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倒黴不由身，而一定由腦資訊處理係統與心才起到了作用。
我的手心，腳心，由著他們的喊叫而發出冷汗，我在不知所措中開始恨自己！
我為什麼這麼愛看熱鬨？我本身就是弱人，我為什麼還要不服氣地逞強。
這麼由著生活中事物的激起，而使自己無言的內心得到飽嘗。
我為什麼這麼愛幸災樂禍？
在我已感覺到我可能會受到威脅時，我的腳步由著我已傻到家的腦資訊處理係統，而讓我無法挪動腳步。讓自己退到一個安全的地方。
我那麼在自己惹不起事情的情況下，而硬性地站在這最熱鬨的前排，硬鼓著自己早己嚇飛了的，卻在心中極度虛空的虛榮心，抖縮地站在那裡。
我為什麼冇有麵對的語言來麵對生活？
我麵前這兩個我又恨又嫉妒的人。
我在他們跟前為什麼已成為生活的玩物？
成為了牛上天的奴隸！
為什麼心中的深處已知道了這樣的後果？而又那麼膽怯無法拒絕這樣的後果。
我逃不出，我自幼形成的極壞的腦資訊處理係統。
我的心與嘴與行為什麼就有那麼大的差距呢？
我不敢挪步的抖著自己的身體。
牛上天見我冇有動，就繼續喊：
三娃子，你過來不過來？我數一二三，你要是不過來的話，我可就對你不客氣了。
我聽到這話，還冇有等牛上天開始數數，我那一走路就開始癱軟的腿，與我由著一種心，已開始感到的一種災難。
由著我不知哪兒來的那麼大的委屈？立刻由著心中那巨大的淚液，由著兩個腮幫，兩個肩膀，由著心迅速地衝到了我的眼眶地走上前去。
我蹲了下來，用著發著大抖怎麼也使不上勁兒的手，去按邊家科那兩條又粗，又壯，又胡亂翻動不已的腿。
在這個時候，我怎麼也想不起與不敢想邊家科欺負我時，我應該擁有的仇恨。
就像我在被欺負時，總會立刻生著大氣立刻由這一種久積的腦資訊處理係統，去過激地處理這樣一件，根本不需要那麼過激處理的問題。
而我又在手足無措時，這樣的一個又一個的生氣的悶題，便會又像氣管的氣門樁一樣，隻能進氣，而不能出氣了。
我的性格已形成了南方的河豚的性格，那麼容易蹩氣，但我的天性卻一直在我還活著時，給我不停地新增著不服的理由。
我隻能由著這樣的，不敢惹，又惹不起，躲也躲不起的方式去生活。
就像我已成了這個年代的公共廁所，任何人隻要不怕臭和臟都可以隨便的進入。
我幾乎是連按邊家科的腿都按不住地按著，就像他把我的嘴都踢流血了，我還必須那麼裝腔做事，又怎麼能談及我用那早已嚇得發抖的，不像啥的手去打邊家科呢。
我的手像不停抖動的像彈簧一樣，在邊家科肥厚的腿上抖動著。
在我的思想深處，我確實想揍邊家科，確實想與那些欺負我的人抗衡。
但我的腦資訊處理係統冇有裝下絲毫的德性，與這樣的生活應該履練的本領。
我在心中一直由著自始至終的，這個我永遠無知的我，永遠不應該知道的心理的極大悶氣，與已開始，即弱的腦資訊處理係統，
也正像我在今天才略知一點的，我的長輩在無事與昏噩的狀態下，又能給我營造一點什麼樣的充實的生活環境，與我在一個層次上去知道與滿足這裡的生活環境，能快快樂樂的度過一個美好的天氣的一天。
然而這樣的在我今天才知道的美好生活，在我兩三歲從四川回來之後，連一天都冇有過。
我找不到這裡德的原形。
就像我若有人教，有人提醒，有人管，我也許隻需要一次提醒，我便會懂得這裡的文化的德行。
我就可以向劉樹人一樣，出汙泥而不染。
那種打架的事情連看都不會看一眼。
隻有心中有數，好好學習，乾好自己的事情，從這人文的泥澤中逃脫出來，而我為什麼在心中隱約地知道這事？有可能會禍及自身
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