到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第443章 我嚴重的感到我不行了

我已嚴重地感到我不行了，我希望把這種精神的寄托寄托在小妹的身上，然而母親一盆冷水與棍子打的我，永遠回不到這樣的狀態中去了。

在這樣的湊閤中度過，我該怎樣湊活。

在這樣的每一時刻，我能夠把飯吃到嘴裡，就是我人生最大的勝利，同時每一粒飯都必須強行夾雜著心情的不悅，冇有絲毫的心甘情願的願意的付出。

在我見到什麼樣的飯食，我都已開始會不由自主地產生著與糞便或一種我不知的，但卻嚴重的感到與噁心的物聯絡在一起的感覺，我的飲食在一種家的極為不正常的環境下，已生成了在生活中的普遍狀況。

其實，我就像不吃飯一樣，我靠吃在水中衝了又衝冰的涼麪活命，每次隻吃小碗底一點點，就這還不想吃。隻有母親在吃飯時，偶然會說出一句話：

我年輕的時候，一頓飯要吃我們全家人這麼多的飯，就那樣很快肚子就餓了。我那時的體重就有一百二十多斤重。

現在，哼！餓來還不到一百斤了。

我在聽著母親這句話時，我的心裡就像榮光一樣發著晶彩，同時幻想著母親那個年代的美麗形像，又在心中那麼的同情母親來到陝西遭受的大罪，與在心中產生著矛盾的起不上勁的對父親的贈恨。

我連那隻有碗底那麼一點的麵，我都吃不完，我更不會想像母親說的，她在婚前，一個人就要吃我們全家人吃的這麼多的飯。

我靠不停的喝水去生活。

我極度虛脫的身體，在我控製不住的意識下去不停地對著涼水管去喝水。

就像母親看到我那麼愛喝水，那麼愛出汗，就給我講了一個人變成龍的故事一樣，我甚至那麼自豪的幻想自己會變成龍。

我在吃飯時，我在麵裡放著一些辣子，鹽醋來刺激著胃，就這樣天天的度日。

就像母親在與阿姨說話時說的那樣。

娃兒家嗎還要咋樣管呢？我看這一個二個人還養活著嗎？冇讓他們一個個活不下去，就是天大的良心了。

母親冇有絲毫的這個家的正常的德行，完全徹底的顧己，是她的正常生活，在這樣一個物質極度缺乏的環境中，一個長輩完全顧自己的狀態下，這個家的孩子會是什麼樣子呢？

她隻有在我跟前的抽泣一樣的，可憐的責怪，她還能看出什麼呢。

我得到了這樣的表達，但我的心裡一直是那樣的不服，母親一月有四十多塊錢，父親一個月有七十多塊錢，這個家中怎麼要什麼冇有什麼呢？

母親總在用他過去的都已很陳舊的，或隻能讓我們處於一種幻想的思想去感應我。

就像任何一個早已過時發黴變質的物品，都會引起她的一段念念不忘的刻骨銘心的記憶。

好像生活永恒，都會停留在那個早已不堪回首的舊界當中一樣。

我們家的生活秩序怎麼惡劣的？我總在母親背後的是非當中知道的，與那些窮不堪言的家屬工都不如呢。

但我的心中依然揹著這種巨大的虛偽，去湊合著做飯。

就像我這個憋在心中的氣，怎麼也無法釋放一樣？但大妹小妹她們回來像是討飯的人一樣，那麼披頭散髮，穿著與我一樣的長年累月不洗的爛巾巾衣服，隨便地坐在我們都已習慣的環境當中。

雖說上天讓我們姊妹幾個都生就了一副好皮膚。

就像我一直能夠回想的起，我總會把它作為一種美好的記憶的事，去記憶一樣。

我與大妹在一起洗澡，我看到我們那晶瑩透亮的皮膚，那胖手，胖腳上的箍肉，而這會兒我們姊妹三個那臉上都顯出了一種焦慮！一種憂愁！一種無奈的麵容！

就像是什麼思想也冇有了，隻有一種天天期望飯食的眼，讓我們張望著。

還有那由著這樣飯食的擁有而發出的咯，咯的笑聲。

與那不由自主的偷眼望人的神態。

我最喜歡這個小妹。

她的臉龐在與我們一樣外，她有一雙和牛一模一樣的大雙眼皮的眼睛。

我有一種感覺！

就是我不行了，我真的完蛋了！我失落了！”

我的頭裡像灌了水樣地成了漿子，我天天頭昏，鼻子不通氣，隻能用嘴來呼吸，我每天身體都在發著低燒，那種難耐的日子真的是度日如年。

我總想把這樣一種隱形的用眼看不見的人生的爭奪，寄托在小妹的身上。

就像我那麼喜歡把虛偽表現在表麵一樣，我又冇有什麼更好的辦法，來在這樣一個爛的一點辦法也冇有的家庭裡，去有真愛，仁德，心甘情願的付出，秩序，有規則的。但是什麼氣質？什麼也冇學下地去教小妹。

我隻希望她能從小開始注意學習的基礎，把每一個生字都學紮實了，我把字典拿出來，給她教準確的漢語拚音，教生字的筆畫，教她認識生字。

就像我在生活中觀察與悟想的一樣，然而，這樣的虛偽也被母親一棍子打得死死的。

一天還學習嘞，學啥子的習嗎，今天過了，還不曉得明天咋個過呢？

她的話，是我的這隻眼隻能帶著眼淚望上瞅，而再也不能去打擊的心，又增加了血與霜。

但我的這樣的微弱的心依然還存活著。

但我又怎麼知道一個鍋中的水燒不開，是因為爐中的火早已滅了，鍋爐也開始拆了的原因呢