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那麼由著我從小形成的自尊而那樣的去生活。
卻那麼由著我從幼小就積下的自尊，與這種天性的自尊的不屈不服！
與自己又無法去尋找到這樣原因的始末！
而去撥出一口怨恨與責怪的氣！
而不是自己，由著心中，那麼由著長期的，這種自己冇有任何能力，去對付母親這種母親的救命之恩的措施的話。
我隻能去由著這種，也許是天性的，被母親強壓著的氣，去那樣生活。
這樣的氣會隨著我生活的各個方麵而發出。
就像我真的好想再吃第二碗，第三碗黑粉時。
我總是有著那種扭捏的心情！
由著心裡對自己的不信任！
冇有信心！
由著這個世界上萬物都會看著我，恥笑我！
而那麼去捂著淚，拒絕再食進這樣的食物。
就像我跟著同學去渭河灘。在回來的路上，路過糧站的大門時，我的鼻子就那麼讓我聞到了那裡在做麪皮的香味兒。
這樣的麪皮隻有在我的記憶中有過。
就像我的生活，必須去讓我記住那些不多的美好的事物一樣。
我不知道在這個年齡裡，為什麼這樣的美食就絕跡了呢！
我與這位同學把兜裡僅有的幾兩糧票，與幾分錢湊在一起買了一碗麪皮。
那一次麪皮與這次黑涼粉都是我一生中的深刻記憶。
在家中，我不是一個粗食者。
由著母親對陝西環境的不滿！
對這裡飲食的永遠排斥與控訴！
與她從我幼小時就開始不斷美化四川的飲食！
與她那麼憎恨這裡吃下的飯菜，剩下的油水和湯！
我必須像一條，那麼由著心歸順的，永遠也長不大的狗一樣，完全成為依附在她身邊的，那樣虛偽的人。
就像我由著母親的語言，而完全恐懼父親的家鄉！
就像我大腦的悟想已完全開始同情與可憐那兒的可憐人！
我想起了一根蔥，隻為了這麼一點點吃的，而喪失了身體，這都是為什麼呢？
原因究竟在哪呢？究竟是誰有問題呢，家生活中的家長應該怎樣去做家長，還是無辜的孩子應該怎樣去做孩子。
就像我必須知道與疑問的一樣！
陝西的韶平人，他們究竟該怎樣去活呢？
但我開始疑問自己，我為什麼要與這陝西人與韶平人聯絡在一起呢？
就像我們班的同學都在罵陝西人！
就像我總想避開這個陝西，而把自己標榜成四川人一樣！
就像我真實的去過韶平，聞到過那裡的土香味兒。
在大姑那裡見過小孩子們的狼餐！他們為了生存，隻要眼中容進的食物，都是那麼必搶的法寶。
而我必須由著我已形成的心情，而一點食物也冇有吃！我在和什麼比虛偽呢，我為什麼要這樣強地在心中往死裡比呢！
與我見到的，他們為了搶盤子裡剩下那一點油水！
而且爭來爭去！
我甚至從心中發出一種我已習慣的噁心。
在常興吃的這一頓涼粉，是我一生永遠記住的美食。
也因為在家中，我隻有把麪條立刻放到水管上沖涼，然後放一些辣子鹽醋才能吃下去。
不然我的心和胃是不接受這樣正常的食物的。
我有著這樣一頓算是可口的食物，在晚上夜風微微吹起的時候，站在列車的第一節車廂的前頭，聽著那火車開動時發出的咚咚咚的聲音，感受著這聲音對心靈的震撼！
我不知道我的心太缺乏熱量與共鳴了。
運動形成的摩擦聲，感到一種心暖的感覺。
我還特彆喜歡把頭鑽出車窗去看那奇形怪狀的火車頭與輪子。
那車頭在冒著大汗的，使勁著的讓連桿帶著紅色的輪子一起往前轉動。
我不希望我的頭，從這極風的吹拂下，去離開這樣的觀看。
我聽他們說，在火車上，這樣吹風會把人吹感冒的。
我便由著我一個鼻孔的堵塞，把自己的頭縮回了這個車廂。
我願意回到車廂，看到這些舊故，就像他們在極少的歡樂與熱鬨時，就是我心中產生極大嫉妒的時候，而在這時
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