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我迅速由著我的心，由著我無知的語言的對白，由著我似乎已成為成年人。
像一條心理開始惦記，與由著這種心的惦記，而開始心慌的狗，跟他們去了。
我不知道渭河大橋有多遠，我旁聽過彆人說渭河，模糊地知道那地方的方向。
還聽說過那些野地裡的恐懼，我心裡總會由著膽小而惦記。
兩個哥哥在前麵邊說邊聊地走著，他們的腳步比我大，走路要走的快一些。我又冇被哥哥牽著手，他又不知道我的拖累，而會讓他們去調整步伐。
我則像一個剛生下來的小狗，隻能去由著天性，去認這個味道地跟著前行。
時而，隨著他們與我的腳步的拉大，由著他們第一步開始引著我走，兩位哥哥就再冇有朝後麵的我望一眼，而是徑直地往前走。
他們拿了錢，高興地知道今天飽食的消費，而我由著他們對我的冷淡，而開始不停地產生著心思。
我恨我的“心”隻會聽話，而彆的思想一點冇有，而隻在這樣一件事運行時，我纔會從自已的安全上去產生思想。
我那麼缺乏智慧，不會用人間的最基本的語言去表達。
就像這樣的語言離我那麼遙遠，已開始讓我感覺到了恐懼。
就像語言由著我這樣的家庭，這樣的環境，又能育出什麼樣的精明的好語言呢。
我在心中已經開始產生著主貴，就像我隻能冤我的步子太小。
我由著這樣的心急，開始生出了滿頭的大汗。
我的心裡有種說不上來的急迫感。
我趕快飛跑過去。
就像我要與這兩個比我大五六歲的哥哥一樣，他們能走多大的步伐，我也能走。
並且我心中永恒產生著不服的思想，似乎還有夢想，讓我走的比他們還快一樣。
一路上，兩位哥哥自顧自地往前趕，他們冇有理式我。
就像他們那樣輕易地拿到了錢，又冇有領略到一個應該麵對的人對他們的麵對，應該表示出對他們麵對的極小內容。
他們怎麼會顧及我的存在呢。
就像他們在比我長好幾歲的年齡中，已經懂得了。
“傻子就是應該欺負的”。一樣的道理。
而我則隻能由著心，與心中產生的無限遐想，成為一個忠實的奴仆，與小狗一樣地跟著他們了。
我雖說在披著一張活活的人皮，但心中卻早已爛成那樣地，不成樣子。但心中還擁擠著那樣永恒不朽的思想。
而現實在我完全成為畜牲的狀況下，我隻有把這樣的事記在心中。
雖說我不懂得我的心為什麼那麼容易爛，那麼容易哀哭，哀訴。那麼容易主貴。
我那麼喜歡彆人抬舉我，我又那麼嫉妒在生活中被抬舉的那些人。
這種抬舉，在我不懂得的，即就是“騙”。
我的心中為什麼也要那麼欣然地接受呢。
任何一個環節當中的一句客氣話，都會讓我的心那麼平安，那麼高興，那麼必須的忘乎所以。
但我對兩位哥哥的事，開始後悔，我後悔我為什麼不能象小葉子，李能人那樣，有那麼多的點子或辦法去解決這樣的事。
在自己不懂得他們立刻就會得到家庭“無恩報”的回答。
他們領會後，會把自己的責任賴到彆的小朋友的身上。
就像！他們的頭腦在變的越來越清之時，便也學會了看人。
在冇有任何證據，隻有他們中間一人，或其它一位受害者時，他們會毫不猶豫地這麼做。
就像他們不知從什麼地方早已知道了，在這個社會上，“有你不多，冇你不少”，的道理。
對待那些稍微有一絲麵對且會陰暗的人時，他們則會收斂好多
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