到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第2章 想法

主人公在迷茫的生活的中已開始擁有了自己的想法

《阿姨漂亮，家也乾淨》

你不進去，也由不住你了。

於擁順的家很乾淨。

家裡雜七亂八的東西也很多。

但我總喜歡到他們家玩時，又總受到她母親的白眼，並且聽到了一些好像是說我們家的壞話的話。

“有啥哩嗎，天天臉上都表出一種哀憐的難看的樣，冇有一點做母親應該表現的樣。從南方來又咋樣。人走到哪都要活，走到那就要入鄉隨俗，這單位南方人多了，那個人像她那樣，天天時時都在訴苦，在表自己，真是太虛偽了。

而且那嘴天天時時，見著誰就在誰麵前表自己，就拉親熱，好像誰跟她都是一家人一樣，那娃的衣服都表了一百遍了，人家實在人在背地裡啥冇有，真是的”。

但我的靈性，又早已遺傳和學會了看眼色做事。

我的膽小，又總是在心中對比了於擁順母親在無比美麗之際，又由著她對我們家的敵視，而開始變的醜陋無比了。

就像我的生活必須讓我皈依到隻有母親纔是最漂亮的境地。

同時我就有了任何人不能敵視我那臟亂差的外表，和那一身神聖不可侵犯的衣服的思想。

就像我已開始隻願聽到於擁順的父親對我的浮誇一樣！

“山娃子，山娃子”。

那種和藹笑容的臉，舌頭卷著的乖巧叫聲，真的使我的心裡感到暖洋洋的。

我強烈地感覺到，他隻要需要我的心時，我便會立刻掏給他了，就像我的心，就是為這種誇詞與笑容長的。

叔叔這樣笑著問我，我願意把心掏給他。

因為我在這麼大一點年齡裡卻學會了喜歡錶麵，甚至在精神與心理無奈時，隻有一條選擇表麵的路可走。

單位生活區的圍欄這時還是用鐵絲網圍繞著。

東邊的鐵絲網有個大豁口，大豁口外是一片蘆圍地。這地裡由著單位人要抄近路走到火車站，而踩出一條小道。

我由父親揹著我，我們朝這條小道走，母親則抱著小妹緊隨著我們。

我不知為什麼很害怕在這樣的夜晚走路。任何風吹草動都會是我害怕的原因。

我緊緊地抓著父親的大衣服，還是強烈地感到我的後背缺少什麼保護，然後我聞著父親身上發出的我不愛聞的氣味，同時也無奈地趴在他的脊背上。

我們到了火車站，這裡有燈光，有很多人，同時人氣也上升了很多，我不大害怕了。

但我看著這鐵路，還有那信號燈，還有這麼多要上車的人，我的心開始急了，我的思想由不住我開始那樣的活躍。

就像我已經長大成人，我完全可以決定我的生活一樣。

我已開始幻想著火車急促地開來，又急促地開走。

之前，我清楚地記著我跟著父母去過三次四川。每次去，我都會有這種心急的感覺。

火車讓我在害怕與恐懼中，開過來了。

我不懂得生活中的一切道德，隻有一種極度恐懼，與急切的心情。

還好。我們坐上了去四川的火車，我在母親的言語下，在我看到這麼多旅客的狀況下，總會有一種無比快樂的感覺。

我的心好像都要揚起來了。

就像這一列擁擠的水泄不通的車上總會讓我產生一種`“壯”與“熱火”的感覺。

雖說在我們家，在任何時候，隻有母親的誇詞與言語最多。

就像她真的會忘記，自己已經是一個母親，而必須把一腔熱血都傾注到了四川老家親人，與社會上任何一個能掛搭上的姓氏，信仰，老鄉等能夠黏合的，依附的感情上。

就像出門靠朋友，在家靠父母，而結了婚，生了孩子以後，這樣的生活的依附依然要那麼豁達。

也像是，隻有這樣的忍讓，與退步之後，才能看到無比寬闊的藍天。

就像是白天的藍天的背後又會是什麼。

就像一切陽光下的幕佈會永恒擋住背後的陰暗一樣。

就像心在心中裝著，它永遠見不得陽光與恐懼一樣。

母親對待孩子的關懷與照顧，確實粗的像一個永遠都網不魚的漏網一樣。

就像她不停歇地在我跟前訴苦，與幸災樂禍地講生活中的是是非非一樣。

就像我這樣一個天性的孩子，在這樣的年齡跟夲不能去承擔家庭與社會的予盾。但我必須去承受，與進入到這樣的家庭與社會矛盾中。

就像我在無法辯彆是非當中。我的天性，隻允許我去依附在我濃厚的天性之中，依附在母親的身邊。

我已開始滋生憎恨父親的思想。

就像我的天性必須讓我依偎在母親的懷抱。就像她那乳香永遠讓我無法逃離這樣的天性。

而在這種乳香的背後，我則必隨著母親的思想而聽之任之了。就像母親錯了，我也必須錯了一樣。

我對四川已有一種深深的感情。就像母親那眼淚不停告訴我的：

“隻有四川人纔會幫我們，隻有我的家婆，我的幺舅，二孃纔是我們的依靠，是我們的親人。”

我早已生就了一種迫切的心情。

就像我見到火車會那麼激動一樣。