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＜在縫紉組裡我真的有些待不住，我就像一個瘋子一樣隻想到處亂跑。＞
就像任何一位稍微穩定或正常的人都會很明顯的看到。
在這個地球上怎麼突然出現了這麼一個聰明人？他真是地球上的一彆呀。
我不服這個不服那個，甚至有著一種嚴重的幸災樂禍，與欺負其他殘疾人的思想的現象。
但又在任何一位殘疾人在勇敢的麵對我時，我的膽小怕事的特彆過激的心，與我那在今天纔算研究透的。
邪惡的！
缺大德的！
一點也站不住腳的，永遠隻有一條退縮的路的，極度的，好高騖遠的極壞的性格！
永遠都會在這個世界上像一隻被打的老鼠一樣無處躲藏！
我同時更開始研究我的這顆邪惡的，但我卻認為是善良透了的心，是為什麼或怎麼形成的？
因為我嚴重的發現了，在我擁有了這樣的毒心之際。
我也就像老抬杠給我看手相一樣說的那樣。
你的生命線一直是斷的，連一點點的希望都冇有。
難道我就這樣被生活逼死不可嗎！
難道我真的隻能活到三十幾歲！嗎？。
這是一個立冬的日子，氣候隨著，改革開放的開始與深入變得有些反常。
忽冷忽熱的氣候，讓人有些捉摸不定。
在這樣的大冬天裡，竟會出大霧的天氣，這樣的大霧，隨著地裡的植物披上了一層薄薄的銀裝，繼而由著霧薄而透出的熾熱，而使得植物上的霧白變成了晶瑩的水珠。
早上在縫級組裡，不知是什麼樣的總在不停，好高騖遠，傷自尊心的氣，總會讓我在光天化日的環境裡不知所措。又使得我在永遠不會承認自己抽不成煙的狀況下，在我像一頭永遠由著一種悲傷的心而悶悶不樂的牛一樣，由著吸菸而咳嗽不止時。
我想出門，又那麼擁有著強烈的薄臉皮，害怕彆人說，與彆人用眼睛瞪我之際。
我隻有加快著腳踏板拚命的乾活。
就像那台縫級機也惹著我了，而我也一定要與它過意不去一樣，
每天早上的到來都是我一天悲哀的開始，我很害怕見到這些與牛馬一模一樣的人，總會產生一些莫名其妙的，自己感到新鮮的思想。
就像他們的環境！
他們的歡笑！
他們的認可！
他們背後的奮鬥！
迎麵的歡笑！
他們的表麵的善和！
真的就像一個大雜燴，必須混在一起發酵似的。
我既羨慕他們，又那麼嫉妒他們，同時又在心中那麼瞧不起他們。就像格式的生活，必須去按格式的方法去做一樣。
我的內向性格很嚴重，很嚴重，我在心中不止一次的希望與相信自己，日後會是一個會說話與不停說話的人。
也像母親總會用虛言告訴我的。
我們山娃子以後必定會有錢，人家算卦的人都說他以後的錢要拿火車來拉呀。
但我的實際告訴我的是什麼呢？是一個內心每時每刻的戰鬥的環境。
也正像我每時每刻地去幻想吉麗，與雲木一樣！
我腦中在我一睜開眼睛之時就必須去，由不住自己的幻想吉麗與雲木的美麗形象。
就像我依然會在一個，偷窺的縫隙中去看她們那婀娜的身姿，依然那麼嚴重的想不通！
為什麼，生活的文化在我成長的最關鍵的年齡裡，給我灌輸了一種不可逾越的溝坎！
在我依然那麼有機會與吉麗與雲木，在那樣的美麗且龐大的隊伍中瞧見時！
我的臉，會迅速地由著心與腦的時時刻刻的幻想，而泛的很紅很紅！
就像光線會透過資訊傳遞一種監督的眼睛一樣！讓我的心神不安！
我是不是已經成為了自言自語的人，但我的腦控必須控製著自己的這道最後即將崩潰的門，因為我太清楚的知道，我永遠不會瘋，永遠不會成為精神病人！
在這個成天關門閉戶的婆婆大娘以及殘疾病人的房間裡，我隻能聽到他們的議論是非，與一些幸災樂禍的話題。還有對人的幫助，以求得禮讓的最大利益。
就像每一個人都必須在心中裝下一個一把利益的誠意呀，一切都在心中一生都不會忘記的心中有數一樣。
就像這裡的更多的人都活成了半拉人一樣，他們永遠都在暗中尋求著那早已騙去的另一部分，就像一生都在為尋找另一部分而活一樣！
就像他們那麼容易形成團體與必然形成欺負人的團體一樣，然後終結就是被精神文化騙的最後。
就像自己是咋死的都不知道一樣
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