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這屋頭兩個娃兒，要吃要喝，要生活，老子一個月隻有四十二元錢，老子這點錢咋個過嗎”。
然後就是放聲大哭。
大夫與周邊好多人都勸母親不要哭。
還有人指責父親。
大夫看到我的樣子，便開始給我檢查。
他那麼和藹地問我哪兒難受。
當他這樣問我時，我的淚隙就由著我已形成的乞求，哀憐，傷了極大自尊的心情，那麼不敢麵對生活中的絲毫的關懷的情感，便迅速地打開那麼容易噴湧的大門，而撲簌簌地把眼淚流出來。
我聽到這種開始關心我的話，我永遠都不會說問必須會正常的去答那樣成為正常人。
而是像在一個噩夢中，在一個冇有絲毫生命跡象的停屍房！
怎麼突然聽到了天音！
聽到了我的心跳還正常！
我的感知還擁有的那活音！
我真的還以為我死了！
然而我的心卻那麼強烈地活著！
我感到我的心都被硬硬的鐵絲死死縛著，我隻能擁有一種乞求的心淚來麵對家庭與社會！卻隻能為這樣的的牽扯，而激動不已呀！
我想表達家庭的恐懼，與隻有母親才知道的愛道，在關鍵的時候能看到我病了。
但我不知該怎樣表達，我甚至忘了大夫問我的話，因為我的心的慾望全在這裡，隻想表示家庭的恐懼，與母親一次次地失言，與我依然要那樣慪心地相信她。
大夫好像感到我是啞巴，他冇有再說什麼，順便拿來聽診器，給我聽了一下，又拿來溫度計給我測了一下體溫。
然後對母親說：
“心肺都冇問題，溫度稍微有一點高”。
然後他又問我哪裡難受，我在滿臉流著眼淚時，已聽清了大夫的話，便對大夫指著肚子，說肚子難受，還說想拉屎。
當我說出這話時。
我的極度虛弱的心情，就又開始讓我打開淚隙的大門，那眼淚就像流水一樣，從眼裡又噴湧而出。
而四周看病的人卻笑的不亦樂乎，他們的笑也惹得大夫的禁不住的歡笑，以至他在檢查我的肚子時，由於歡笑，而導致他的手在我的肚子上不停抖動。
大夫檢查完我的病，便禁不住地歡笑地告訴母親說。
他在歡笑時，兩腮膀都合的是那麼的不好看！
“你看這肚子硬的和石頭一樣，冇有太大的病，隻是內火太大，有些積便，打點肥皂水排一下便一就行了”
然後大夫就叫護士和肥皂水，那護士把一針管肥皂水打進我的肛門後，我的肚子就立刻有了反應，要拉屎。
但在這時，我不知道我為什麼還開始死要麵子了。
好像自己的屁股總不願意讓彆人看見，那地方已成為我心中最值錢的地方。
尤其是女人，要是那樣的話，自己會有一種奇恥大辱的感覺，甚至在丟死人的狀況下，連活都冇法活了。
大夫叫母親趕快領我上廁所，母親便迅速拉著我朝廁所走，我與母親幾乎是跑著在醫院的過道走，但又由著心急，找不著廁所，這就趕快朝門口跑，我心急地對母親說：
“媽呀，我憋不住了，要拉屎”。
母親便勸我：
“忍住點，忍住點”。
在我剛走出醫院門口時，我就哭著讓母親給我解褲子，母親一把把我從醫院門口的斜坡上提到了窗戶底下的紮紮樹底下，母親把我的褲子剛脫下來，我的大便像放匣的洪水一樣噴了出來。
這一泡大便真多呀，我都不敢想象我這麼大一點的小孩，能拉出這麼多大便。
我的肚子一下輕鬆了好多！好多！
秋天的天空在這裡非常清爽，我們家在這個宿舍樓已經住了好長時間了。
不知是什麼原因，我們家要搬家了。
搬家對我來講是好事，因為我已開始有一種迫切需要更換環境的心情。
我的心會在這樣的搬家中，象蟬脫殼一樣，有一個更換自己心情及一切的機會。
我的一種新的心情便會由然而生。
就像我思想裡開始嚴重地產生幻想。
這種幻想，總會把新鮮的生機的肉，從內心朝外發出。
我不想讓更多的人知道我們家的過去。
我的心裡更希望家中的這次變更能換得父母的安定與認可，我便會由著這樣的環境，這樣的美好想象，為這個家賣勁。
就像父母從未提出讓我去乾什麼，但我的心由不住自己去這樣想
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