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想象的更好的生活，而為一點連屁大點的事都算不上的事。
而那會傷害嚴重的自尊。
而打的不依不饒，甚至會要了弱者的性命，在家中產生了不好的怕現象。
這些，不都是他們家長的心形成的一種不由己的很大的壓抑，而造成的後果嗎。
而我感到的家婆家，他們的生活那麼圓潤，那麼的讓人的心理能正常的生活。
我的心在這樣的年齡，這樣的環境，“在我前麵的環境虛蕪之後”，在家婆家安靜了下來，甚至……
我完全忘記了家，忘記了那地方，我感覺。我的家就是這裡，就是居龍鄉。
夜晚的漆黑，不再是我恐懼的理由，我甚至見過一根根小蛇，還去動手去抓它們。
二舅家的拜子狗，時常成為我消譴，與逮著玩的寵物。
我永遠記得那條拜子狗的樣子，它不咬我，隻給我擺尾巴，我抱它，領它到林盤與門口玩。
它與我見到門外的家狗，還有稻田，草房，與那稠密的林盤的住戶，那種直都是，那麼柔和的天與自然。都顯出一種高興的樣子，我的心裡感到甜滋滋的。
正如我心中開始正常生長的心肌，它像是已經在我心中產生擁擠與悖力，我隻能抽象地用今天的話來說：
“我幾乎正常了”。
夜晚的夢，我不再那麼害怕，哪怕是這裡的夜晚黑的不見五指，我也冇有害怕過，我甚至完全開始停止了一切恐懼與害怕的思想的發展。
就像我的內心開始正常了，我頭上，背上的汗，也開始少了很多，我不再象以前那麼驚慌，恐懼，不停地喝水了。
我喜歡這裡的氣息，至少它不再給我幼小的心靈施加壓力。
雖說我是城裡人，這裡的人們無一不叫我“城市娃兒”。
我也開始由著我那麼喜歡的虛偽開始轉化為實在。
我對農村毫無怨言，不敢有瞧不起農二哥的思想，因為我幼小的心靈，已裝進了家庭的害怕與不如意，但這些由著我這樣的年齡的幼小，而像一個很大的傷痕的創傷。
還使得我這一身燈蕊絨衣服完全掩蓋。
我甚至那麼主動，與必須去喜歡，與願意去學著做農活。
我不用任何人去說，我總會那麼眼尖手快地跟著去了。
我身上的過於發熱，或動不動的滿頭大汗，也由著家婆家的環境的改變，而得以修複，雖說我還找不到什麼原因和理由，但我的心的感覺是非常良好的，我的心真希望我能繼續這樣地成長。
第二天早晨，我從家婆的床上爬了起來，天已大亮了。
家婆邊過來給我穿衣服，邊高興地說，
“山娃子，你看那個來了”。
我聽到家婆的話，看到家婆臉上顯出的一種輕鬆愉快的麵容。
我的頭腦不知該怎樣去想這樣的問題，我隻是開始有著一種美好的感覺在幻想，
“不會是媽媽來了吧，我真的很想她，我會在她麵前流出我日思月想的眼淚！
我會撲進她的懷中！
我會讓她去主貴我！
我與她一起進入到一種我抽象的美麗世界中！
隻有她與我的生活介麵纔是那麼真！”
我會那樣幻想，然而這生活就像一麵水鏡，在它剛剛平靜下來，能留下人的藝影之時，這時怎出現了一個石塊被扔進水中的現象。
這平靜的生活怎麼被什麼東西給攪了。
家婆把我從床上抱了下來，穿好鞋，然後我就被領到大廚房裡。
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