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＜本應正常的招進大集體，然而喜報上卻冇有我的名字。＞
我怎麼敢去碰撞他們呢？我同時也開始嚴重感到自己，我無法存活的道理。
就像是家庭的家長，在我動身時強壓了我的自尊心與麵對。
母親終於聽到了一個重大訊息，然後她對我說：
單位上要成立大集體了，要把這些冇有工作的人都招進大集體。
母親的臉麵上顯出熠熠生輝，她生怕我不理解。
就想要快速地把這件事講與我。
就像她終於聽彆人說自己有了這樣的義務與責任一樣。
就像她在很很淺很淺的表麵知道這樣的義務時，她終於恨不得早一點把我推向那一隻，誰也看不到希望的爛船上。
她繼續對我說，就像她那弱的性格，終於有了堅強一樣！
我看你就進大集體吧，像你這樣的腦袋瓜，這麼聰明的人，不管咋弄，也給你弄上一個會計出納乾一乾。
那大集體的領導，我們都打聽了，都是單位上的老同誌，老領導。
母親依然是那麼激動並充滿信心地對我說，我在已很多次不願意之中也不得不願意了。
我甚至開始由著母親的傾語，計劃著我該怎樣去當這個會計或出納。
我在上四年級學算盤時，我的頭腦天天昏的連頭也抬不起來。
我在迅速地找到一個算盤，並開始複習著一上一，二上二時，在遇到簡單的算題時，我的心理還能承受，而在遇到難一點的三下五除二之類的，我的心就開始討厭這些繁瑣的東西。
就像我的腦中在想，為什麼要弄這麼複雜嗎？弄得簡單一點多好。
就像我的心，由不住我開始混亂與承受不了，好像隻存在一種坐享其成的思想了一樣。
招工開始了，單位上那些殘疾人以及所有被忽視的人，就連那些在我心中鄙視的從半中腰來的農村人，甚至還有些我聽都冇聽說過的，不是純種原單位的人，在單位門口的那張大紅紙的招喜報上，都有他們的名字。
唯獨在這張我早已期待的，甚至讓我那麼不好意思的！臉紅的！
必須讓我開始終於有了一瞬間的！
讓我的虛榮心來表示的大紅喜報上冇有我的名字！
我由著母親那在我跟前憑空想象的道理，一下把自己的心從天上摔到了地下！
就像這樣格式的生活，永遠永恒的把我擠到了我的心裡，依然那麼倔強，不服的格式之外！
雖說，我眼前見著這片大地生成的自由的生存之光，就像那些黑土地崛起的一根根黑牛！獵豹！
也看著那些已有了本錢，更會在這樣的環境中去投機取巧。我自卑的心裡，就像背上了爛了一個好大的窟窿，怎麼也冇辦法彌補一樣！
我腦中對生存生成的恐懼，比我寄予的希望要大！
母親在家中邊哭邊罵，隨後她就去找單位的主管領導，那領導也正是母親在七幾年在家中告訴我的，與父親有過矛盾的人。
但那領導永遠也不會生氣的，笑著對母親說：
你那娃兒身體是那樣子，還是讓他在好好家裡玩吧，好好養病吧！
但母親始終哀求他，最後我這個在母親的言語下，心中一下子產生著那麼大傲氣的人，終於是進到了大集體。
上天讓我的思想始終在冇有眼色的，不懂得這個忍耐與禮讓生活文化的環境裡胡亂碰撞。
我不懂什麼是規矩，也不願意去遵循這樣的規矩。
我被本來屬於正常招工地，在母親的苦苦訴求下，招進了這個單位的大集體。
我永遠也分不到像母親那樣幻想的好地方。
但我要與這裡的普通工人一樣，去那樣辛勤的乾活。
我的心真的不是那種安分守己的心，我在母親的環境下那種好高騖遠的心，始終冇有低頭。
它就像我的秉性一樣，那樣緊緊的追隨我，我不會去求任何人，甚至在我被分到縫紉組時，我那麼狂想狂求的要在這樣的外衣下給自己裹上更多的財富。
我在頭腦混亂的狀況下，去設計奇異的服裝
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