- 歡迎訪問欣可小說小說網
-
桌麵快捷
-
加入收藏
-
設為首頁
桌麵快捷
加入收藏
設為首頁
李能人的母親給他用舊衣服改做的棉襖，在他穿著時，我都覺得很藝術，而我為什麼在家裡就接受不了這些陳舊的東西，一定由著一種超強的比心，這也要比，那也要比，從未去好好的去認可一次正常的環境呢。
與她們那也許就是正常的臉，在偶然的過程中新增一句：
這學生怎麼能跟老師這樣吵架呢？
這也簡直太不像話了嘛。
那同學們都這樣子對待老師了，這學校就成了啥樣子了！
老師說什麼就聽什麼嗎。
在家靠父母，冇有父母的恩情，你們能長這麼大嗎？
到了學校就得聽老師的話，要守規矩，你看人家誰像你這樣在老師跟前大吵大鬨，這都成了什麼樣子了？
這對學校的影響有多壞呀？
我無言，由著又開始複活的活力，又開始哭。我為蘭老師對我的痛心而必須抽泣心地哀哭，為其它老師對我的不公正而哭泣，我心中不服呀！
我積著這樣的怨氣，與過去積下的眾多的冤氣，於在了一起了。
就像一個完全泄了氣的癱軟的氣球，我在我毫無心力的支撐下，我站在那裡時，我的心裡真的無法支撐我那脆弱的身體，但那狠心的麻老師，由著他的氣力依然那麼不依不饒。
“還跟我拗蛋呢，看咱誰能拗過誰！
你今天你就一直就這麼站著，哪裡也不許去！
這樣的言語的命令，是我早已懂得的身體的枷鎖“。
我不能像滾刀肉那樣去對待這樣的，在他們身上當成耳旁風的話。
我由著我的急性，由著性子的傻直，由著我無奈的承受，與家生活對孩子的天性的瞎折騰，而隻縫隙了一絲絲光亮。
似乎看不見了，但它卻永恒存在在黑暗心中的，我隻能陷入到極其被動的地步。
真的是！我是咋死的我都不會知道！
我已開始隱隱的在問自己
孫悟空為什麼逃不出如來佛的掌心呢？如來佛在家中究竟是誰呢？
我想不到如來佛是什麼？
我知道，劉耳大，喜歡做小製作，做工藝品，但他對學習不感興趣，他的父親為他的學習殘酷地收拾他，把它雕刻的小泥人，還有各種各樣形態的雕像全砸了，他的小製作受到了重創，他與我一樣完蛋了，永遠成為了連糞都不如的東西。
諸如這樣的事情，有很多，幾乎在每個家庭裡都有表現。
但所有的家長為什麼都非得讓自己的孩子都朝著一個方向去走呢？
我有了一點很淺很淺，這方麵的疑問？
就像自然總會從多個方麵去告訴生靈，應該走的路一樣。
我在一個非常遜色的環境中被放了出來。
就像我真的不知是什麼原因？讓我的精神，物質，心理，在一直走下坡路。
這種下坡路吧，把我走的極其害怕。
就像我的眼睛，我的感覺，我宏大的感悟，在見到這個讓我感到，任何一個小朋友都比我強的環境中，我的心又那麼升起了一個。
任何人都那麼值得我去可憐的心情！
我在生活中苦苦地尋求這樣的機會。
就像我的心已形成了一個小渣，一定要用一種印象，去投向其他的家庭，以及我隻從外表開始想像的並會浮誇的很大的這個美好的環境。
時間過得很快，但我的身體以及精神心理的時間，卻過得極慢。
就像我看到那些大孩子，他們上了高中就去下鄉，下了鄉回單位就上班，這種感悟的滋味真的很美。
秋天，彆的同學都已穿上了秋衣秋褲。
李能人更是由著母親的勤勞，關護，穿上了小棉襖，他媽用舊衣服改製的小棉衣，他穿在身上，讓我看著特彆的貼身。
暗織花挺亮麗的，咖啡色的底布棉衣，也遮不住它的亮麗。
他的這一身讓我看著綿綿柔柔的衣服，讓我的心裡冇有產生反感。
反而有一種羨慕的暖洋洋的感覺。
我想不通李能人為什麼就冇有絲毫的，精神上的索求與顧慮呢。
母親給他做什麼，他就穿什麼。
這樣的棉衣甚至冇有外套。
而我為什麼就不行呢。
要是這樣一件舊衣服同樣給我改製的話，我的心裡會無法承受的。
但我纔看到李能人那自然美健的身體，麵目微紅的樣子，我覺得他的一切都很美。
我的心真的很願意讓我去模仿他。
就連他的字體，他寫作文的格式，我的心都不讓我放過。
我想不通，我在學著第一次寫作文時，我的腦子空的連一個字都寫不出來，我的頭腦由著我在今天才知道的，一種矛盾壓的死死的，一直都無法解開，我能寫出什麼呢。
老師在課堂上那麼高興地讀著李能人的作文時，我的心由著我隻能生就的強大的嫉妒心去不服他。但又必須去把耳朵豎起千丈高，去聆聽與吮吸那作文的動聽之處。
那篇作文為什麼讓我的心那麼喜歡聽，然後又由不住自己在已有了一絲文化之際，而去那麼地泣淚與融心，我已強烈地感到了家庭對孩子的無私奉獻，與孩子從心靈深處的感歎。與自己對未來生活的渴望，與對家庭的情深意長。
而當我也去感觸這種情感時，我怎麼又感到驢唇不對馬嘴呢？
就像我在看到一場動情的電影時，我的感情會立刻全部的融入到語言道德，與音樂神曲的神妙當中。
而電影一散走出大門時，我的渾身就會立刻感到冷冰冰的，似乎冇有看到剛纔那樣一場電影，難道我的家真的出了大問題了？
他的作文為什麼寫得那麼自然？那麼貼切，那麼順暢。好像是，也寫著我的心的嚮往一樣，那麼的好。
而我為什麼就連一個字也寫不出來呢？我的頭腦究竟天天在乾啥呢？
精選分類
