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我回到家中無奈無言語地在母親跟前表現自己，我不知道我到底咋了。
這個世界本來就冇有初始這樣的自然與美麗。
反正我就冇有一絲一毫的這個世界的自然美麗的思想，我覺得這個世界就是這樣，混著過，混一天算一天，反正能夠幫的事，都與利益在一起，冇有陰私與陰利德行，誰也幫不了你！
老抬杠，歇了一下繼續說：
你說咱到這兒轉一轉，咱就走，你的思想裡，怎麼卻想到了這一齣戲呢？
這種事，人家聰明人躲都躲不及啊，在遇見這種司空見慣的事，永遠在思想根處就冇有你的這種想法。人家見著師傅，除了陰私陰利，然後全然都是麵帶笑容的歡笑，與高抬對方的語言，又是發煙，又是菸酒不分家，成了朋友了，這電視房的公物你就可以隨便拿，隨便借，在這地方的聰明人，都是壓抑的很深很深的丘與擔，冇有一個人在表麵上是很硬的，生活的表麵那有真心話與實話，真心話與實話利益都在你永遠摸不著看不著的背後，誰把表麵的東西都當真東西了，那這人就……
這個世界的公德公義怕永遠也掄不到你吧，你這是操那門子心呢。你怎麼硬往自己身上攬這種瞎事呢？
平日裡我覺得你挺聰明，思想也很先進，咱們這些失落的人應該團結起來，可到生活中你確是做出這種事來。
我聽了老抬杠的話，我討厭極了，我用著帶淚的眼睛，悄悄的恨他。
在我閉塞的生活中，我已習慣了，聽母親對我那弱弱的在背後的寬慰的話。
就像吉麗的母親打了吉麗，母親領著我邊那麼高興，邊那麼逍遙地說：
這龜兒子，死女子，她媽都那樣打她了，她還是那麼厲害的頂嘴。
而老抬杠卻冇有這樣，我在心中真的希望在這樣的矛盾發生時，我能夠贏一回。
而生活的現實是把我擠到了，越來越冇有腳跟的地方！
我甚至有著這樣的任性的心理。
不理老抬杠，但我又那麼缺少朋友，理他吧，他怎麼向著彆人說話呢？
我的心無法承受這些。
就像我的生活，我已形成的孤獨的腦資訊處理係統，隻能去那麼容不了人，融不了環境地去處理問題。
就像我孤獨的生活，又有誰來給我指明正常的生活方向，來用什麼辦法來扭轉我呢？
就像我從小就開始形成的這個不正常的，越積，越大的氣去撒向何處呢？
回到家中，我真的就像父親常在家中栽瞌睡，一樣地坐著睡覺。
雖說我心裡有很多疑問，很多恐懼父親為什麼經常不上班？在家中睡覺。
母親說走就走了，在她離開這個家的時候，在她那麼高興地悄悄地告訴我的時候，她眼中放出的光，流出的喜悅，就像她說的她嚮往四川的話，一直算話一樣。
她是四川人，不是陝西人。
就像我真的已完全依戀在母親的肉體，與她那如香，與她那我從未感到難看的臉龐上。與她指於我的四川親人上，與我自己也已開始嚴重地感到與羞愧自己的長相一樣。
就像我已由著母親無形的語言與感覺的指導，而一開始明朗這樣的思想。
我已完全封閉與拒絕了父親。
就像我冇有任何視窗去接觸我的族人一樣。
就像母親總在強行帶著我去指責這個由著長時間的積累，而形成的一種對韶平（老家名）與族人的恐懼一樣，我的幻想達到了高潮。
在我回到家，我不敢同母心訴說地，那樣去躲在椅子上。
就像我已成這樣了，我的自尊心依然像燒過火的濃煙，使勁兒朝天上冒一樣。
我獨自一人坐在那由著母親的讚語而讓我自豪的竹椅子上，已開始噩夢翩翩時，在這個家讓人逐漸的像流浪狗一樣地呆不住，一時一分地逛一圈便會立刻走出去時。
我在見著母親又那麼難受的，無心去顧及我們地，拉開那一床破爛的不像啥的被子，坐在床上時。
然後由著她那垂釣的難看的臉色，又開始了她那又一天的吸菸吐痰時。
我隻有站了起來，又坐了下去，然後真的不好意思地，那麼難言的站在她的跟前！
我的眼淚就像冰晶與雪花一樣的，現在她的跟前！
就像我的生命的一切都隻能用這種不開心的方式來表達。
又咋個了嘛？老子一天又要上班，又要管你們一個二個的，他勾日哩常止拾一天連個門都不回。
然後母親突然，哎呦哎呦地哀歎。我聽到這樣的聲音，我隻能更老實的站在她的麵前。
山娃子，我的胃咋個又痛開了，哦有，又疼開了，老子要吃藥了，今天下午的飯，你們就湊合吧。
我真的不知這樣的下午。這樣的早晨幾乎都
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