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父親的麵貌顯在大家麵前，這張麵相，在正常時，讓任何人都會感到舒適，而在不好時，那帥氣則會立即變的不好！
我突然見到了這張麵孔，我的心裡的不好又開始揭開了，我的心裡不知怎的，一下子弱的委屈的想哭。
就像我在那樣的環境，必須形成的哀憐的語言與表情，在我無奈又必須回到那樣的環境時，我的這種哀憐便又開始發作了。
我的心裡不希望他們那樣爭執地誰也不服誰，誰的道理都執拗的講不完，與不好地鬨矛盾。那樣讓家庭冇有一絲一毫的溫暖與緩和與安定。
老天為什麼又讓我看到了這張麵孔呢！
我認出了父親。但心中隻有一種說不上來的難受。
好像知道父親到這來是乾什麼的。
我的思想很矛盾，我即想回，因為那兒必竟是我純真的天性的地方，是天性自然的家。
就像不管怎樣都要那樣和不好的他在一起一樣。
我又不想回，我的天性必竟讓我在這裡受到了很好的監護，我不回，但這一切又能由的住我嗎！
我心裡難受極了，我思想母親的心理隨著時間的推移，越來越想念，但那是一個極大的矛盾之地！
我不見著他們，我也許會忘了這一切！
然而我不好思想的半衰期必竟在一年的時間裡，還冇過去，父親便到來了。
這樣的到來，又將揭開我頭腦中黑色，與幻思幻想的麵紗。
我日後的生活該是怎麼樣，我也隻有去抱著我已開始嚴重產生的，我思我行的思想去生活了。
我和父親離開了家婆家。
我依然像我來時一樣，那樣爬在父親的大脊背上。我聞著他那我實在不愛聞的，發著大汗氣味的汗液味，行走在田間的小路上。
我們一顛一顛地朝前走著。
這裡的林盤，山水，人文慢慢地離我們遠去了！
這裡的吃食的味道，也開始遠離開我！但我的胃，已形成的居龍飲食文化，始終留在我的腦中。
就像我這會兒依然能夠清晰地回想的起那兒的一草一木，人文的細緻生活。家婆的模樣永遠刻在我的心中。
火車穿行的很快，生活產生的想象，與藝術，不再像我來時那樣甜美。
就像我在這時開始喜歡生分的有，而討厭熟悉的無了。
我的心情由著我幼小的生活履曆，開始那樣猛烈地喜歡新鮮事物。
就像上天在這個時候，就定性地把我變成了簡單人，公共人，與我永遠也不會知道的爛帽子。
就像我想成為一個沉穩一點的人，也已經由不住我的腦資訊處理係統的混亂，而讓我的心跳開始加劇，而成不了那樣的人。
就像一罈上天造就的清水，被放到了一個不停攪動的噴著屎點的馬桶跟前，這一罈清水想靜，想不混濁，想不與臭氣在一起都由不住它了！
它隻能由著上天給予它的對比與哀傷的心情。必須聽天由命地去，由著還能存活的心臟與頭腦，與頭腦隻能處理的這個世界表麵的美好事物，而去用眼睛去射獵它，而裝入心中，而成為精神生命的唯一支撐。
我由不住自己必須尋求美好的事物，而這個事物還冇有看清楚，還冇有細心去感悟，我的心情便立刻，讓我去尋求新的事端了
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