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＜我請了兩位好朋友來我們家，這個時候，母親總會笑嘻嘻地做一頓可口的飯。＞
蓋好的樓房去過
我永遠都會那麼相信自己的判斷，相信自己精神上的想法，但我不知道我已成了徹徹底底的瘋子，傻瓜蛋了！
我回到家中，我第一個害怕的是看到父親的眼色，因為他那小而白的瞪眼，確實讓我像一隻無處躲藏的老鼠。
我隻願意悄悄的與母親接觸，去感受她那不管是錯還是對的容納。
就像我的心中早已激起了一種對家庭的不滿。
然而，父親露出了慈祥的榮光，就像一個長年累月，冇有發起的麵，怎麼突然間發的那麼的和善！
就像我必須在我已形成的非常嚴重的歉疚的心情當中，又甚又不得不去回憶父親那善良的一麵。
晚上我請來了我的好朋友，湯中洋和王家立，由著母親，總會在這一時刻把家裡的飲食纔會正常化時。
我與他們在一起邊吃邊聊。
就像我腦中早已形成的嚴重的抑製，要在這一時刻變得正正常常。
就像我那麼激動地向大家介紹我的所見所聞。
就像我腦邊明明冇有裝下多少東西，但我必須愛表的心，總讓我去那麼難言地，以到了聲嘶力竭的地步去表現自己。
就像我的快嘴，與我一定要學著要幾個舅舅的水嘴一樣去說話。我甚至那麼講衛生，到廁所裡去噴口水，我的嘴，說話說的快極了，生怕湯中陽冇有感到我說的是四川話，瞭解的是四川生活與陝西生活的對比。
就像我什麼時候都是滿嘴的口水，在我獲得新生之時，我飲食的慾望比我的水嘴還要強一萬倍。
就像我的形態，除了吃與滿身的勁兒，與心裡總是不安，或使不到正道上以外，還能乾什麼呢？
我的嘴填的滿滿的了，我依然要學著電影裡的演員，那樣邊吃邊說，似乎這樣纔是雅觀。
全場的話好像隻有我來說，任何人冇有說話的縫隙，就像我胸中終於有了，像在豐縣一樣的，一年的感悟，不一下倒完，我的心怎麼會乾呢？
湯中洋笑了，他的笑總是那麼沉沉的樣子。
就像他已停下了吃飯，他吸著我那麼有眼色，當孫子早已遞給他的天蝦秀的煙，邊看著我。
王家立，則邊吃邊插嘴說一下，就像他在這個世界上冇有他不知道的事情一樣。任何一個人的談話都是他爭風吃醋的話題，我對這種在話題總是與我對立或提出異議的狀況很是討厭。
但是我冇有麵對的絲毫能力，隻有為這樣事的慪氣心理，隻能由於這樣提出異意的話，把我的心窩的非常難受，我的警覺很快讓我發現了他們的排斥。
就像我這一生，總是主動去圍人，而又為不住人一樣。
就像我還真的希望他們不要走時，他們則真的真的要走了。
我的腦抑製立刻讓我產生著心事，陷入到沉默當中，與極度嚴重的自責心理，與去不斷思考自己又做錯了什麼事，與自己為什麼那麼能，那麼愛顯擺自己，那麼愛說心裡一直有下的矛盾而又似像見到光明一樣的話，而又會那樣，在無形當中，卻戳痛了那些聽話的人。
我除了去恨一種我總找不著的恨，或那種有種母親早早就隻教給我恨的方向與目標時，我的心真的燋了。
我的腿上的傷口依然潰爛，開始敷衍地張封了傷口，我的心在不知多少次的不承認之中，必須去承認這樣的現實。
我由著我的眼睛仔細觀察那傷口的部位，那一點紅腫的封口，就像一個手榴彈的導火線，那麼難看的長在那裡。
但我依然確定它長住了。
就像我在四川曾經出現過這樣的事一樣，我依然，把這樣的假象當成真相來對待。
就像我永遠地永遠也走不出讓我慪心的，回回上噹噹噹都一樣的困境。
我拿著毛巾肥皂在家裡思考著如何去洗一次澡的事。因為我這從來冇進到這個新蓋的澡堂的嚴重的精神心理，在單位上任何一點細小的建設都會成為我心中精神支撐的力量時，這個澡堂也一樣，就像這個
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