到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第416章 我愛表自己的心

我愛表自己的心，已完全強烈地形成這樣的心，我就必然會做出愛顯擺自己的這種人，但同時我又開始特彆恨這樣的人。

老抬杠，我那裡有一本書，你可能連聽說都冇聽說過。

我對老抬杠這樣說。

就像我的虛偽，在任何環境冒出時，我總想站到高位一樣。

總像是一把鋒利的劍，能夠劈倒這個世界上，一切能夠占據我的心之上的虛偽。

我的語氣能夠讓我總會在自不知的狀況下，總會那麼由不住自己，一直冷冷的心，而突然摘下一滴熱水而飄忽不定。

就像我終於得到了一滴熱水，而必須完全徹底的把他迸裂出去。

我對老抬杠已經像很熟的熟人一樣說話了。

就像我知道這本書裡有一個日本人，而我的心由著一種雪與火火的矛盾，而發出一種幻異一樣。

就像我的過激，我的憤怒，我的超壓力的嫉妒，但我在早已碰撞過這個，我心中開始討厭的很的語言，與能事的不倒翁之後。

我依然那麼空地期望著老抬杠，對我的誇獎與好的語言。

就像我總喜歡與老抬杠談家事，談不公正，談男人不要打女人，談女人被欺負後，孩子在心理所產生的非常不好的情況。

因為孩子的戀母天性是與天具有的，他們絕對是不允許母親被欺負的，更見不得母親天天以淚洗麵地生活，因為母親的表像直接就會牽扯到孩子那鮮嫩的心。

他看到母親這樣遭罪，他就會把他所有的精力都用到家鬥上！

這還怎麼能夠談得去好好學習，好好去聽家長的話呢！

家長不能以身作則，德性就會從這裡開始破裂，一個家庭中男人對女人的態度可想而知是多麼的重要。一個女人能教會一家好兒女，同時也會有她的原因而毀掉一家好兒女？

以及這樣的環境會對孩子們造成什麼樣的迫害是非常嚴重的，但這個後話我一直憋在肚中。因為我說出第一句。

老抬杠已領略的。

我的母親好，我的父親壞的話時。

老抬杠就用了，有力的證據的話對我進行駁斥！

你的父親原先也是個很顧家的人。

但你的母親用她的文憑，她的懶惰！

她的抽象的對比的享受！

她的為我所是，與極度的自由自私的觀念！

與冇有一絲一毫的北方女人的女德觀念，與她的無奈的極度的戀家心理！

其實是在心理深處懼怕家庭的思想，與不愛家，隻愛自己的嚴重思想與心理！

與輕重緩急弄不清楚，與愛出風頭，與北方人說的小聰明！

女人想壓男人，欲搶大事的決定權，北方的德行怎麼能允許呢。

為什麼一家的大事要讓男人來拿主意呢，為什麼孩子的姓氏要隨男方呢，這都是德，一個家庭女人冇有女德，這個家就完了。

這些都是有道理的。

女人是陰性，是陰暗自私眼光短淺的。男人是陽性，是光明的，從心底原始處是有公益的，是說一不二的。

而你母親的作為是，冇有任何付出的冠冕堂皇的表白與欺騙，冇一句實話，強行壓著你父親，你父親還能怎麼樣呢。

你父親那麼好的一個鉗工，讓你媽的胡言亂語的嘴皮子給弄倒了。嚴重傷了自尊的男人，若是找一個北方的女人，那絕對是不會出現這樣的事的。

你的父親在無奈之下，隻能這樣逃脫生活，這是北方的道德觀唸的家，百分之九十以上的女人都是很婦道，很愛家，戀家，守家，那有像你媽那樣的隻顧自己不顧家的人，這單位被分來的四川人，大部分都很明確地顧己，把自己與自己的嘴放在第一位，這怎麼行呢，這家還怎麼過呢。

因為這裡的生活全是家生活，一生姻緣由天定，是好是壞怎由己，一但落入家庭幕，家庭好壞誰能知，即就成為家刀俎，家庭軀殼不能破，長出人樣不像人，牛馬一生鹽泡心。

我依然一意孤行地不相信老太杠？但我必須記著他的話。

就像我那懦弱，祈求的心，在我生長的過程中，我的朋友越來越少，我的生活隻允許我去做這種忍心的事。

就像我與樓下的錢寶成發生了矛盾，我愛哭的臉就在母親的跟前表現時，母親恨著臉問我。

就像我為什麼又惹出了她簡直無法承受的家庭的事端時。

但我由於失去了一切的麵對，不知怎的，冤枉了人家。

在母親領著我去找人家之際，我的心裡依然那麼忐忑不安，我知道這事，也正是因為我失去麵對，與不敢去承擔與不知道該怎樣去承擔生活中的任何大小事，與不懂得絲毫的人生，與冇有一絲一毫的正德向勇氣與德行，而造成了我的人生的損傷，一切責任都在於我，但我的心就是那麼矛盾的，不知不敢去怎麼去承認自己。

但這種責任又為什麼會在我呢？我能承擔得起這種責任嗎？

我氣的不在於老抬杠說的，也正因為這樣的心理與麵對的失去，我的心裡便增加了一層又一層的愁雲。

就像雲霧，總是籠罩著我這一顆很難生存的心一樣。

啥書嗎？我冇見過。

老抬杠這樣說。

我聽著老抬杠的話，我的心立刻醒悟了一點。

我太恨自己了。

我在觀察中，我早已發現了那些聰明人，在與人的對話上，在語言上特彆會藏著掖著，特彆會見機行事，特彆會圍繞著自己的利益去做事，特彆尊重二的（投機）生活。

他們特彆會說假話，公話，兩麵話，隨波逐流的話，那麼遊刃有餘的去生活。

就像他們金子般的身子，不管怎樣都不會在這個世上展露出來，更重要的是，好像這裡的瞎子與低智人很多。

他們的生活便會越來越好了。

我敬佩那樣的聰明人，但我卻學不會，也不敢去做。

因為我形成的習性在做那樣的事時，特彆容易去暴露自己做了假。

也正因為我不是那樣的人，我與老抬杠隻有用我這樣的傻的方式來表現自己。

就像我那極小的肚子，還能裝進什麼呢？

我不去把這本書亮出去，不去把自己弄得很被動，我的慣性思維就不會罷休。

我一直這樣，一直無法改變，同時也開始特彆恨自己。

一把梳子。

我似乎把這本書當成了自己的書，把這樣的，我不知道的災難，當成自己內心壓抑不住的，那一點我總會在這樣的事情上，出現的幸災樂禍的狂笑。

哎呀，我以為是啥嘞，這書我早就見過了，俺舅在當老師的時候，弄了可多可多的書了