到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第371章 火車風把我吹醒了

火車風把我的吹靈醒了，但是片刻我的頭又開始昏了。

由著傍晚的出現，由著大家的無限想象的期望，到無奈的熱鬨時間。

我也開始安靜地在車廂裡待一呆。

我突然驚奇地感到我的心裡冇有噁心的感覺，我的頭有些清醒，我感到這一絲幸福之時，我心中的墜心又開始讓我難受。

我不懂得這樣的外出，與火車的震動能夠使我的心情有所恢複。

但這列車前行的方向依然是回到我既不想回，但卻必須得回的地方。

就像春節裡的震心炮，它在提醒著這裡，像我這樣的快要死去的，但卻永遠不會承認自己現實的人，卻像是給人劃開了一個新天地的裂縫。

讓人們從一個真實的現實，去認知社會，認知家庭。

但我這樣的怕是永遠也難以靈醒的人，依然會捂住自己矜貴的麵容。依然會從更小的年齡，與那心中好像受到更大的衝擊，與思考的方向發生疑問。

就像回憶永遠跟隨著我。

疑問與不服也永遠跟隨著我。

我也隻為回憶活著一樣。

冬天來啦！

我的天性在我必須隨著小朋友的歡樂而歡樂時。

我的身體總是讓我在熱極之時，把渾身弄得潮濕潮濕的。

我見到其他小朋友，都那麼攜帶著正常的身影來迎接這樣的寒冷。

就像往日裡，大家在外麵接雪一樣。

很快，一場大雪，封凍住了整個天地。

我不知由著哪兒露出的一點資訊，突然想起了冬泳，這一天我對劉樹人說:

劉樹人，咱們去冬泳吧！

我的提議冇有受到劉樹人的駁回。

就像我見到的劉樹人，有了年輕人的活躍狀態，並不像他平常那樣，總有一種沉默憂慮的神色。

劉樹人想了一下，立刻高興地回答我:

行呀，咱們什麼時候走，”。

我對他說:

今天下午咱們到火車橋底下那個水坑去。我已看過了，那還有很多流水，還冇有凍起來，隻是四周有好多地方都凍成冰了。

下午放學，我就與劉樹人去冬泳。

這什麼事情在我的頭腦中，總會想的那麼簡單。

但在實際操作時，卻不是那麼簡單了。

整個大地都被雪封住了。

西北風在這冬雪裡肆虐的颳著。我卻一直擁有著的一種骨氣(其實是邪氣)。

我在與母親說與不說之下，都在這個美麗的季節裡，會那麼扭蛋不穿棉衣棉褲，（我的心中裝滿了虛偽的比心）。

就像我有了病，永遠不會承認自己有病，卻不得已吃上一回藥，就永遠也不會去吃第二回，第三回了。

就像母親從未看到我們那好可憐的樣子，去用她那慣性的，冇有這裡任何德行地，去用她形成的靈活自由的語言嬌縱我們一樣。

好好好，吃了藥了嗎？好了就行了。那個藥又有啥好吃哩？把他龜兒子丟了就是了(扔了)。

我就會順著母親的話，而那麼極度虛偽的感到自己冇事了一樣。

然而我已由著我形成極度的虛偽的心理，由著我生活中形成強大的好鬥心，與攀比心，在這大冬天裡，我依然不怕冷的穿著單衣。

就像我虛榮心的四周已佈滿了，那種監督虛榮的幌子，它們那五花臉在監督著我，必須讓我朝著一個強大的虛偽的路上走。

我與劉樹人開始朝著我們製定的方向走，劉樹人像一個很聽話的孩子一樣，穿著棉衣棉褲，從他那坦然的樣子可以看出他連一點冷的表情都冇有。

真實的冬天像一個吸熱器一樣，強行的吸著我那已經感冒不止，發燒不止的身體的熱量。

我冷極了！

這樣的，經過磨礪與研究，承認自己錯的話，就在今天才能夠寫出來。

我們很快到了鐵路橋下的小水池。

就像夏天，好多單位上的小朋友，都歡聚在這麼一個不大的小水池裡玩一樣。

而此時的這裡卻是一片靜默。

就像這裡的景子，一片雪山雪海，一些高低不平的讓人有些寄望的房子。

與那農村燒炕時，從房頂上冒出的黑煙，會讓人在一種過火的寂靜中看到一絲的希望之外，其餘的就是寒冷與恐懼了。

我們站在那水池旁凍著的地方，劉樹人與我相互望著。

突然我又止不住的笑了。

就像我總會由著我那太寂寞的頭腦，而總會那麼出奇招。而我們在實施這樣的事時，我又總會想到:

在這漫天的雪地，有誰在耍這樣的二球呢？

要是讓人知道啦！

我的精神還活不活了！

我真想哭著想，我為什麼會這樣做呢？

我凍的實在受不了了……我！

我的這種笑是心中發出的一種，自我對比的，在能想出這樣的事時，又不敢去相信自己的狂笑。

就像我有時覺得，我為什麼要把自己逼到一種險境，但自己又為什麼“腦中就會發出這樣的奇想呢。

又會在這樣的冰天雪地裡，硬著頭皮往水中跳呢！

又覺得這不是一種二球行為，又是什麼呢！

又在腦外長了像大翁一樣的感應器，去那麼靈聰的感應這地方的千裡眼，順風耳應該感應的東西。

與那種讓我的心裡怎麼也承受不了的風涼話。

就像我早已瘋了，但我卻一直不知道