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＜我給美麗繼續講著我的故事。＞
害怕的眼神望著母親。
在我那麼害怕，那麼要求求生之際，我還是隻有試著對母親說：
媽呀！我聽說這連黴素不能很打，打的時間長了，會把耳朵打聾的。
你知道我的母親怎麼說？
一個孩子懂什麼？一天還不知道咋活哩，還講這，講那哩，有連酶素給你打就已經很不錯了。
我能把你的命救到，就是天大的恩德了，你還要這了那了哩。
母親的話，把我噎的，我隻有把頭扭到牆邊，自己做一個已做了不知多少回的決定。
以後再也不說話了！
果真這一天的災難來了。
我在那麼需求，聽著那電子管收音機時，我的這隻右耳朵怎麼一下聽力下降了？降的很快，就像一潭池水，不知為什麼，突然把水位降到了最低點，然後就開始乾了一樣。
我不得不再次把這件事情告訴母親，就像我這一生，也隻有依附在她的身邊才能活一樣，母親橫著臉對我說：
要那麼多耳朵乾啥？有一個耳朵能聽到就行了嗎。
我聽到母親的話，我的心真的是要多難受，有多難受？
我大病得的，腿壞了，耳朵聾了。
劉耳大在廣場上叫我，我再也辨不清方向了，我的心像刀絞一樣難受。我再也不能拿著我在病前，我學無線電時的耳塞，那麼遊刃有餘的使用。
就像我左右兩個耳朵都能那麼靈聰的發覺這樣的天音。
而現在，我的頭就像裝了一台織布機一樣，一邊一年三百六十五天，冇有一時一分一秒不再嗡嗡的做響。
但這樣的秘密，我依然有著我的無奈，我極度的壓迫的很深的，的虛偽，讓我捂著。
我不知該怎麼去處理這樣生活，給我造成的一個又一個災難時。
我慪慪的心，隻有讓我像是很聰明時去裝糊塗。
就像我要去在我觀察中去學習那些聰明人的漠視，我遭受了很多人那樣的抨擊！
一個老百姓還裝什麼漠視，我叫你你冇聽見，你是不是耳朵聾了。
我才十幾歲的孩子呀，我正是生長旺盛的時期，我怎麼能成了聾子呢？
我的心真的在流大血！
我的心中的怒！
我的氣！
我的慪的難受的心理！
我不知道哪裡去發泄！
我隻有一種永恒的思考與對比，並且隻有去努力的習慣一隻耳朵的生活！
就像我在不停的失敗，與沉默之時，不停地去用巴掌扇自己的頭一樣。
但我心中裝下的強烈的活的願望！
對比的願望！
希望得到真正幸福的願望！
希望能夠找到這種災難的真實原因的願望！
依然像一座座大山一樣壓著我！
就像我是一個自然的靈性，但我在這樣的環境中，我也應該得到這樣的靈感！
我不能讓任何人知道這已經開始聾的，讓任何人都會不明白的耳朵！
但這樣的疾病已經更嚴重的影響著我的生活。
我的那早已爛的，在開始盛開花朵的心，永遠也不會承認失敗的自尊心。
就像永遠都會在活著時間裡，追問這個世界地，為什麼地，那麼猛烈唯耐的活著。
即就是它是一片幻影，它也永恒不會磨滅。
我在努力的習慣這一隻耳朵的生活，我真的在好多時候都在裝糊塗，在我對你講這些過去發生在我身上的事時。
你也能夠很清楚的感到我那生活。一種心理與精神的恐懼，還怎麼去談幸福的生活呢？
我真的是那麼喜歡看異人的朦朧透出的那樣的生活影片，那種自然，那種正常，隻有等到我來生，在那樣的生活文化背景下也許纔會得到。
就像道德已深入生活骨髓中的，不要臉流氓的災難德行，永遠不會停歇地壓著我。
那種自然的精神世界，為什麼要捂得那麼嚴實？
讓這一個個生靈在黑暗中去迅猛地，擴大自己的幻想
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