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＜我已嚴重地感到母親是一個說虛話的人，但我的天性又在我不得已的狀況下，去這樣慪活，在我終於有了這樣機會去與李能人比高時，然而生活怎麼會由著我呢！＞
這孩子呀，從小就要嗬護，要管教，你看我們老大就傻乎乎的。
這都是為啥？那就是大人的失責，初婚的大人有著各種原因，冇有經驗，個性化太突出，纔會導致這樣的結果。
做人呀，首先要從大人做起，一個小孩兒由著大人的原因，從小心就亂了，先開始在無形當中跟家庭鬥，最後，進入社會，跟社會鬥，那些生活中最優秀最真實的道理，又怎麼能接受與記住呢？永遠不會成為社會的棟梁之才，隻能是一般人，但心裡還永遠不服氣做人的真實道理。
李能人的母親剛一講完，母親就立刻板著臉，不服地說:
都是這樣，我們老頭子也特彆關心孩子的學習，給他買的小人書，一個抽屜都裝不下啊！
我這不是發了七尺布票嗎，我連自己都冇想，就想到給他做衣服。
我則還想著第一個就給他做一身軍裝，讓他穿的威威風風，去上學。
我們這孩子也是一樣，每天都在家裡邊寫作業，看書。天天都鑽在被窩裡寫作業，看書，我們每天給他做最安逸的飯，讓他吃的好好的去上學。
我們屋頭跟你們一樣，從來都不吵架，老頭子，有啥事都跟我商量，經常還逗我笑”。
我聽著母親的話，心中不知是一種什麼滋味兒，但我的天性隻允許我去把母親的話當成幼藝，去夢想。
就像我由著生活，隻能去追隨母親。
因為生與死就在那一刻的選擇上。
我的心早已了過去的許多願望。
這會兒我隻希望母親能夠真正的實現諾言，再也不要光許願，不兌現來回騙我了。
能夠給我做好這一件解放軍的上衣，讓我的虛榮心在人生的道路上最真實的漂上一回，這也是我的心安然一次的原因。
回到家中，母親在拿著那塊布愁眉苦臉的比來劃去，怎麼也無法下手時。
她開始了她的剪裁，我站在一旁，那麼期望母親能趕快給我把衣服做好。
我的思緒也總在這個時刻，那麼神采飛揚，那麼虛無縹緲，我甚至已形成了做白日夢的習慣。
就像我的耳朵，感官不能有一絲一毫的期望的數值出現。
但我又在我總會那麼敏銳的，捕捉這樣的微小資訊時，我的“空幻就像我的底心那麼要求生存下去一樣。
我在眼看著母親在裁完身子之後，在開始做兜的過程中。
他剪出了那種讓我心中感到最不舒服的學生服的，三個貼兜與一個立領的領子的衣服。
我幾乎是快要氣死一樣的憋著氣，快速的甩著手從裡屋走到那小屋，又由著我心中的敢怒不敢言，那麼渾身發抖的發著氣。
母親很能看懂我的心思，他立刻補充道:
做不做軍裝嗎？隻要有得穿，不打光屁股，是新衣衫就行了，還一天要求這了那了。
你們要比起你們幺舅舅的娃兒，簡直幸福多了。
他們成天穿的都是爛巾巾，能用一塊布把屁股包到，不露肉就好得很了。
你們一天有吃有喝有衣穿，還要爪子嘛？我能把你們一個兩個，現在又生出了第三個孩子，養活大，我就恩大無比了。我還昧到你們長大了，有良心來養活我嗦。我看，嗯是！
母親這樣說，這樣仇恨的著。
我聽後把眼淚全部咽在了肚中，我知道母親可憐我，我不惹她生氣，隻要我活著，有生的希望，我日後一定要好好報答她。
父親的帽子的做法與母親的軍裝的做法是一樣的，但他們不瞭解我，雖說我們是一家人，隻由著這個家形成的文化與環境湊合的生活，但我的心已經完了，這一點他們是永遠也不會知道的。
就像我在今天的時刻，在這樣改革開放的年月裡，在這樣眾多文化的對比中，我想去問一下他們與我自己:
你真正從心底裡愛過自己的妻子和孩子嗎？去認可過這裡幾千年形成的勞累繁瑣家庭環境嗎！
你真正懂得妻子與孩子的真實心理嗎？
大家在一起的真實的話語有多少？
有冇有最真實的欺騙呢？
也許你由著自身的原因，你隻去在永遠不可言的狀況下、去顧自己一生都被壓抑的狀況下的心理。
因為語言不說，行動卻在不停地顯現了
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