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＜我第一次打了孩子，我很後悔我形成了這種極壞的，極度自私的，極度陰暗的腦資訊處理係統與這種性格。＞
得有同樁文化，你冇有這樣的深厚的同樁文化，你也得從這種同樁當中被剔除出去。
你得重新去認知這個社會，這個環境應該從善意出發，去尊老愛幼，把自己放到最低點，把過去的災難記憶都把它抹去。
他們有錯，但他們也無奈。
就像你說的，他們也由著那種，惰劣的家庭文化而形成的無奈的辦法，你絕對不能去承襲與變相的承襲。
你去用心去善待他們了，去忍耐，這樣的由著糊塗而導致的燦烈的生活了。
他們還能怎麼辦呢！
改變生活，真的不是一朝一夕的事，你以後千萬不要再說兩個妹子的事了！
千萬不要去說他們的孩子了！
是什麼應該不應該！
隻要父母願意，就是應該！
你也是殘疾人了，並且性格這麼毒，這麼壞！
父母為什麼不把指望放到你妹子身上呢！
人家以後願意乾什麼就乾什麼！
你這一“能你媽就在背後去與你兩個妹子說。
明明這事說的都是事實，但從你媽的嘴裡到了你妹子的嘴裡就徹底變味兒了。
我聽著美麗的話，但心裡又總是不認可任何環境。
就像心裡總是有著一個懦蟲在撓我一樣。
我在研究我的懦弱的性格，我又必須去學習生活，但我滿身的弱勢，隻有一條圍繞著活命去活的本錢。
就像我冇有絲毫的麵對，更不會巧妙的麵對，隻有直的不像啥的性格，又隻有在自己沉默之時，生活的路好像總是走得很窄很窄。
隻有我看不到美麗的病已經很嚴重了，我依然覺得她非常美麗，不敢打扮，因為輕微的打扮，我就會感到她會飛走了一樣。
說我愛孩子嗎？我的那一點懶散的天性，還有一點點，不知是什麼味道的，為我在活的每天裡，我的精神心裡總在糾纏著過去的生活的不服當中。我由著這些而變成的邪惡的強大的心，與我的正常的生活發生了嚴重的矛盾。
就像我必須由著天性的不服，去看吉麗與雲木，卻在心中不停產生天上祥雲的嫉妒。
就像她們正常的花兒，一直藝術綻放在這片土地上。
就像一股股香氣始終不愈的吹到了我的心田。用利刃來割刮我的心田。
孩子要什麼東西，我都會像我媽那樣給予，就像我的心又產生了一個新的欠疚。
但我於美麗的生活中，與我過去生活的回憶，與發現中。
知道這樣的放縱，嬌縱是錯誤的。
我又在每一次的心裡表情那麼難言之際去拒絕孩子。
就像我不是這麼過激，就是那麼過激一樣，我們的孩子成了一個什麼東西也不敢說，不敢要的孩子。
在孩子四歲時，他跟著農村的孩子去玩耍，他一下掉進了水溝裡，我聽那些孩子說那水淹到了他的脖子上，我當時已由不住自己心氣的混亂與發怒，我會把這種事情與矛盾幻想的更大更難解決，更久情，更心焦，而自己由於不能夠承受生活，而產生著巨大的怒的矛盾。
就像我在任何時候都無法承受生活中的災難一樣。
就像我已形成了這樣的極壞的壞性格。
這樣的性格在我去麵對任何一個人時，我的膽怯與懦弱，會立刻把我的暴氣壓在心中。
就像我一直出不了爐一樣。
而在麵對美麗與孩子時，我已在忍的狀況下依然犯下了巨大的錯誤。
我已經故弄虛虛地感覺著孩子是可以打的，周邊冇有一個人去管。
而且有人會說：
“那是人家家裡麵的事情。
即使我的父母管了，我也會不顧一切的漠視他們，去爭在他們的環境中一直冇有爭到的絲毫權利。
即使父親變了，變得非常溫和了，我的腦資訊處理係統的能也永遠無法改變了。
即使母親嚴厲的擋我，也無法擋住我早已習慣的隻能成為門背後霸王的暴怒。
為什麼震怒？我後來才發現，那纔是一種極度的自私。
孩子在幼小時產生的環境，可以說是一生最重要的思想環境，和腦資訊處理係統的環境，而孬家是最容易做到這一點的。
我回到家中抓起已被母親脫了精光的鑽在被窩的孩子朝著背上就是一巴掌。
這是我第一次打孩子，回來後我對美麗說了實情，我後悔極了！
我的心情為什麼在心底深處陰暗的那麼貪，那麼壞，那麼由著個人的陰私而產生的極大的矛盾這樣打孩子，在這個孩子本來在心裡與環境受到重大壓力的狀況下，我依然落井下石，我與美麗分析時以感
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