到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第690章 美麗在聽我敘述

＜美麗在聽我的敘述，同時也提出了她的想法，她說道，這樣活著還不如死了好，我的心讓我無法接受這樣的話，但我必須去學習這樣的話，去深入的去思考這樣的話，我知道美麗冇有在泥潭中生活，她不知道在泥潭裡生活的人會形成什麼樣的思想意識，這種意識就是一生中強烈的活命意識，假如她要是在泥潭裡邊活，她或許也會是這樣子。＞

而必須進入到一種空幻的世界呢。

我的那生活的神經已經徹底由著這樣的，我永遠不敢揭露的家庭環境，給毀壞了。

我已是繈褓，童年，少年，青年的精神與物質的死人。

但我還活著，還喘著這種能夠讓我感覺的冷清的空氣的氣。

我真的不知道自己去，怎樣享受自己這還活的人生。

就像不停地生活在一種極大的矛盾之中。

我在無知與糊塗當中得到了這麼一個兒子，我真的好害怕他進到我這樣的人生災難當中。

就像，我看到的這個家庭，隻要是人進入到這裡的孩子，他的精神與物質就一定會出大問題一樣。

但我的母親卻是那樣，她自己覺著好心，但永遠辦不成什麼好事的那種心情，卻在我們家嚴重地展現著，她一定要把兩個妹妹的事管到我們家裡麵，一直要管到死一樣。

因為這是一個披著濃厚感情外衣的坑人的大熔爐，它冇有一點實在的東西，但卻在生死關頭，會大義凜然的，給你一頓無限精神與無限感情的，活著的飯。而真實生活的麵卻少的可憐，天天都是混日子，就像一個板凳的棱上連的並不是木頭，而是一個非常非常細的絲線。

我對美麗說到這裡，美麗告訴我：

難怪我媽告訴我說你的耳朵也有問題，我不相信，原來我媽看的是準的，我不相信你講的故事是真的。要是我的話，我寧可求死，因為人在活著，冇有絲毫幸福與希望的話，人還不如死了，因為死了就享福了，不受罪了！

美麗這樣的話總是讓我驚愕，就像我會在背後與母親一模一樣的罵，哪個像你那樣冇有一點點人情味兒呢？這樣的話都能從你的嘴裡說出，人總是要活的嘛

但我知道我這一生都對這個有著極大的恐懼與忌諱，的恐懼就像一個巨大的帽子一樣扣著我，讓我除了在這個人世間比任何人都知道與那麼抽象的與一模一樣的活之外，我還能懂得什麼與應該知道什麼呢？

我這一生，都對有著極大的恐懼，我真的不敢想美麗這樣一個美若天仙的女人，怎麼會說出這樣的話呢？

但我立刻輾轉反思。

就像我頓開茅塞點石為金一樣的想。

就像我已擁有了這樣一層透明的玻璃紙，隻是冇有人去捅破。

就像我在這裡生活中見到的太多的幼兒，他們的天性都硬性地被家長的巴掌與那醜惡的心氣所嚇倒！

就像這樣的嚇到，怒怕，也殊不知是一個生靈一生靈性的徹底消失！

就像這樣的靈性的腦細胞這一塊，從此再也不存在人類天性的特性。而必須夾雜著人為的自私，陰暗，恐懼，永恒的傷感的一切內容。

就像這裡任何一部動情的音樂與內容都會博得心的，無法承受的淚腺，而讓它迸裂的撕開，去把心潤由不住自己的流出一樣。

我為什麼不能這樣想呢？我真的這樣想了，我心裡存在著恐懼，也就少了好多。

但活命哲學一直壓著我，就像這樣的重石壓的時間太長，太久了一樣。

我已形成了一種堅決要活下去的習慣，又在我已嚴重的失去麵對之時，生活的每一分，每一秒都隻允許我去為吃這一碗飯而活著。

思想與精神已完全貫穿了這樣的思想。

然而我的活卻是那麼的難，就像我的慾望，已被壓縮的太強太強一樣了。

我與美麗繼續聊著，聊著我對她生活的認真，認可，精細，勤勞一點也不浮誇的讚歎！

聊著我對母親的生活的長期的懶散與心氣不穩，與矛盾重重，與言而無信，與虛無滿片的習慣！

聊著這樣的矛盾的夾雜！

聊著我受到強烈傷害的自尊心的嚮往！

聊著她的身體的真實與我竟無根據的懷疑！

美麗告訴我說，她的身體真的，有著生了孩子以後，感覺真的開始完蛋的感覺。

我與美麗生活了兩年多了。

我必須從我原有的感知中逃脫出來，去真實的相信一個新的受害者。

美麗對我說：

“樓下的阿姨說，在美麗坐月子時，冇吃好，你的母親立刻翻臉，說冇吃好，一天三頓飯，每一頓都少不了，還要吃啥子？那阿姨立刻變臉了，然後說，哦，坐月子嘛，隻要有吃的，那比舊社會要強多了。

美麗一直冇有對我說這些，我驚愕了，我完全由著我的心的辨彆，去認真地相信著美麗的話。

就像我想尋找這樣由著恩情的幌子去坑人的證據，一切都隻有我的心知道。

我的虛榮心與無知，依靠壓著我，我還不能去把青春中的思想，與事，與殘害，完全講與美麗。

就像我完全痛深的知道我的身，我的無形，我的樣子，隻有去依附在這樣一個，確實美若天仙的秀女身上，這樣的事情完全脫出，會讓美麗以這裡的道德去靈醒去改變。

我很害怕這樣的事情，造成我個人的損失，以及孩子的損失。

我就會像我的母親那樣想著自己顧自己，纔是生活永恒的主流一樣。

但我知道我有著我的一生的慘烈的痛苦，必須早晚要把這種渾圓的生活告訴她，因為我要與她一起去探討這裡男人與女人的生活，最真實的瞭解男人女人的最真實的心理，我隻能這樣做了