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第415章 我冇有清音
生活冇有清音，能得到清音是多麼的難能可貴，我草草地看完劉樹人給我拿來的＜一把梳子＞，我的心像虛飄的吹煙一樣，一下升的好高好高。
在上五年級時，學校允許同學們，在學校辦圖書證時，我極度虛偽的心，就像我，從一條河水湍急的河流，走到另一條河水湍急的河流一樣。
我永遠都生長著那麼強烈的新鮮感。
在我借到一本《永恒的春天》這本書時，我對這本書的封麵的單調，但紙皮卻是非常優質的書似乎帶著，強烈的興趣。
但這本不收費的書，在我看了一夜之後，我就再也看不下去了。
我隻有在收音機裡去傾聽《戰地紅纓》，與那隻有在我一個人時，去那麼左右環顧地，害怕地，去聽收音機裡唱的那首能夠浸潤著我的心靈的歌曲……。那歌曲為什麼唱的那靜柔，那麼入心，我為什麼就由不住自己的心要去聽它呢。為什麼不喜歡那戲？那樣的藕的精神冇有絲毫的緩解，似乎讓人教在這樣的攪團鍋裡，永遠的這麼叫著一樣
收音機裡隻有那一首歌。
但他確實是我精神難得的食糧的視窗。
就像哪兒的心燈的強烈的感覺的亮，那兒的地方就會遙不可及！
也像是收音機中那雅聲雅氣的，童女童音的播音聲，更像是我心中嚮往的隔著空氣的，輕揉著我那爛心的按摩師。
它不覺讓我心中產生著輕輕的為什麼？
我為什麼看不進書呢？這究竟是為什麼？
我的“頭昏是原因！
我的心亂更是原因！
我天天處在一種為生活而想的思想中是原因！
天天為活而去思想是原因！
天天在為想離開這樣一個極度惡劣的環境而又離不開這個環境是原因！
而為這，我不停的憂愁！
天天為母親的眼淚而擔憂！
天天為四川能夠儘快的來人看我們，而冇有來人，而憂慮！
我們家中隨時隨地都會出現，讓我的後腦勺，與脊背強烈地感覺到的一種彩色的不停變著花樣的，魔鬼的恐懼！
這些都是我生活不能夠靜下來的原因。我的心不能夠靜下來，我怎麼能夠靜下來去看書呢？我的心不能夠認可環境，我怎麼能夠順勢活人呢。
就像夜晚領著妹妹去看一場新的外國電影。
那種毒藥瓶上的人骨頭的一種危險的標誌！
那種服裝店衣服旁邊的模特兒！
那種西方人眼中凶狠的目光！
都會把我嚇得趕快把頭低下！
但腦中由不住我沾連的那種印象還必須思索著那種害怕的形象！
但我的天性又那麼矛盾的，讓我鬥著自己。
就像我不去做假人，都已經完全由不住我自己了。
我很快就忘記了劉樹人的叮囑，我在翻閱劉樹人給我的這本＜一把梳子＞書時，我越看這本書，我的亂麻一樣的心，越讓我煩之際。
就像我在這個世界上活著，任何事情都不如意，都會增加我對它的反感。
好像我是個死人，死物。
而物是活人，我要由物來任意擺平與主貴我一樣。
“書中怎麼有這麼多繁體字呢？我一看到這種，我不認識，我不能理解的繁體字，我就立刻生氣了。現在都強調白話文了，那麼簡單，那麼好理解，而書中為什麼印這麼多我不認識，又冇有人教我。我又堅決不求人，我又那麼懶得去翻字典，去查字典上麵字的繁體字呢。
我去求人了，我的臉就會讓我羞得紅死。
而任何人來求我，我則像一個會走路的工具，去那麼迅速地服從。
我無法看下去了，我甚至在這本書上狠狠地砸了一拳。
但我已生成的這樣的強心，長期的委屈與嫉妒之心，又讓我拾起了這一本書，在一部分一部分字裡行間裡找內容，尋找虛偽。找能讓我的心能夠懂得的飄忽一點的文字。
我看到了＜一把梳子＞一個人的名字，我感到人與事的糾葛。
我想象的空間更增加了這種，與人依靠，與人救助的感情。
就像一本冇完冇了的債務，在自己總會那麼難得的得到了這樣的感情的空間時，自己的感情就會那麼強烈那麼要求依附。
這本書就算看完了，我甚至由不住自己的驕傲，由不住自己的虛偽，由不住自己所謂的誠心，立刻要把這一訊息告訴老抬杠
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