到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第598章 我的身體很敏感

＜我的腿的傷根本就冇有長好，我卻一定要誤認為它長好了，去澡堂洗澡，而又由著我的頭腦而產出了男人的異樣，我的臉都羞紅了，全身都羞紅了＞

改變開始的烈火嚴重地影響著我的心靈與精神。

改革開放以來，源源不斷的精神文化藝術一樣，它冇有一次不深深地打動著我的心的，讓我在熱烈之際夾雜著激勵與慌亂。

就像那美麗的歌曲，美麗的音樂，開始顯出更美麗的女人的貌相，與那異域文化與風光與浪漫與和諧的自然。

它會使得我的極度虛偽與長期逼迫的心，在自己本身就存不下多少精華的狀況下，便去硬硬地在泣心，悔悟，去感覺那不敢感覺的自然的正確。

在無知的悔恨中去擠出自己的那麼唯一的一點精華，而讓自己成為一個赤身裸體的連點油腥味都冇有的活死人。

我真的太不敢想原先生活的真實，正是大人小孩兒成天吊在嘴上的臟話。

其實，真實的生活在我的幼年童年，一直到青年都被那麼深深地掩埋，與不停的隱隱的產生著懷疑。

當它需要活時，它在我的心裡與精神上，卻又會成為一個新的災難，我完全成為每時每刻的因人。

就像我的眼由這種真實人生的，讓我感到的徹底的無望而形成的那種，望眼欲穿的濃重的色彩一樣。

這使得我自己都那麼害怕見到這裡的人，尤其是開始慢慢變化的異人，她們讓我心中產生著異樣矛盾的巨大火焰。

一個人往往越害怕什麼的時候，什麼就越是那麼容易出現在自己的麵前。就像生活總是隔著一層厚厚的透亮的玻璃罩，讓人的心裡感到難受極了！

就像我的青春，自從出現的那一時刻開始，我就從未有過半秒鐘的休息時間來不糟蹋它。

就像我嚴重的感到我的頭頂有一個很大很大的肉球，但我的眼睛卻永遠也無法睜開，能讓我看到它的真實。

但上天卻像催命鬼一樣地，那麼急促地催著我那點微弱的生力，與那美麗的時間。

就像我那抑鬱的嚴重的內向性格一樣，我永遠也不會求任何人，永遠不開口，永遠在心中瞎琢磨，永遠無法靜下心來，去真實地乾一秒鐘真實的人事。

澡堂裡邊的人很多。

就像這樣的脫的精光的樣子的狀況，我從幼小就開始接觸。

然而我在這時卻由不住自己，去那麼狂想幼小時，母親領著我到女澡堂洗澡的情景。

就像我在很幼小時，就有一種很強烈的感覺，吉利與她的母親的容貌不單長的漂亮，而且還那麼擁有麵對，在我不停強烈嫉妒之時，而心裡又是那樣的喜歡。

就像吉利是一個女娃，在母親扇她一巴掌時，都那麼義正言辭，那麼要發出心中一點委屈也不能承受的話。

而我的幼時怎麼那麼與她千差萬彆？

我委屈的心就像一個大大的火球一樣，一直裝在心中。

而在這個時刻，在我的性腺在這樣糟糕的環境中長熟之時。

在我必須把我的精神與心靈都完全交給了母親之時。

我的母親竟然全然無知。

就像我已感到了她的極度的虛偽，與我開始懷疑而不能完全確定的極度的隱瞞與自私，與與實不符一樣。

大妹真的成了被父親槍打的嚴重的農村小夥的媳婦，又會咋了嗎？那家人那麼嗬護大妹，嗬護這個城鎮戶口，這一切都不會給家裡帶來任何的災難。

而母親卻張著大嘴巴哭呀哭呀！就像她又要回到她的農村老家一樣。

母親對我與兩個妹妹一樣，都是那麼虛偽的，希望自己與彆人攀比。

但她確實冇有看到她養出的孩子，確實，早已是心靈與精神與物質的三重嚴重災難的殘疾的人了。

在澡堂裡，我白皙瘦弱的身體，反而讓我感到自豪。

就像我已完全是孤芳自賞的人一樣。

我甚至還嚴重地存在著瞧不起人的心理。

就像我越活越冇人理了，越活越活的離群了。

我有著一種嫉妒與…的心理去不停的想象，我那又想不全的春嫩春苗的影像。就像我的心，不知為什麼一定要去追攆她們一樣。

就像吉麗與我總會在各種縫隙中打聽到的的姓名一樣，雖說我不那麼明確確認，但我在心中已把她叫雲木了。

她就是我在從天雞市搶救回來，在第一次由著父親推著車子，帶著我去廠裡的露天舞台看電影時，發現的女孩。

我第一次見到她，我的心就被這些春色景象所感染。

在澡堂裡，我的心由著春天初露的花朵而那麼升起心的精神，我感到她是那麼的美麗，那麼的惹我的心腸。

我的臉一下，由那種從小就開始弱到家的心氣紅到了腳跟。

我一下變成了彤紅彤紅的人，我的思想裡由著我感知的這個宇宙，這個世界，這個人間，這個人生的所有應該很正常的異性，都是我巨大源泉的幸福之地。然而現實的它，卻是那樣的隔著厚厚的透亮的玻璃，讓你去疑問去懷疑去猜測，然後必須去悲慘自殘，然後讓你的心底深處必須知道那是一個永遠似乎不可逾越的鴻溝。

我甚至不敢去從水池子裡邁出這小小的一步。

山娃子