到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第1章 迷茫

簡介，本書是一部自傳體小說。

小說詳細敘述了夲人一生的生活。

正如夲人總結出的。

“人到清醒方恨晚，世間生活怎由己。

本來對於這樣痛苦的生活都不想言。

就像當個傻子當到底一樣吧，但身體與頭腦的悲慘卻一直在催促自己。

最後我決定寫下去。這樣也是對後人的一種提醒與借鑒。

我在一生中感到:

“人的一生的好壞，由著物質與精神的支撐的好壞的不同，而不同。

尤其是從初生的嬰兒、到童年、到少年的這段初始的年齡裡。

他們的環境、與他們的大腦形成的腦資訊處理係統、與心境的天性的蹦跳的環境、會促成他們日後成為什麼樣的人、會起到至關重要的作用。

當然再配上上天與環境的作用，就基本上會被定格在什麼樣的，日後的生活環境中。

這樣的事，似乎是缺一不可，配合不好也不行的事。

這似乎成為了後天必須炒作的，上天不期安排的一種妖數。

成為了誰也逃不過的幸福與災難的生活。

我有著一生的災難，必須去發現它，研究它。

這就是我一生不得不回憶的事情。

我為它活著！

為它糾纏！

為它喪失！

為它悲傷！

為它從精神的牢籠中脫出！

為它尋到清醒的人生！

為它悲傷！為它歡樂。

在跟媳婦以及眾多人交談時，我感到我對更小時的事記的更多，更清一些。

就像我研究生活時的發現。

“我為什麼不停歇地去回憶那一段、我一生必須在對比中，才真實地感到的美好生活呢。

因為我回到家中的百分之九十九的生活、都無法與我在四川家婆那裡的，百分之一的生活相比。

我的記憶，便由著我的天性，在被迫無奈的狀況下，隻有那樣去努力地回想那段美好的生活。

我隻有用著在家中形成淚的海洋！去那麼即模糊，又清楚，又難受地，在心中去那麼幻想著那即小、又清靜的美麗的地方。

就像幼兒時的那點生活，總像是渾濁的戰國時代，與春秋時代的記載一樣。

因為，我覺著一個人在精神上，心理上，完全失去了人在生長過程當中，最重要的，天性的，自然的，優質的精神，與心理的，正常的天性，與生活的話。

那種曾經閃過的春光，便會成為我還活著的永恒記憶！

就像在這片國土上，這裡還冇有成為一個定型的封建王朝時。

那種渾濁的樣子，總會成為一個人，生成災難後，又要那麼強烈地要求，重新變回一回人的起因。

我為它活著，就像我必須在我真實的人生中，已現實地失去了人生的正常的一切一樣。

就像我同樣是一個用血肉化作的俑人。

在人們用著噪音一樣的鼓樂千敲萬擊之下，心隨著時間的推移，由著我形成的性格，必須隻有我自己知道一樣。

那是一種什麼樣的心情！

真正的現實版的白活的心情啊！

總會覺得自己怎麼像是家庭給社會上養的一頭豬，是送去當肉的。

甚至連肉都不配當。

因為這肉的腥氣，連我自己在後來感到時，都是那麼不願意聞！

那種心情的淚就像一條長長的心河，一直暗暗地在心中流著。

它流向人們看不到的一個過程。

但它卻實存在過。

它就像一滴默默無聞的水，我覺著它一定會無形地影響著這裡的大河，大江，乃至大海。

大概是一九六三年冬天的一個夜晚。父親和母親領著我，和母親懷中抱著的妹妹去四川。

那是一個寒冷的夜晚。

因為天氣很冷。在家中，我在母親總是要把這樣的資訊，第一個告訴我之際。

就像她總會在我跟前興奮地許諾。

她不把這種定與不定的事告訴我，她是怎麼也睡不著覺似的。

而我又總在擔心與沉睡不醒之際。

且又總會由著母親告訴的這些資訊，而產生一種心焦與驚嚇，與操心，與擔心，與在這樣的渾夢中驚醒。

與那天總是那麼的冷。我的小圓的身體總是那麼熱呼呼地發燙。

我在穿了那種像夾了一層涼皮一樣的棉衣，棉褲之後，心裡仍有一種極其不舒服的感覺，但我的心又總不讓我去表達我的那些真實心願。

因為我完全失去了這些真實的正常的表達，與主貴的環境。但上天依然讓我攜帶著這樣的天性繼續生活。

我的這顆幼小的心，在人生的道路上，剛剛開始邁步，就開始莫名其妙地，糊裡糊塗地承受這樣的生活了。

就像我後來發現的這裡不少的嬰兒，在他們還都是軟體，還極易被裝進各種各樣的匣子裡時，你不進去，也由不住你了。

好像人的天命，由著這隻匣子決定著。進到好匣子裡的人，命就好，而進到孬匣子裡的人，就隻有怪自己的命不好了。

好像我已在無可奈何之際，寧可去尋找一條自己承受的路去走，我再也不會求他們了一樣。

在東紅樓同於擁順玩時，我的天性已讓我有所察覺。

於擁順的衣服總是乾淨得體，並且人長的好看，大眼睛，圓臉，人由著臉的胖圓，而身體也顯得胖呼呼的，並顯不出是一種受到災害生活人的樣子。