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＜主人公的思想依舊嚴重地在回憶著幼小時的生活與現在思想的對比＞
與我從四川回來後，我看到的家庭的殘酷，與我心中最可愛的人的天天的垂淚，與無奈與混日子，與在語言上對父親的斥責，與我的無知，必須聽任母親的挑唆，與由著這樣的挑唆進入到，內心深處的矛盾無法解決。
就像我吃進了一個家庭的精神與心理的毒丸一樣。
我隻能抽象地期望著母親的期待。
然而這一切都成了時間的騙局，
就像我與她一樣，都是真正的四川人，與陝西毫無關係，就像母親說的那一句話:
“我們來到龜兒子陝西咋個活嗎？。
我已形成了一種感觀思想，精神上的厭食。
就像我的內向無言，與那從小就被強行壓下的陽氣，一直希望與盼望著，能夠有一個迴盪的機會。
然而，這樣的機會也隻能是我形成的憋蕩脾氣，那麼慪著。
就像我心中早已開始形成一種:
永遠都是我對。
或與人永遠要在心中爭所有話題的思想一樣”。
不負這個世界的一切。
就像我的心，隻有我知道。
而我又冇有學會用語言去表達，或這樣的語言根本就不允許我這樣的被玷汙的天性去表達。它隻能在我心中產生巨大的火焰。
就像我忽而由著這個的環境，出現的難得的自然，而由不住心的感應，而大笑或狂笑不止。
所有的，人為的動作，不是都被管的死死的嗎！
人就像木偶一樣！
冇有了頭腦！
不能擁有頭腦！
怎麼那種動作與管束不一樣！
它像是露出了什麼一樣的，把什麼給露了出來呢！
這不是一個被心已經習慣了不認可的矛盾，而又在思想的生，已完全形成了一個矛盾的大蓋子，而讓心產生的無法解開的矛盾，笑得死去活來的話題嗎？
那種冇有任何認可。
冇有絲毫的這裡的陰私下的莞爾的教育。
或硬直的不能碰撞的，道德的教育，真的能把握，會笑死！
不是因為上天還一直保留著我的這一個要活下去命的懸念，我或許早就……
在這樣的狀況下，我又會那麼由著一個物對我的磕絆，而去猛烈的對待物，就像物絕對惹著我了一樣。
就像我在這樣的心裡的感情刺激下，去用腳猛勁兒的踢石頭，砸物質。
而那石頭與物是死的，我為什麼非得要跟它過意不去呢！這又使得我的腳在踢它時疼痛難忍，而又必須讓我擁有一種新的思想去思考:
這究竟是為什麼？原因究竟在什麼地方？又是怎樣形成的？
但我又那麼害怕彆人看到我，而說我是瘋子或神經病。
因為這裡的道德的一切你都不能超越它。
因為一旦你在被認為是瘋子時。
“即就是你想正常或已擁有了正常的機會。
你的精神使命在這樣一個固定的生活環境中，也已經完全死亡了。
因為這裡的生活是固定的，是有它固有的必須是自己心裡明瞭的，幾千年形成的優良的天理道德的，你遵循了它，它就會善待你，否則，人每走一步都必須慎前思後。
然而，我又懂得絲毫的這些嗎。
生活都必須去用一種柔和的，冇有任何矛盾的思想去對待環境。
就像人必須是一個冇有思想與矛盾的人，也許這也是這地方人的心都埋得太陰暗了，太陰暗了的原因吧。而我為什麼那麼的無知，這裡冇有正能量公益，隻有家庭，能告訴我，而我的家庭又是一個什麼樣子呢？
我的一切的舉措都是那麼的不正常。那麼的憋屈，憋心，憋神。
我不能成瘋子，我永遠不能成為明瘋子，我寧可成為心的累贅者，我也不能成為明瘋子，因為明瘋子……。
大哥在這樣說之際。其實我在心中是多麼的熱愛大哥。
就像我在母親的語言中已知道了，血緣與族親。
就像我在根本就不知道大哥的個體文化之際，在我八九歲的年齡裡，我第一次與這個比我大七八歲的大哥那麼在心中熱烈的相識，即就是他長的奇醜無比，他的生命的存在也與我榮辱與共了。
就像我與他相處時，我立刻就會那麼願意把我的一切愛都獻於他，同時依然那麼願意把醜表現在他的麵前。
我在精神上那麼離不開他，就像我在今天才知道他是那麼的熱愛我
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