到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第332章 我養的小白兔，把它活活的喂死了

我養的小白兔，讓我活活的硬硬的喂死了，我種的蓖麻讓我活活的硬硬的澆死了，我找不到原因，還拒絕劉樹人的指導，我扭蛋的性格就要靠自己，就要我行我素，然而我在生活中也總是失敗的一塌糊塗。

＜好事變壞事，壞事變好事，而主人公的家裡麵是，好事變壞事，壞事還變壞事＞

隻有一條一天便可以長成大兔子的路可走，你彆無選擇。

我與妹妹硬性的給兔子餵食，我們狂笑著，我們把早已爛散的正常的感情，與熱情集中在這樣的時刻。

那兔子成為了我們手中不停糟蹋的東西，結果小絨兔，第二天就死的棒棒硬了。

它的由著氣息吹起的雪白的絨毛，再也冇有了生機。那雪白的絨毛坍塌在身上的樣子真的難看極了。我與妹妹在樓下的兔窖裡乾瞪著眼看著毫無辦法，我的心中不停的懊悔，但我真的不知道自己咋了。

我在無知當中形成了一種急切的心！這種心讓我自己開始絞殺自己，我無法尋到一種正常的生活方式

己開始形成了一種誰也不相信的心！

形成了一種極度要依靠自己，但又是那麼矛盾，又總是靠不住自己的心！

形成了一種由弱到強，由著夢幻有知，到無知的極度自卑的心。我在這樣的殘酷的生存環境中，由著母親的天天的哀愁的臉。由著父親的已經不管這個家的天天的出走。

我什麼也冇學下。

什麼也不知道。

我空空的心越膨越大，我空幻想的開始越變越大。以至我不說話還倒像個人樣，而一開口，就完全徹底背離這裡道德陰暗的環境，而大吐唾沫，而遭受環境的唾棄。

我在無知無奈中慢慢挪著艱難生存的步子。

我在這樣的年齡裡，在不該混日子的時間裡，混著這個正常人嫌少，而我卻嫌太多，太多的不好的，混過每一秒每一秒的難熬的日子。

我憑藉自己的感覺係統去感覺這個世界的表麵藝術，我會為一點點表麵藝術的凸現而把心情升得特彆高，特彆高。

就像我的父親在改革開放以後，在家中說的話那樣。

隻要是任何一件，在這個世界上，隻見過一麵的，技藝，藝術，技術之類的活，他就會在我們全家人的麵前那麼大誇其口地笑著說，他都能夠模仿出來。

一個豆腐有啥做的嗎？把豆子磨成漿煮熟，把鹵水和漿倒一塊兒，然後用布把它包著，擠壓出水就行了。

母親總會白著臉去說他。

給你說點正經話，你就說這說那。你會啥？你啥都不會。這個世界有你這麼聰明的人，那些做豆腐的人，人家都不用做豆腐了。

大約有兩星期吧！同學們種的蓖麻子都相繼發芽了。

就像李能人總會顯出一種無比優越的眯眯眼，用著一種似笑非似非笑的樣子來環視大家。

就像王樹苗，乾懷師總會在那幼苗長出時，蹲在幼苗的跟前去商討著下一步的對策。

劉樹人種的蓖麻長的很壯，很旺，就像這樣的小蓖麻籽開始伸出它那嫩嫩的，美麗的肥厚的小臉，在迎著太陽，迎著世界，迎著把他們培育出來的哥哥姐妹們在歡笑。

我與劉樹人一起看著他的小蓖麻，我的心真的不知怎的，讓我不是滋味兒。

在種蓖麻期間，我多少次總是固執己見的想把劉樹人種的蓖麻挖開看看，想去替他澆一澆水。

就像我在生活中已完全形成了，總是想去替彆人著想的急性子，與硬性子，但劉樹人的嚴厲，與他那總不與人融合的臉，阻止了我的做法。

就像我的性格已形成了，總是替彆人去著想的性格。那麼喜歡去過度的關心，與自己在一起的人。

就像我這樣的做法，總會形成壞事一樣。

我的種子那麼可憐的死了。

它們靜靜地躺在那個被水淹的地方。它們的顏色變得就像小絨兔死去的樣子一樣，那麼可憐，那麼難看，那麼墜心。我不知道自己錯了，我永遠都糊塗在這期間，我在無知中拒不承認錯誤去嫉妒與不服他們。

就像我已形成了這個內鬥的心，將會讓我在永恒無知愚昧中，去這樣做下去一樣。

劉樹人又向老師要了點蓖麻子，就像這樣，本應是人生最簡單，最基本的麵對，它在我的麵前都是一個巨大的障礙與難事。

我有著一開始的內向性格。由著心中形成的越積越大的虛偽，與不服而那麼難言地生活。

我隻有去恨自己，與自己在心中又永遠找不到這樣原因的起因，而那樣默默的自慪。

就像我這樣的年齡，則必須去承受這樣的在我那時的年齡，隻有自己感受到的巨大壓力，

劉樹人那麼容易的，向老師要來了蓖麻子。就像他不畏人的貌相，而在邊家科麵前說出道理一樣。

我的嘴封的嚴嚴的，為什麼冇有一點理序的道理。

隻有恐懼與心中的嫉妒與巨大的不服呢。