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在自己的身體突然間長成的時候，我又進入到了一種茫茫無知的迷茫的大海之中，在尋求生活時又在不停的糟蹋自己。
地望著窗外事，母親怎會用一種與我心裡差的太遠太遠的想法去向四周的人訴說：
這孩子可愛學習了，但是身體把他給拖住了。
我很討厭母親的這種毫無根據地向外的表白。就像她見著什麼人就對什麼人說他是如何拯救我的？是如何把我背到醫院的？又在天雞市醫院搶救了四十多天，一個人一晚上喝了七壺水，不是他爸的徒弟，那天剛好來我們家，碰到這麼一個天大的訊息，這個兒子哪裡還有命呀？
彆人對母親說了一個偏方，能治骨髓炎。
“蒲公英煮雞蛋。
一天煮兩個雞蛋，這樣能治骨髓炎，他滿山遍野地挖蒲公英呀，把單位的各個角落的蒲公英都挖完了，當我在碰到我連人都不認得的人在笑著問我時：
你可得好好的報答你媽呀，你媽把單位上的蒲公英都挖完了，還讓我跟他一塊兒去挖。
我真的不知是懊悔嗎？還是感激？
我不敢去對比電影中的生活藝術，我還未找到那種付出的真實含義。
但那脈脈含情的真實付出的電影，永遠會激起我的那個一直追求的相同頻率的心，去那麼激動，那麼流淚。
而在我聽完那動聽的電影的最後的輝煌的音樂時，我又與大家同著，懶散的腳步，毫無力量的去麵對這樣的連呼吸都困難的黑暗生活時，我怎麼感到這現實，確實把我壓得連氣都喘不過來了。
母親很會看來我的心事，就像她向我解釋的：
那經常打打鬨鬨的家永遠也不會散，那不打鬨的家一打就散了。
母親的話，讓我三思，就像她總把各種各樣的事編得很圓順一樣。
就像她在編園這樣的事的時候，總是像夢幻一樣，說話說的那麼激動，那麼好。
但是她不管怎麼說？我已形成的新的生命，已正式開始工作。
就像我以徹底地廢棄了我第一生命的同時，我必須在我第二次生命剛剛開始冒芽之時，我就開始努力地去用它了，我不會讓任何人知道，隻有天知地知，我知。
我甚至會想到把它變成一個巨大的永恒的東西，就像我心中，壓抑的巨大，無比的壓力一樣。
我已有所感知，我的病的狀況由著我的心理狀況所決定。我就像我一生都那麼期盼父母給我說一句軟話，一句承認錯誤的話，然而在我的生活中。不但冇有此事，還加劇著他們變本加厲的個性。
就像他們更像三歲小孩子一樣，都成了家長了，依然心中帶著嚴重的委屈，他們的責怪與狂怒，就像地震一樣，不可測，要發立可就發了。
我也在他們大鬨之時，那麼去恨自己，去尋找著是不是守因造成的這樣新的災難的原因，我在完全抽像的環境中胡思亂想，生活不允許言傳，隻悄悄地允許意會，在這樣一個極大的誤導的環境中，就連意會都是那麼的難。
小時候，我喜歡吉麗，是因為她們家環境好，飯好，而我這時這麼突然地去喜歡她的形像，去鼓著勁地把全身的力量都朝著她與其它漂亮姑孃的形像去衝擊，我真不知這是為什麼，但這種不知是什麼東西的內力，真的像魔鬼一樣左右著我，已完全不由自主了，我甚至連恨自己的這一口勇氣都是那麼的難受。
父親經常翻著他的藥書，每找到一個治病的方子，他就滿懷激情地笑著過來給母親說：
“我看這方子能行，人家在上麵說的很清楚，應該怎麼治？
母親抽著臉，斜著眼，就像誰也不知這樣的災難會持續到什麼時候，家中已形成的你怪我，我怪你的習慣，依然是這個家很難生活的主流。
她常帶著一種說不上來是什麼的主流說：
光憑看幾本藥書就能去治病，那人人不都成了醫生了，你這一天光憑想象去乾事怎麼行呢？
父親聽到母親的話，立刻吊著臉走了。
我同意母親的意見，害怕父親的毒手，在父親寧願要按他的辦法來給我治病時，我總覺得他在我身體上做實驗，我難受的
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