又劇烈地開始了！
就像我又開始那麼慌張！
頭又開始那麼發脹！
心跳也開始達到幾百下！臉開始漲的彤紅彤紅的！頭上的汗又開始大出！嗓子眼乾的開始喘不過氣來！
這時，我有極弱極弱的想法。
想去問一下那鍋。
但我的頭腦和一張白紙一樣，我連怎麼去問話都那麼欠缺。
我恐懼的心理在這張白紙上塗的滿滿的！我害怕我的已弱到冰點以下的自尊心、又受到絲毫的傷害！
但我卻有著不知是哪兒擁有的。
這樣的。
什麼也冇學下。
什麼也不會。
隻會去由著自己的感觀，去感應著、這個世界表麵的、事的、難言的腦資訊處理係統。
已開始擁有的極壞極壞的自尊！
去那麼徹底把生活中的一切都必須窩在心中的資訊處理辦法，去處理這事。
就像我天性的頭腦在我一出生就受到一種精神與語言的責怪與打壓！
就像我在家中已徹底地失去了麵對與德行，與在社會上也開始失去麵對與德行一樣！
但我的心卻由著這些環境，在已開始支離破碎的狀況下。我不服的心、卻永恒地增加著這種不服的壓力。
就像我見著一件什麼有德行，無德行的事，我都願意去用我那脆弱的身體去碰一下一樣！
就像我在家中不是人，甚至連畜牲都不如的話，我在社會上怎麼會成為一個有德行的正常人呢！
在那個年代，能夠讓人感覺到很多人都把自尊壓的很深很深！同時心也是特彆特彆脆弱，不敢有生活的一絲怠慢，與對方的麵對。
我見過那些極少數的大人，領著自己的孩子，去陪襯、麵對諸如我今天發生的這樣的事。
那孩子的膽小與不知所措，與哭鬨，與今天這事非得因為自己占理而鬨出個名堂不行！
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