到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第497章 我又是吐，又是拉我大奔了

我又是吐又是拉，我大奔了，站在門口和窗戶上看熱鬨的人有人悄聲說，我不行了。

有所恢複。

我的病房也開始住進了病人，我與母親一樣，很會與人拉關係。

但我隻會說開頭的幾句和機關槍一樣的，彆人擋都擋不住的，那麼熱烈，那麼熱情的話。後麵的全部就隻有沉默與聽彆人說話了。

我以貌取人的心情，由著心中的挑剔，瞧不起這個，瞧不起那個！

然而我看到那些其貌不揚的人，則言語順溜，他們就像話茬子一樣，有說不完的話。

而我則隻有在心中憋氣，不服，或者那熱烈的動情。

我想不通，我的腦抑製狀態為什麼這麼嚴重？而且在稍微過多一點的話裡邊特彆容易傷害人。

我仔細想過這些話，為什麼會傷害人呢？原來這些話都是彆人的隱私，都是彆人不願意透露在表麵的話，都是會傷彆人自尊的話，而我為什麼心中就特彆熱衷於這種彆人隱私的話，卻把它表露在外麵呢？我自直的心就那麼強烈的要求，我就這樣說話，我隻有無奈？

我也在觀察這些人說話，以及各個方麵的生活與文化藝術。

我感到我真的連個嘴日八叉的人都不如呀！

我聽說我病床旁邊的老太太的外孫是生產隊的大隊長，我巴結的心情就像眼中放出的金光一樣。

我告訴母親說：

那個奶奶的外孫是生產隊的大隊長。

窩吼！是吧，在哪裡呀？

母親總是那樣驚詫地說，就像她跟我一樣。

在某某某地方，他們生產隊裡做的掛麪可好吃了。

旁邊的婆婆笑著這樣說。

我們邊看著那婆婆的孫子送來的掛麪，那掛麪確實看起來非常棒。

讓你的孫子給我們也捎一把吧！

母親這樣說。

冇有問題，你先拿一點去吃吧。

母親笑著拿了一點人家的掛麪，然後回家給我做好了端來。

娃娃，你真碰上了一個好母親呀，你看你媽媽多關心你呀！

老奶奶這樣說。

我的心中不喜歡聽這樣的話，這種話就像我一生中的伴隨著我一樣。

但是麪條很好吃，母親幾乎用那已爛的生滿鏽的碗給我端著麵，我在對比著這老太太那乾淨的，和鏡子一樣的碗時，我的心真的是那麼的毛刺與不習慣。

就像我不知是他們錯了，還是彆人錯了一樣。

由著家庭矛盾的不散，我的精神更加劇了我在無奈中尋求一種，我隻能在靜中的發泄！

就像我已恢複了一點的身體，與那種上天在這時突發奇想地給予我感到特彆奇怪的，又疑問，又恐懼，又糊塗，又無耐，又那麼悄然地感到幸福，又那麼心甘地那願意去苦苦地，絲絲地尋求這種第二生命的情感！

我加劇了這方麵的刺激……用手去自不知恐懼精神冷到冰點以一下地嚴重地自殘。我隻能抽象地知道，這個脾氣是我唯一能夠生存下來的希望！

他就像我滿腦子裝進的恐懼與隻有活著纔會是希望一樣。

但我在這樣的年齡中，我獲得希望，又在哪裡呢？

一天下午的時刻，我坐在床上，我的肚子突然難受起來，我由不住自己，不求人，又夠不著屎盆地求著旁邊人！

讓他們給我拿一屎盆，我真的不知道我是怎樣一個人坐在上麵，然後就是我猛烈的拉肚子，跟著便是從嘴裡大口大口的嘔吐，病房的病人都嚇得走了。

我的病房門口圍著一些看熱鬨的人，有人很正經的說：

我看這娃不行了，我見過這景象，這叫大奔，要不了半個小時人就完了！

他說的話讓我聽得真真切切，我也感到他說的在理，但我那麼懼怕死亡的靈性，一直保護著我！

就像一個相反的東西，一直在極限的邊緣運動時，他卻真的讓人想不到的迴旋了！

我終於喘出了這一口，一直讓我死不下去的氣，我又活了！

在我那麼恐懼，那麼害怕，那麼不敢相信，但又那麼懷疑這樣的生活給我的頭腦中裝進了，讓我永遠不會承認現實，永遠要進入到一種迷茫的腦資訊處理係統中。

就像我必須去在心中問：

為什麼一個家庭要有一個男人和一個女人組成啊？為什麼女人的肚子會大呢？

我雖說在幼小時已有了這樣的懷疑，懵懂了一點，我一點也冇有證實的孩子，就是從女人的肚子中生出來的時。

但我周邊的環境與我開始孤獨抽象的活人，讓我進入到了一種迷茫的生活當中。

我在這樣改革的號角中，在我新的一生的開始，我帶著迷茫，帶著上天，讓我感知的女性。

就像我的身邊，已開始無法缺少女性！

就像她們那點微微的形象，微微的氣味，甚至同樣的布料，在她們穿上之後，卻開始具有了強烈不同的感覺。

那種味覺會使我的一種新的精神重新開始復甦與產生活力，我