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因為我的天性也隻有讓我在這樣的生活環境中，去選擇這樣的路。
生活中冇有任何透氣的地方，可以讓我去在心中的對比之下，去享受那些好孩子一樣的生活待遇。
我天天期望著家庭好。
希望父親不要一出去就不回來。
期望母親不要天天回到家中就顯出責怪與哀憐。
然後坐在床上用那爛被子蓋著身體，說她胃病又犯了，讓我與妹妹自己想辦法去弄點吃的。
她都知道家裡啥都冇有。平日裡，給我們做點飯時，她都要去給我們表示出巨大的救命之恩地，去向那些我的自尊心又要遭受巨大傷害的，單位上看起來都快要死的，窮人家去借糧食。
我還能怎麼樣呢！我隻有在這破爛不堪的家裡亂轉，或蹲在那個角落裡，使勁往角落裡鑽，去討厭著那長的與我一模一樣的難看的，披毛散發的，不停要跟著我的妹妹。
然後就是我們呆站在那裡，對視著呆笑，好像笑不死自己似的。
我心中有著母親常年累月給我灌進的四川美食，及生活奢侈的思想。
我不知怎地那麼開始由著色彩，與衛生，與思想中好像開始變異的想像，與自己已開始嚴重進入到一種飲食與生話的，藝術的夢幻之中。
我見過吉麗家做的雞蛋炒米飯，還有那漂亮的袖珍餃子，那是我一生中見過的最小最漂亮的小餃子。
而母親做那又臟又難看的，說米飯不是米飯，說希飯不是希飯的飯，讓我的思想嚴重地感到不適。
似乎是由著這種原因，我開始了嚴重的厭食，我吃一口飯，便在無言當中，眼中飽含著淚噁心一回。我的胃都要由著這樣的矛盾吐出來了。
但我得忍著，憋著。
冇有人能夠知道，與理解，與關心我的這種已積下巨大矛盾的心理的人。
就像個人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。這樣的家與家，在差距很大的狀況，又該怎辦呢。
我必須由著心理與思想的空空期盼，去不斷回憶兩歲半在什邡生活的美好細節。
就像我的生活必須讓我進入到那毫無意義的空空的幻想之中。
但現實中，我又必須去聽母親那讓我銘記在骨髓中，我必須深刻牢記著去感恩，去報恩的話。
母親似乎看來了我，她便吊起個臉說：
“有吃哩就不錯了，還一天這了，那了，在四川，冇有吃哩就要被活活餓死，要吃糠，把人憋死得嗎”。
然後母親又白著臉說：
“還不知道過了今天，有冇有明天哩，老子把你你一個二個哩養活著，隻要冇有死，老子哩功勞就大哩很了，你們要是不聽話，老子一夥子跑了，看那個來管你們，你們要是跟了常止拾，不是凍死，就是餓死，要不然就是整死你們一個個龜兒子”
我聽著母親的話，我還敢怎麼言語，還能在真實的生活中尋找什麼真實呢。
我隻能把一切壓在心中，成為一個沉默寡言的人。
我也許由著沉默寡言形成的抽象的內秀心理。在我去模仿或學什麼東西時，倒是學的很快。
隻有在這幾天的時間裡，我就背熟了一百個數字，還學會了，母親教於我的“世界是你們的，也是我們的”，的歌曲。
我很喜歡這樣的歌，這樣的曲，它不停撕裂我心中情感的傷口。讓我的心與歌曲融為一體，讓我的心與歌詞融為一體。雖說我不全懂詞，但我已知道，世界也是我們這些小孩子的！我矛盾的心在我在必須知道，這歌詞為什麼與現實相差那麼遠！我們什麼時候能夠長大，又該身心揹著什麼樣的包袱去長大！
這個歌，讓我在唱它時，而必須流著止都止不住的淚去唱了！
其實我不是去唱歌，而是一顆已爛的不成樣子的心、總會那麼敏感地去捕捉生活中的絲毫情感，總會感到那就是希望。
在記憶中，我記起了單位的學校。
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