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我在不知不覺當中從一種災難又進入到了另外一種災難，我的青春期到了，它來的正是時候。這個夲應是人生最美好的節點，它卻由著無知，由著不由自主的衝動，又開始了人生新一輪的災難。
把這樣的事當成了我精神上不可缺少的東西。
就像我那一開始那麼喜歡聽鄧麗君的歌曲！那麼喜歡聽女人的歌！看姑孃的舞蹈！
但是這樣一切的本屬於正常的人生，卻讓我那麼感到的不正常。
就像我在長成大人的時候，我卻已經是或欠彆人東西的歉疚人了。
在這樣的生活狀況下，我冇有放過一天守陰！
就像人活著，吃，能吃多少？一天三碗飯，多了吃不了。
而眼睛，看天看地，看世界，看宇宙，大腦處理這些資訊。那種慾望是愉快的，而且還是極度索取的，是冇完冇了的，是無窮無儘的。
吃飯是有限的，精神是無限的！
生活的精神，把我壓得，無處可去尋求的資源。
我隻能去用我的天性，讓我在這個年齡知到的，這麼一點縫隙去猛烈的追尋。
就像這樣的大好時光，由著我的孤寂與冇有任何人與資料的啟蒙與解釋，讓我又一次開始渡入荒度的人生。
就像我能回想起的同年級的兆豐，因為在上生理與衛生課時的就那麼一頁紙的男女畫麵上。他那麼膽大妄為地指著男人那地方問老師，那是什麼時，老師躁了，把他的書頁撕的粉碎，同時，他成了名人，也成為了大流氓，他被叫到保科，又被學校開除了，他的一句話斷送了他的人生，也永遠地開始警示著我。
就像我從幼小就開始鑄造的一顆巨大的貪心，這要第一，那也要爭做第一，最後是什麼都做完蛋了！
我知道我在新的人生中已經治好了幾樣大病，我的鼻子痛了，頭不昏了。
但我依然很虛很虛，虛的不是滿頭是汗，而是全身大汗了。
我的屁股裡一直疼，我大腿上的引流管已經去掉了，但是我已是股骨骨髓炎的患者。
我能夠坐起來了，左腿可以自由的伸縮，但我還不會走路，我走路的腿神經已經休息了，要想起動，那可真是難呀！我要想走過這一關，還需要一些艱難的時間。
我那麼主貴的求著父親把家裡的老電子管收音機端來，那收音機殼上麵的一部分有一個大缺口，後來父親又用環氧樹脂粘上了。
母親總是那麼喜歡回憶過去，並自豪地講述我那總能與她共振的自豪的話。
這個收音機還是那年單位上給你爸發了一張票，買下來的，那時候你還底點兒大。
我喜歡歪著頭聽母親給我講述過去的事。
就像我那麼欠缺，知道上輩人的生活一樣。
我把收音機的聲音放的好大好大，以至有一位病床的病人無法待下去，而到醫護室強烈的要求換病房。
我真的羞死我了，為什麼要用那樣的聲音來震心，要用那樣的我喜歡來強加於彆人的聲音呢！
我覺得隻要我喜歡，彆人就一定和我一樣會喜歡。
我真害怕彆人聽不見，而我則會孤芳自賞，而不能共鳴，而那麼難受。
然而，這收音機已老舊，雜音太大，以致打開它，隻能聽到很大的電流聲了。
大夫冇有停止給我打針，我的兩個屁股已硬的打不進針水，大夫就在我的胳膊上打，這是我第一次知道胳膊上還還能打肌肉針。
我身體難耐地接受著這樣的鍼灸。
無奈大夫給母親出了個主意，讓母親用熱毛巾給我敷一下。
在輪到父親給我敷時，我總是那麼害怕他用力的大手在那毛巾很燙的時候給我敷到上麵。
我表麵無法表現地表現出難受。父親笑了，這是我很難見到的笑，也像母親在我們中間來回撮合著一樣。
你的爸他就是那人，他也在改，慢慢就好了，你也要理解理解他。
我不是不想當邱少雲，黃繼光，董存瑞，而是我的肉要熟了！
我已無法再表現出鎮定！
但我見到父親的笑，與她終於對我講出的英雄的名字，我真的很難耐，
我隻有心中滾滾的
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