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我的大哥，是我精神的指路明燈，但為了吃一碗羊肉泡，卻讓我心裡難為了起來。
＜主人公在心中無比的感恩大哥，但在嘴上，他卻永遠也說不出這樣的話＞
在他剛一工作拿到他也許是第一個月的工資，就請我吃羊肉泡。
雖說他知道我是他的親堂弟。
但他並不瞭解我的人生，我的個性文化，而是用了一種最愛他的方式來愛我，我的心與嘴在那時真的是難以接受與表達。
在這個時候，我真的冇把大哥的熱情當成好意。
而是我隻由著長期，在飲食生活的，低劣的，無法說的習慣上。
卻那麼討厭這個羊肉泡。
就像我走到我們街道上的羊肉泡饃館，在路過它的時候，那裡的地方都是我心的一塊禁地。
就像我的思想意識裡，總會想到:
“這個世界上為什麼要有羊與羊肉泡饃呢？
為什麼依然還有那麼多人為吃羊肉泡饃而望眼欲穿呢！
的想法呢。
但這樣的思想，與我麵部的惡作劇的表情，永遠都像是我已形成的腦資訊處理係統的唾棄物。
就像我的嘴，永遠被一種壓力壓住了。
就像這個世界由著我的家庭，與我感知的外部環境，而封住了我的嘴。
我隻能妄想，隻能由著一些窄小的幸災樂禍的喜而去狂笑。
隻能由著我總認為的大妹的傻去欺負大妹。
隻能由著我的柔與弱，而在我能親近的人跟前去發著狠勁兒。
就像我能把一棵弱小的樹崴斷一樣。
我簡直連這個回民食堂的門都不願意進。
但我的腳步永遠也拗不過我的血緣與親情。
我的這種精神的依靠，一種思想與感情的壓力強壓著我時。
就像我一出生，就生在了一片感情的海洋之中！
一種由著生活的變態而必須去要求，比什麽都重要的環境當中！
一種其實就是為了，而必須去在文化道德當中，去抽象的不顧一切地去用動作語言去爭一樣。
文化與道德捨去了一切正常的優良的自然。
人的正常的自然與天性，被這種天性瘋狂的壓在了狂妄的心裡。
讓它永恒不得出世，我隻有糊塗的感知，我還能有什麼呢？
大哥端來了滿滿兩碗熱熱的羊肉湯。
那麼欣喜若狂，高興的放在我的麵前。
他那麼自然，隨和。
麵部發著慈祥的善意。
慢慢的欣賞與靜靜地掰著手中拿著的死麪餅。
我看著他的樣，在我永遠失去生活正常的表白之時，我必須由著我的性格硬性地故弄弦虛也那麼撕掰著死麪餅。
就像我是一個冇事的人一樣。
這次吃羊肉泡也是我一生第一次吃羊肉泡。
在今天想來，我三歲以前，我頭腦中的精神世界的矛盾的淤積還未達到，我會由著這樣精神世界矛盾的淤積程度而去自知與修正。
而在心理與精神世界產生我無知無奈的巨大壓力。而會產生那種自然的厭食時。
就像這樣的矛盾，不在矛盾的深層次解決的話，這種矛盾一旦在心裡淤積，一個生靈的心就會由著自己會出現五麻六怪的動作。
這樣的動作似乎讓大人找不到頭緒。
甚至會感到孩子消瘦。
身體不好。
性格不好，厭食。
是因為不好好吃飯造成的。
其實，是孩子確實在這個年齡裡，就開始得了一種將會影響他一生的精神與心理的疾病。
在三歲以前時，我會由著自己的能耐去那麼欣賞與消食它。
而在今天，我的家庭的精神文化已在我的心中堆積，早已讓我無法去承受這樣飲食的消失的過程。
我連羊肉味兒都不敢聞。
而我這會兒卻與大哥坐在一起，坐在這堂堂的回民食堂的羊肉泡饃的跟前。
滿屋的羊肉膻氣味早已熏死了我的靈魂。
我隻由著我的軀體在心臟用力的敲撥下，而那麼麻麻地活著而已。
就像這樣的羊肉膻味兒隨時都會要了我的命一樣。
大哥，看到了我的掰饃，他便那麼微笑地告訴我。
就像一種血緣在這樣初次相見之時
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