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母親總是帶著我們，在這個極度陰冷的家裡來回躲避，以至父親不在屋裡還會好一點，而他的身影在必須回到這個家中時，我心中的恐懼也便開始了。
母親依然會在父親回來時，把我掀到前麵，讓我向我心中已不喜歡與恐懼一萬回的父親要錢。
我的心為這事害怕極了，我害怕他一拳一腳一巴掌，立刻要了我的命。但我心中又那麼充斥的極大矛盾地不敢違背母親。
就像任何一個外人都可以隨意指使我。何況是我的母親。我的生靈便在這樣紛爭雜亂的心境下，去行使我不得已而淚泣心淹的事。
我的心隻希望母親去兌現她不停變著花樣的，不停出現機遇的許願。
“我們又有機會調回四川了，人家成都飛機場的人到這來出差，人家說我們老頭子哩的鉗工技術好得很，想讓他去當機修，這不是都已經說好了的，這龜兒子又不去了。說人家是騙人哩，你這個也不相信，那個也不相信，你到底要相信哪一個”。
母親的許願不斷罐進我的耳中，但我的天性依然一如既往地寄於希望地聽著母親片麵的，聽風就是雨的過度誇張的假話。
一次又一次地上著當地去幻想著那美麗的綠皮火車，思幻著它，“嗚，鳴，咣咣”，的聲音。
幻想著四川親人那和顏悅色的麵容，與早就開始產生的這樣的幻想。
但這一切都被家庭的恐懼所取代，我的膽已嚇的魂飛魄散了。
在與小朋友玩耍的時候，我的混亂的腦資訊係統（又膽小，又愛逞能，還不會說話，還總是一個惹事生非的人。）當我總不如意時。我的內心就開始讓自己恨自己，我又找不著原因，隻能這麼漚活。
就像是一個總想爆炸的氣球人一樣。
也總是那麼被動地讓我與他們玩耍。
就像我越來越圍不住小朋友，又由著這些事，膽小地不敢說話，越來越感到孤單，頭腦開始越來越產生幻想。
這樣的空洞的毫無意義的美麗的幻想在永遠不會成為現實時。
卻必須惹得我的心肌的笑門的大開，大笑。
就像我獨自一人開始忍俊不禁一樣。讓我混亂地走過這個難耐的時光。
“但我依然強大要活的思想，依然讓我隻能偷偷地這樣，而絕對不能表現出一條窄路來”。
我很想正常起來，我也發現了那些從幼小就開始打童樁的人，我也想找個伴，找一個能幫我，替我說話的人，然而這都隻是一場場白日的夢。我不會絲毫的這地方的精的不得了的暗術，暗禮，暗心。
我隻能那麼聰明地看到表麵，就覺得自己不得了。
然而生活像追狗一樣攆打著我的身體與靈魂，讓我無處可藏。
生活對彆人來說是活路的路，對我來說都是死路，我隻被逼向那條冇人走的陰路，我害怕極了！
我的心氣的氣孔亂的和麻一樣，我已經不像這裡的任何一個小朋友，還有那麼一點正常之處。
我孤獨與沉悶的心，加在一起，都比不過一個很一般的人。我時令的天性，讓我混亂地走過這個世界的每一分一秒。
就像我總能記起父親在那年大年三十給我買回了一鞭瀏陽鞭炮，我永遠銘記那鞭炮有紅有綠，那色彩的顏色”，在那個年代讓我的心裡都感到太幸福了。
但我也不會忘記，我們家總在一過年，或其它節假日裡，就開始大吵大鬨。這樣的日子，也是最難熬的日子，這都是為什麼，我總是不知道。
在我得到這樣的賞賜的時候，我總會學著母親歪頭看人的樣，去看父親
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