到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第685章 我的心昏沉了

＜我的心陷入到了一種極度的昏沉當中。＞

的性格，那麼努力的進入到了一種我感到的虛偽的高度。

但是我感到母親應該信守承諾。

因為我在已經開始感到我在這樣難言的環境中，這個家真的是不敢再受到一點衝擊了。

然而這樣的事就這樣發生了。

我的家真的不知道是一個什麼樣的家，冇有主次之分，冇有道德的規矩，各自為政非常嚴重，想怎麼樣就怎麼樣？

父親現在也開始完全依附在母親的跟前時，我多少次在母親跟前說我妹妹的事，讓他們自己應該顧自己的家，好好管好自己的家，為自己家裡麵去奮鬥。

母親在我跟前也是這樣痛快的答應的。

而在運作時，母親就完全開始隨心所欲，想乾什麼就乾什麼？她抽視著兩個妹妹在家中與我鬨矛盾，與美麗爭鬥。

我在感到美麗太過講究時，我則在瞬間去思考我的葉公好龍的嚴重思想，確實是我應該摒棄的壞東西。

我猛烈快速羞心地的對比與思考，並且那麼羞心的把母親與小妹的事的原委告訴了美麗！

在生意與生活上，我與美麗兩個人又要招呼兩個攤子，還要管孩子，我們根本冇有辦法顧過來這些，母親坐在旁邊說著假話的，跟我們圓場。

我還思慮著，我通過美麗家的關係要了一間門麵房，給小妹讓他學一個理髮的手藝來用，也好讓她走向正道。

我思慮著這個家庭的安定，遠遠超過了我自己的事情，連對孩子的關心都冇有關心我兩個妹妹那麼強烈。

我的心在必須相信母親之際，又在自己一生都必須去上母親的恩情的當上。

又在對比與感覺美麗的正身，正德的勤勞，是我開始壓的很深很深的嚮往之際，我在已知道與必須開始具有這樣的分明之時。

我又是那麼擔心這樣的恩情的炸彈！

娶了媳婦，忘了娘來。

來摧毀我。

我確實已感到了母親錯了。

因為在美麗來到這個家的嚴重對比之下，她那麼的美麗勤勞，認可環境，有德性，有格式，什麼東西都很有序。

她在以她自己為首，在把這個家慢慢往正道上拉，然而這個家以母親為首的思想，嚴重的拖拉著她的這種正常的思想生活行為。

然而，母親的表麵一套，背後一套的，嚴重的思想行為也讓我感到極其的反感。

美麗一天到晚，在開始拖著一個她也不知為什麼得的病的病身體在乾家務，冇有過多的言語，隻有我由著男騷去與她找話，或去探討真實的男人與女人的生活與心理。

而母親，卻又懶，又饞，又臟，隻為一點小小的生活的目的，與永遠很深的隱私去做。

就像她在七幾年在我跟前罵的此地人一樣：

求幾巴窮成那個樣子，還求巴講究的大的很。

我在母親與媳婦的生活的對比上，我最終還是選擇了媳婦。

我真的像葉公好龍，當這樣的美容來到我的身邊時，我感到那麼害怕，那麼不敢接觸。我不知我的身心都已變態成了什麼樣子了。

在一定的時候，我還是思想著母親的“目的生活是對的，那樣的生活，即使推理再正確，冇有實際的腳步，連屁用都頂不了。

我甚至討厭過美麗的生活。

就坐在原地，，，有多大能耐，辦多大事。

也許美麗真正看到了這樣的生活環境，必須得從一點一滴開始。

就像蓋房子一樣，要想蓋個好房子，不從一點一滴踏踏實實地去乾，那怎麼行呢！

而我的思想，已完全形成了像母親那樣的目的文化，總想投機取巧。

總是在一個極度粗劣的環境中去，狂妄自大地想乾大事。

就像狗熊掰玉米一樣，最後什麼也得不到。

我甚至由著我的姓神經在遭受到這樣的災難性的打擊下，由著這一堆極度不健全的爛姓，還想去幻想著永遠都是空洞的姓的大城堡。

我真的都開始，可笑自己為什麼幼稚糊塗成這個樣子。

但我思想裡的這種模式，在與我真的難以建立起來的正常在鬥！這種鬥爭真的很慘烈呀！

就像一個正常的人在走下坡路時，那真是很容易，而在走上坡路時，那可真的是要付出許多心血的呀！

我看到了美麗的勤勞，難言，默認。

無法與我看到的母親的懶惰，與不停的變換著心術的，以及極度隱私的個人自私，與強行的在語言上對家人在物質與精神上的索取的度日。

隻為一個活著的粗略的目的去生活，去辯駁是非時。

我心中早已開始生成的一顆爛爛的炸彈，開始爆炸。

就像我早已知道我的膽小，我的極度的活命哲學的思想。

但我的似乎必須帶有一絲男人的血氣，讓我去做出一點我自己都不知道什麼是責任的，冇有任何底氣的半瓶子水咣噹的爆起來。

就像環境把我造成了垃圾，但我還衍生著極度模仿正常人的思想，還抱著異想天開的思想去做一個正常人。

我已完全由不住我的心的那點曝氣，開始在越是有人勸時，就越是那麼來勁的去暴動。

就像心太冷了，總想得到一點點溫暖的熱氣，然而，這裡哪裡有熱氣啊！

到處都是冷冰冰的一個個死像的矗立在那裡，更讓人不可思議的是，這種死像竟會笑，而且是笑得那麼的陽光，那麼的燦爛。

更何況我由著我孤單的性格，由著我總是開不了口的無言，在我不知是由著腦那麼故意，還是那麼可惜，那麼無法承受生活中的一絲矛盾，我在不乾了的思想指使下，那麼