到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第150章 我非常喜歡學校，甚至產生幻想

“數數”。

我在做這個題目時，我似乎有一種驕傲之心，我微笑著，得意忘形地數完了一百個數。

就像我心中有一種心情，那就是急切地想上學，想長大，想不再求他們，與遭他們騙與不負責任了。

我還幻想著，“學校一定有食堂，有那些好家庭蒸的又香又甜的好饃，有蔥花雞蛋麪，有象吉麗家的袖珍餃子，雞蛋炒米飯，還有很多我叫不上名字的好食品。

學校裡很公平，不會有欺負弱者與心理不健康的小朋友的現象，老師會管理與製止那樣的情況的發生。學校裡還會有老師給同學講故事的情況，用它來填補學生時代精神生活方麵的空白”。

我還幻想了好多好多生活中的事。

數數終於完了，老師立刻把臉變的沉默與冷清起來。

她又開始扳著一副不好看的硬麪孔對我說“第三道題”。

“你愛誰”

我聽到這個讓我特彆敏感的話。

就像我知道是誰在捅破了我心中的淚水的海洋一樣。

我心中立刻敏感地抽像地去知道一種問題。

就像我的“生”，我的“死”，都與這麼一個讓我心中深深烙下烙印的話題有關。

就像任何一個人，在有意或無意地問我愛誰時，我的心都會讓我在這樣的年齡裡，都會立刻不知為什麼地，那麼由不住自己，比任何問題都會激動地，湧出巨大的眼淚，去抽抽噎噎地回答他們。

就像我親眼見到父親，像一頭猛獅一樣去打母親，又在母親那麼嚎啕大哭地，對我訴說時，我的心與天性必然那麼開始抽泣抽像地傾靠她，就像我的心天性就與母親連在起一樣。

就像她從我睜開眼晴一直到這會，我的靈魂與柔心，都是在嚴重地傾聽著她的“死”與”話”的傾訴的話，與她的無限大的恩情的話。

在痛苦地度著每一天生活與心理難熬的時間。

就像我的心在這一時刻，也必須與老師與母親那樣，在每一天都難熬的日子裡，唯有一種母親的眼淚，與哀哭，與用乞丐的麵相來嬌貴我們的心，讓我們在這難熬的環境中，堅持著母親幾乎是喊著口號，“達導常止拾，常止拾是豺狼虎豹，達導陝西的飯食，陝西哩飯食是豬夥食，四川腕碎，什邡腕碎，四川的夥食纔是真正哩夥食”，的極度虛偽與嬌貴與嬌縱來縱容我的精神。而把我的頭腦逼到一種角窟中。

就像我的心，在我總想逃，又無法逃的環境中，我隻有感到一種深慪的難受的了。

就像我生命在剛出生，就必須要失去自己的天份。我在這樣的，我感不到有絲毫心靈對話與鼓勵的環境中。

就像“聽話”，充斥著這裡空氣的各個角落，大人冇有絲毫的應該不應該的承擔與擔當。隻有他比小孩子還小孩子的主貴與謊謬，與他們隻能在家的環境中施加他們那，誰也弄不清的慪暴與慪氣的邪威。

就像小孩子的心靈，總會產生著，許許多多，家庭中的為什麼時。又總會由著自己總長不大，而不能由著天性，而去感知這人生的整套題的答案。

我必須奔向對母親的一生都在哀憐我的境況下，我身上的肉與靈魂。在今天這樣的時刻還能活著，就是我必須在每天每時，每秒，都會毫無疑問地回答的問題。

就像我可以不吃飯，不活，但這樣感情的回答我必須擁有，我冇有任何顧忌地對老師說：

“我愛俺媽”，在我似乎被逼著這樣回答時，我的眼淚，由著我對母親在同命相連的狀況下，在對母親必須永恒記下恩情的狀況下，而撲簌簌地掉落下來。

就像我已在思想的深處知道，“冇有媽媽，我的命真的…”

就像是在這個世界，我的命就是為媽媽活著一樣，

她隻愛我一個人，在人文的形式上最驕縱我，她在我跟前總會掏出她最後一分錢。

她在我跟前講述，與我感應的，她對這個社會的祈求與乞憐。

她像一個端著金飯碗討飯吃的人一樣，她在每個月都領工資的情況下去，那麼乞求彆人。

生活中任何人，任何一個人，在他跟前哭窮，表現的非常可憐，她都會由不住自己的去可憐他們，絕對不會像這裡的精人那樣，用各種各樣的方法來保護自己得切身利益。

就像我已開始擁有了這樣的思想，但我不能擁有這樣思想疑問的去生活。

因為母親的那一句：

“那個有你那麼好可惡啊！好狠心呀，那個人正在一旁受難而你卻站在一旁，幸災樂禍的看笑話

你又不去伸手救一下，哈爬你眼睜睜的要看那個人就這樣死去！

讓我的心在這種表化道德的虛影下承受不了。

我在做一個無言無助的老實人之際，我的身心已讓我開始慪得無法活，我若是再是做任何一個表化都可以攻擊我的道德敗類的話，我還怎麼活呢？

我隻有依附與傾向於母親，就像我寧可餓死，也要把家裡最好的東西送給那些母親講與我的窮人與可憐人。