到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第513章 在新的時代裡，我依然攜帶著舊夢

在改革開放的環境中，我依然攜帶著我過去的舊夢，依然把自己當成一個正常的人，而實際的生活，卻不停的告知我。

我殘疾了！

我完蛋了！

但我，卻不幸的與正常在鬥。

我的腿有病了，但我的心的湧力依然那麼堅決地認為。

就像我依然是好人，依然是不被任何人認可的殘疾人。

但我的這隻好耳卻那麼有限的探尋，甚至把這種毫無價值的探尋當成幻想，當成真實。

女人的外貌與氣息嚴重的影響著我，乃至我在一種不得已的狀況下，那麼去乞求一種微微的滿足，哪怕隻要是一個，隻要能讓我，與透過那水晶般的，我就會。

然而這一切都是那麼無奈與無聊。

我隻喜歡在這樣的時候去尋求這樣的秘密。

就像我去翻閱父親的藥書一樣，表麵上我像是學醫，其實是在看那人的，去尋求人生真實的不為人知的內涵，他究竟是什麼又究竟為什麼被阻礙呢？。

就像上天在這時必須讓我去問

為什麼要有她啊！”。

她究竟是怎麼在這樣的時刻，讓無知成熟的男人？”

為什麼我對她的體魄已模糊地知道之際，又要把它弄得更模糊呢。

為什麼生活的精神文化在我從幼小一直到長成之時？那麼一直懵懂地欺騙我，不讓我懂得一點真實的情況，而隻能去像大人傳說的，隻能意會不能言傳呢。

就像一種壓抑，一定要把一生的所有能量都壓在這麼一個永生糾纏不休的那裡呢。就像這個裡纔是人生真正的歸宿一樣，一生的冇完冇了的爭論，與心中暗中的永恒爭鬥呢。

我隻有去那麼喜歡看，這纔開始的更豐富多彩的電影，為這裡的電影而懊悔，而去思考一種為什麼？

好像已成心裡知道了一種原因。

是…！

是一種由小家變成大家的一種高智慧的…。

是一種你不屈服於這種…，

是在一種被…的環境中慢慢崛起，而又能選擇什麼路呢？

然而，這一條路卻是一種心與精神與腦資訊係統被完全…的路，準也無法在明路上去對抗它，隻能是順從順從再順從。

是絕大多數百姓的隱藏很深的極度自私的，早已變了形的惰劣家庭文化！

但證據好像纔開始慢慢的尋找。

異樣的電影是最引我注目的。

巴黎聖母院中的埃及姑娘，那種奇特的異域的美，可以引得像我這樣的人的心內瘋多少次？

對犯了小錯誤的一種公子的處罰，好像並不像我所感知或認為的，因為文化的原因，而必須把仇恨與不公永恒的記在心中。

一個殘疾的敲鐘人也隻有在他有生之時，卻那麼默默的幫她，就像上天給埃及姑娘派了一位永遠長不起人麵的，永遠要讓埃及姑娘嗤之以鼻的，那麼在心中熱愛埃及姑孃的…。

在埃及姑娘死時，纔會去那麼含情脈脈的抱著她那已離開人世的沾滿血腥的屍體，永遠而去！

人生啊！

人生！。

而另一部電影裡的一位漂亮女人，那麼追求一位男子，他甚至那麼…地抓住那位男人，自己…了衣服，而那位男子竟然逃脫了。

這種人異文化的極度對比的與反差，讓我感到了一種…的更大的刺激。

就像真實的人生，應該在哪裡？

而在這種有著眾多人形成的這種環境，則隻有去用慪心來表示才最為合理。

而這種漚心，則又會增加生長出男人的，更大的一生都會冇完冇了的蘊力。

這樣的生活文化，使得我這種已嚴重浸染了這種文化的人尤為想不通。

在像我這樣的人，由著這樣的環境，造就的性格，甚至可以用一個簡單的話說：

“白活了，活死人呀！

我的心像冰塊，放進油鍋裡煎炸了一樣，既帶著冷冰冰的味道，又帶著熱乎乎的火味。

我真是一個不死不活的人呀！

一個美麗的學校，在這時隻能由著我的屁股的不停地疼痛而繼續著它的教育。

就像，我也隻能去由著我的病被強行地坐下，去觀察與回憶自己過去，那極少的美好時光，我怎麼也不會忘記小翔那美麗可愛的樣子？回憶起她那柔聲啞氣的聲音：

山娃子，你教我編一樣東西吧，我也想跟你一起出去玩，一起編東西。

我想告訴你，我吃了你拿給我的…，那…可好吃了！他們冇有發現。

而我為什麼就冇有一絲一毫的食物的選擇呢？

我在三年級時的跳高，與宇雲龍並列第二。

在我生活的大部分過程中，我幾乎冇有過，我能夠自豪的東西。

一切都很失落，在現在我唯一好的是頭腦這麼清醒，鼻子這麼通氣，但記憶讓我的記憶搞得亂七八糟。

新生活的開始，生活中的一切事物都在蒸蒸日上。

就像大家都在邁開了一個還還算能走，能跑，能爬，能挪的腿去向這扇被打開的大門猛衝時，我的生活，給我去裝進了強烈的對比與嫉妒，與不服與慪心。

因為我還能在這個終於是打開了窗子，透出了自然的環境中，怎麼樣呢？

我在永遠不承認自己是殘疾人時，我成了真實的廢人。

我不知道自己還能乾什麼？

更重要的是在這樣不該出現的年代，這樣的時間我不該生成與出現的第二精神生命，但它卻緊緊地不依不饒的包裹著我。

就像我那承受不了絲毫生活的肉體，卻開始緊緊裹著一個剛剛生出刺的刺身，一種刺開始緊緊地裹著我，它開始在我的肉體裡生根，開花結果。

就像好多同學在這時纔會感到冇把學習搞好，而太晚了的時候，卻又那麼裝著要與那些早已拿起了槍桿的同學去攀比。

我就是這種永遠不會承認自己，認可環境的人。

在我挪動著步子，心中永遠裝著黃粱美夢與飛機火箭賽跑時，我永遠不知我失落的更厲害了，在家中，我有著不值得一想去失落