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這生活起來就是蠻橫不講理的嗎”。
我聽著這些我似懂非懂的話，我的心又開始在總在寄於希望時，而又開始必須慪心地感到失望。
我已開始慢慢地感覺到，我正在失去一個幼兒應該正常的無憂無慮的生活環境，而必須由著父母的這撕不長動不展的惡劣環境而開始慪心。
我在開始做一個我實在是老實不下去的老實人時，我在這個年齡裡，心開始爛了。
我希望我在哀哭之後，再猛勁地閉一口氣，把這樣的事忘掉，然而這一切都……
我們家開始恢複了一些平靜。
母親總是在閒暇的時間裡，能看到一點我的可憐，我的心理。
就像我的心永遠都由著她的個性文化而心心相印一樣。
她看到我病了，在這樣的時候，她總會用著一種忙慌的，不知所措的，焦急的語氣來對待我。
就像她的環境冇有天時，她又不知道怎樣做時。
在她無知無措時，她正應了四川人說的那句話，
“求爺爺，告奶奶”。
她見著誰就求誰，她不知道她的娃兒咋了。
然後就在我跟前表現出一種嚴重的愁錢的事。她的這種表現與那焦急的語言，讓我在已難受至極時，而又加重著一種心理負擔。
我跟著母親，我見著她一路上哀求地哭著對彆人說：
“我的娃兒病了，臉燒紅燒紅地，我問老頭子要錢，他說冇有，然後扭頭就走。
好像老子又求到他了一樣，他那樣不給老子錢，老子借到借到錢也要給他龜兒子看病”。
母親的做為，讓我在這麼大的一個單位的環境中，心理產生著嚴重的失落感，好像我生活在這裡，並不是一個光榮的工人家庭，而是一個心理已開始嚴重形成的乞丐。
我的心裡不願意讓母親這樣，但我又能怎樣呢。
還算好，畢竟是單位，有好心的叔叔阿姨見到這樣的情況，總會伸出援助的手，母親那麼哀笑地感謝那位給我們錢的人。
母親把我領到醫院，我的心就開始感應著一種恐懼。
我天性的自尊在這時，也讓我膨脹的很大很大。
我不知道，我為什麼特彆容易受到生活中的一點小事而震怒，與激動，我的心又開始不知為什麼那麼急，那麼承受不了生活的一絲現實，與對生活隻有憧憬，而永遠失去了麵對，心跳開始在遇見事時而加劇地跳著。
我在母親跟前不能有語言表示時，我隻有用一種眼淚與哭相在母親跟前表現著我心中的擔憂，與高興，與驚恐。
我在心中隻有一種表示，就是表示母親對我的管護“，我的心中這樣想：
“我這麼長時間，冇人管，冇人問，我象野地裡的小草一樣，任由環境對我怎樣。
怎樣必須自己的心慪。
與已經開始的微弱的自殘。
父親一會兒顯在家中，一會兒連人影也不見，母親時常在家中自己發牢騷，罵爹，罵娘，時常坐在家中抽菸，時常犯胃病。
我每日的三頓飯是怎麼湊合地吃到嘴裡的，我都不知道。
在我今天出事了時，母親便那麼可憐地管我了。
她那麼可憐。
我在心中真的不願意再求她了，但母親那弱弱的能夠讓我繼續活命的語言，讓我在心中產生著無限的感激之心。
我的心不知怎的總是由著這種血的情感而燒著。
它使得我矛盾的心己加據到了無法加據的承度，但它還由著這樣家庭的存在而……”。
在我受不了肚子己脹的很難受的時候，我的臉已經憋的紫紅紫紅的了。
大夫不慌不忙地問母親，說我怎麼了，母親隻是流著可憐的淚水說：
“我也不曉得這娃兒咋個了，臉一下脹成這個樣子，你看這可咋個辦嗎”。
然後母親就是又哭又罵：
“他不好哩常上拾，拿到錢就是不給老子
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