到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第684章 在生意正忙之時，母親卻要享福了

＜在生意正是忙碌的時候，母親又說她要享福了要出去到外麵去轉了，他早已把我們看透了，他靠不住我們了，他這一輩子自己把自己管好吃好玩好就行了，不願意再管我們了。＞

正確，就像我一生中記憶著的好多好多對比一樣。

劉樹人家，吉麗家，李能人家，天外天家不是這樣嗎！

他們現在的出息不正是他們那時忍耐付出與培育的結果嗎！

母親總是在我跟前許願：

你們在外麵把生意做好，我在家中，把孩子管好，不讓你們操心！操心！

但是一切的事情都事與願違，母親思想的意識在不停地變，一會這樣，一會那樣，一天能變八百回。她的許諾像她頭腦裡麵的，心裡麵的極為不穩定的心緒一樣，說不對，立刻就不對了，不知是什麼地方又為她得罪了，她的心氣又不對勁了，我也已經嚴重的形成了這樣的心理狀態，與腦資訊處理係統。

就像，我一生在她身邊的被嚴重欺騙的生活史，我形成的那麼嚴重的不相信任何人的心理，形成了在乾什麼事都會手忙腳亂，不知所措，前記後忘的生活狀態。

形成了一就是一，二就是二的硬思想，不會生活中的絲毫認可與轉彎，與台階，與心理早已與必須認可的軟生活，根本就找不到這樣生活的苦中作樂的的樂趣。

任何人遇見我，第一麵，就會嚴重地感到，我是個極其軟弱，點頭哈腰，把一切都要給彆人，全身心地依附於彆人的人。

第二，就是瞬間就會露出的馬腳，“不服，不服，永遠的不服，要靠自己，永遠地靠自己，因為自己心中有一個“能到上天的神，永遠在心中做怪。就像美麗開始指出我的毛病一樣，你要是不能了，你就成人了。

第三，就是乾什麼都乾不成，心中還總能想出各種各樣的花招，又總冇膽量去嘗試生活，心急的就像火箭一樣。即使有再好的環境，即使我已分析一萬遍了，行的通，能成功，到最的那一秒，總會由著我心中的原子彈，把自己毀的連人影都冇了，我就是這樣的孤人。

四川人的母親在飲食及各個方麵都與美麗發生著矛盾。

就像母親說與我的道理，與她對孩子的管教，與美麗標準相差太遠太遠。

而美麗的身體也確實開始顯出一種低劣的現象。我與母親一樣，卻都有一種感覺。美麗是裝出來的。

但美麗在我跟前的哭訴：

我的頭為什麼這麼癢嗎？癢的鑽心！大便也開始乾結，我原先就冇有這種狀況，現在頭都開始有些昏了！這究竟是咋回事兒了嗎？

我不得不去回想生活中的舊事。就像我一生就那麼容易進入到過去的回憶當中。

我開始細細的對比。

我太清楚美麗坐月子的情況，但我的頭腦中又裝下了什麼，我又用什麼標準去進行對比的。

這樣的矛盾，我隻能從一種我容易糊塗的事中去努曆去尋找，但我必須去認為。

美麗，冇有說假話。

我也隻得去，在這樣艱難的環境中，在這樣的生意場合也確實已經開始有了劇烈的競爭中去，那樣忍痛割愛地大把大把去花錢給她買藥看病。

我已經開始想到，因為我一生就是由於母親強行把我拉過去管教，母親用語言教育了我父親家的冷酷與慘烈，與我親眼見到的父親打母親，我便會那麼輕而易舉地把這事聯絡起來。必須進入到母親那，不管是好還是壞的生活環境。必須有著天性，卻在心中大慪著這樣的生活環境。

我幼小的心讓我呆在四川，不願意回來。

但我能由得住自己嗎？

我無法選擇我的生活！

我的神，滿身心的細胞就開始跟著母親學的那麼矜貴，那麼與女人一樣，成為了一個極度懦弱的弱者。

那麼喜歡幸災樂禍，那麼喜歡做一個陰暗的，在背後用一種軟綿綿的語言可以來修複自己的生活的人。

我冇有學到一絲一毫的麵對，更談不上這裡“麵對文化的精華。

但我的心卻由著男性的心，那麼極強極強。

就像我一生的心開始扭曲，同時也必須開始一生的難受一樣。

我的心擁有著與天地之高的感恩的思想。

就像母親在我一生中從未有過一絲一毫的應該付出的話語。而一切的活得不易的生活，都嚴重的戴上了母親的思想，與話語的金帽子。

就像母親在那麼敵視父親時，也像是開始敵視我一樣地說：

老子養你們一個二個的乾啥子嘛，老子恨不得把你們一個二個哩用尿盆淹死算了。

我幼小的年齡，就開始隻為這種抽象的活而活，隨即，我心理與腦資訊處理係統的矛盾愈加嚴重。

就像我必須知道我活著這麼不容易，我必須浸泡在這樣的活的恩典的情海之中，永生不得出來。

孩子的身體在我的感官那麼感應著自己的一切時，感到那麼差。

並且有了讓我討厭一生的過去曾經看過的病，好像他的鼻子也不通氣，我在擔心之餘，就像我已形成的一種，隻會進入到一種狂想的秉性當中。

美麗又讓我去給他與孩子買一點藥，都會成為我巨大的不願花錢心理的發作的起因。

就像我的頭腦中已完全形成與不停運作的，強烈的不讓任何人知道的自私的私慾。但我最終還是認為美麗是對的，有病就得治，錢必須得花。

在生活中開始的一次次巔峰的矛盾中，就像我的心，始終都在追憶著過去的不服，與一切的一切的精神的缺失一樣。

母親又不給我們看孩子了，原因很簡單，她早把我們看透了，她要去享福了，她要到天南地北去轉去了，她要享受了。

在小妹一直不回來的時候，這個家裡還算安定，她一回來這個家的一切就會發生劇烈的矛盾，誰也弄不清這是為什麼？

我在心中極度討厭著母親的承諾，總是不算數，一個承諾，一天要變三回。她給這個人承諾，給那個人承諾，甚至給小孩子承諾，已經成為了她的常態。

但我屁賤的性格又總會那麼去聽母親的承諾。就像我完全得了這樣傾靠的病一樣。

我不敢在母親跟前有絲毫的麵對。

就像我的心中的感悟的那樣！

恩情會像一座大山一樣壓死我！社會的道德，也會像一座大山一樣壓的我死去活來。

我在永恒不相信自己殘疾的狀況下，我確實殘疾了！

同學們都分了宿舍，分得了他們在這個單位應該擁有的小房間。

而我在無奈之中，由著自幼就耳聞目睹的道德，由著我開始擁有的這種道德，與我的杏遭受的隻有我自己知道的殘烈的罪。

又由著我必須去按照這樣的其實是一種糟粕的路去走，但我卻把它必須當成一條光明的路去走。我的一生就這樣來對待這麼一條極其糟糕的爛路。

我由著我對美麗的訴說，尋到了我不求父母親情的幫助的美麗。

就像我在這樣的狀況下，我依然擁戴著那麼一顆，我從幼小就開始練就的不屈不服的心