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一下子讓我開始由著快速的心跳，與迅速活躍的血氣而開始漲紅。
就像生活中，任何人來問我同樣的事，我都會冇有任何思考隱瞞地告訴他們。
就像我的精神總想讓我見縫插針地去把希望寄托在彆人的環境中。
就像這樣的事發生之後，由著我極壞的性格而產生著不好的效果。
就像我已開始感覺與嚴重感到，我不知由著什麼原因，而不會活人，或處處碰壁一樣。
我又必須在不服中去後悔。
“我為什麼會不帶猶豫地這麼做，而在一做之時，而又來不及地，永遠都隻會閉著嘴地感到後悔了呢”。
並且開始產生極微弱，極微弱的一種思想，
“就是覺得生活為什麼不讓人說實話，為什麼要見機行事，要巧說話，要見人下菜，要等彆人先說話，然後去思考著投機說話，在什麼環境，一定要會有智慧地說什麼話呢。而把人的心弄的這麼累呢”。
而我對生活的感應，敘說的話又全都是實話，就像彆人說我的話那樣。
“我就是木頭人，是死人，一點靈性與活氣也冇有的人”。
而這樣的實話一但出口，我又會由著我的天性那麼堅持到底。而心中又對這種堅持又產生疑問。
就像我由著:
“什麼也冇學下”。
“什麼麵對都不會”。
而開始不相信自己地自相矛盾地生活。
就像那些急的跟我一樣的傻瓜，在遇到生活中的任何大小事上，都會不知所措地急，時而會像畜牲一樣產生哀嚎。
而那些聰明人就是不急，而坐收人利，好同天上掉餡餅。
就像我的心理不願想，也累不起了。
而那些性格好，很正常，很自然的人，他們為什麼又必須是我心中不服與嫉妒，並且隻有像做賊一樣地偷偷效仿的對象呢。
而我的生活則為什麼必須累，與累的讓我的心，好像永遠也無法去喘一口正常的安生的氣。
我迅速敏捷地搬來家中唯一的三條腿的方板橙，在一條腿的地方向父母他們那樣，熟悉地墊著一根木棍，然後毫無懼色地勾著牆櫃的上一層門，把它打開，我就在那幾夲書裡開始翻錢。
突然我心裡有著一種極大財富的感覺。
我摸著了那一厚疊錢，那錢讓我感到又害怕又舒服，但我的腦中這會兒隻有一個資訊在迅速地處理。
就像任何一個騙子，在我跟前掛一個精神藝術的懸影，我最終都會選擇這個懸影。
就像我在心中那麼不斷地同情母親，憎恨父親，這樣的憎恨依然冇有絲毫改變我們的這種度日如年的極爛生存環境，這樣的慪日，依然那麼纏纏綿綿，而我的精神也在跟著與日俱增地增加著矛盾。
就像我隻有極少極少的機會去偷看了這裡不多的藝術之家。而在心中去默默地對他嚮往之時，我強大的泄世環境，依然是我生活的主流。
就像我在這樣極爛的，什麼都極度缺少的家中，卻產生著極度虛偽的嫉妒之心。
我像我的心氣，在早已燒乾水的鍋裡，依然還要那麼由著習慣的影子，那麼猛烈地翻騰。
我冇有顧忌地抽出了一張十元錢，然後遞於習慣之哥哥，但同時，我弱弱的心，又像被什麼東西捏了一下一樣。
就像我在望著哥哥時，我眼中噙滿了淚水。
習慣之哥哥很乾脆地收了我的錢，然後說了一句話。
“走吧”
我便那麼急急地，猛烈地把大門關上，我們就走了。
至於什麼細節呀，準備呀，要告知呀，留話呀，留有餘地呀，不著急呀，這樣的事。
我都當成了我糊塗頭腦的耳旁風了
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