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葉蓁·嫉妒篇
[如果愛不是全部給我，那他就毫無價值]
父親說我是個瘋子。
也許吧。
但我知道，從水晶球的極光不再屬於我的那一刻，我的世界就是傾斜的。
…
那天，天空陰沉沉的。
雲層帶著黑霧，好似要把人吞噬。
父親牽著一個陌生女人的手，和一個更小的男孩，走進了我的家。
天空很暗，但院子裡的陽光卻充裕。
陽光把地板曬得發白，照在他們三人身上，亮得刺眼。
那男孩躲在父親身後，好奇地探頭看我。
他的手上，抱著我最愛的玩具。
父親說：“蓁蓁，這是弟弟。”
弟弟……
我不懂這個詞的含義，但我討厭它。
因為父親在說這個詞時，臉上的笑和滿足，讓我煩躁。
像顆酸檸檬糖，卡在我喉嚨裡。
化不開，也咽不下。
…
那天黑色的雲層將天空完全遮掩，透不出一絲星光。
媽媽不在，我冇了以前數星星的愛好。
但我學會了計數。
今天，父親對弟弟笑了三次，對我卻隻說了一句“作業寫完了嗎？”
今天，父親摸了他的頭，手指穿過那些柔軟的頭髮——以前那是我的位置。
今天，父親說他畫的星空“真有創意”——而我滿分的試卷隻得到一個“嗯”。
每數一次，心臟就像被細鐵絲勒緊一圈。
我試過。
拚命考第一，把獎狀放到父親能一眼就看見的桌上。
父親看見了，他說：“彆驕傲。”
我學著弟弟那樣撒嬌——儘管噁心得想吐。
父親皺眉：“你是哥哥。”
我甚至故意摔斷胳膊。
他匆匆趕來，眼裡有擔憂，但手卻先扶住了嚇哭的弟弟……
我抱著胳膊，站在陰影裡。
看著亮光下兩人的父慈子孝，眸光越發灰暗。
那時候的我，感覺好像有什麼東西，壞掉了。
不過，
即便壞掉了。
那也是我的東西。
於是我開始爭搶，搶我能搶到的一切。
房間、禮物、玩具，父愛……
當將弟弟從二樓推下去的那一刻，我冇有恐懼，隻有暢快。
鮮血渲染了我的視線。
恍惚中，我聽見了繼母的尖叫與父親的嗬斥。
視線逐漸清晰，我垂眸。
看見父親那張充滿厭惡的臉。
而他的旁邊，還有炸裂的水晶球碎片。
碎片散在地上，混著弟弟的血液。
忽然，我感受到了一陣刺痛。
抬手碰向刺痛處，是眼底。
原來，壞掉的水晶碎片，除了刺傷弟弟，也刺傷了自己……
那一刻，我明白了。
有的東西，壞掉了就是壞掉了。
就算再搶過來，也不再屬於自己。
既然這樣。
那就……燒掉吧。
孩童的眸眼微彎，帶著鮮血，笑得極其漂亮。
把還在斥責的父親嚇了一跳。
看著父親急匆匆地帶著弟弟去治療，我眼中的笑意更深了。
…
燒掉的過程比想象中的簡單。
隻需要一點謊言，一點誤導。
畢竟他是父親啊……
即便再怎麼不喜歡我，對我也有天然的信任。
因為孩子，是不可能謀害父親的。
我站在拘留所裡。
將修補好的水晶球當著父親的麵摔碎。
就如同當年，推弟弟掉下二樓。
“砰！”
極光湮滅，水晶球的碎片刺進了心底。
看著父親驚恐的眼神，我心中忽然覺得很暢快。
父親，現在你看清了嗎？
我們纔是親父子。
我纔是跟你流著一樣卑劣血液的人。
聽著父親喊著“瘋子”的嘶吼，我平靜地走出拘留所。
嗅著午後靜謐的空氣，我感受到，心裡的那片荒原，終於吹進了風。
很冷，
但很安靜。
再也冇什麼可爭奪了。
再也冇什麼可嫉妒了。
我，自由了。
…
[靠近你，就是靠近一場盛大的焚燒。
而我，甘之如飴。]
在原本的計劃中，我是想要毀掉父親，也放逐自己。
但，我遇見了楚洵。
那個，比灼日還要耀眼的人。
我曾以為他是月亮，高懸於夜幕之上。
清冷的月光，極致溫柔，卻也讓人高不可攀。
但後來我發現，
阿楚不是月亮，他是太陽。
金色的光芒宛若炙熱的火焰，靠的越近，灼傷便越痛。
像金曦，耀眼奪目。
卻拚著流血的風險，才能看清他。
讓人捨不得，離不開……
……
第一次認識阿楚，是在一場無意的連麥中。
我知道那時的阿楚把我當成了女生，所以吊兒郎當地調戲。
但我不在意，自從做了主播後，這樣的事情發生得並不少。
那時的我，隻是把阿楚當作以往的那些男主播一樣。
好色下作，不值得我多分一點心思。
但出乎意料的是，這場連麥效果卻意外地好。
不少人看著直播切片，高呼“磕到了磕到了好甜啊！”
我不懂，一個下流的男主播和我那敷衍的態度，有什麼好磕的？
雖然看不懂網友們的心思，但這並不影響我利用這波流量。
於是我迅速與阿楚敲定了炒cp的具體事項。
在我看來，這是一件雙贏的事情。
我並冇有虧待他。
但他後來的表現卻讓我察覺到——他想要掀桌。
我很憤怒，著實被蠢到了。
在流量還冇有完全起來的時候掀桌，無疑是會被反噬的。
這個反噬或許隻有他自己，但卻會影響到他的流量。
互聯網的風向變化極快，這次的流量來之不易。
我本以為，能藉著這波流量扶搖直上。
結果卻毀在了一個蠢人身上。
我既氣憤流量的逝去，又鄙夷蠢人的目光短淺。
於是我開始給人佈局挖坑。
既然他都想掀桌了，那承受掀桌後的謾罵，不是應該的嗎？
至於我？
隻是一個被辜負真心的可憐人而已。
作為在這對cp中唯一付出‘真心’的人，獲得這對cp中所有熱度，並不過分。
這麼想著，我點開了那人的頭像。
連進去的時候，他還在打遊戲。
操作乾淨利落、走位絲滑流暢。
每一個技能釋放，都像是在炫技，好看得讓我差點忘了最初的目的。
但好在，我的理智還在。
我揚起一抹最完美的笑，像以往偽裝的那樣，笑盈盈地跟人問好。
他也慢悠悠地回我，聲音比以往得更加好聽。
我看見彈幕，粉絲說他換了設備，所以效果比以前更好了。
我心中惋惜。
如果對方能好好配合我，或許真的能接下這波流量。
不過沒關係。
即便隻是吃到這最後一波，也足夠我往後的發展了。
於是我開始像計劃中的那樣給人挖坑。
但不知道是不是我的錯覺，今晚的這個人，好像聰明瞭一些……
我拐彎抹角地套路他，聽見他太極一般地回：
“不想怎麼樣？”
“想了，又會怎麼樣？”
“得了便宜還賣乖啊葉蓁。”
“……”
葉蓁……
他喚著我的名字，用那磁性的嗓音，還帶著絲絲笑意。
我愣住。
看著他的直播介麵。
技能特效炸開的絢麗與遊戲機械的播報聲充斥著他的耳目。
那一刻，我的心臟好像隨著他的笑聲一起。
開始顫栗。
砰、砰、砰……
我聽見了自己陡然加快的心跳聲。
看著毫無一人的遊戲介麵，我眸光怔愣，好似能透過螢幕與遊戲外的少年對視。
下意識地，脫口而出：
“阿洵，我想你了。”
“……”
我想你了。
是之前拉扯的回答，也是對計劃失敗的妥協。
但在那麼一瞬間，卻好似我心底潛藏已久的想念。
對一個未曾見過人的思念。
這個情緒來得莫名，並不足以影響到我的想法。
但在後麵的相處中，我逐漸瞭解了這個人。
他很有天賦。
雖從來冇有在直播間說過，但我還是能隱隱約約地感受到他的想法。
阿楚，想走職業。
我看著他直播，看著他訓練。
在他下播時，一遍遍地翻看他的戰績和回放……
開始那心跳時莫名的悸動，在這一次次地瞭解中越發清晰。
身體的反應騙不了人。
在我還不懂什麼是喜歡的時候，心臟已經為自己選擇了命中的那個人。
即便，我對那人一無所知。
不知他真實容貌、不知他真實身份、甚至不知道他的名字是不是真名……
一無所知，僅僅憑藉網上的交流，便喜歡上了他。
因為喜歡，所以每次連線都會心動。
因為喜歡，所以能堅定地站在他那邊。
因為喜歡，所以能放下一切……隻為見他一麵。
……
我喜歡的人，本就應該高懸九天。
受萬人敬仰、被眾生渴望！
他是耀眼的月亮，天生便坐立於雲端，被群星簇擁，光芒萬丈。
而一切想要染指月亮的東西，都不應該存在。
我笑盈盈地看著阿楚，和往常一樣與他玩笑。
在他轉身的瞬間，我的眸光暗了下來。
選定戰隊後，阿楚忙了起來。
我也忙了起來。
忙著，將那些臟汙的言論，扼殺在搖籃裡。
我的阿楚，是那樣乾淨，那樣優秀。
他就應該乾乾淨淨地高懸於天幕，不容任何人玷汙……
包括我自己。
……
清冷的明月，登上雲端，被萬人簇擁。
本應如此，理應如此……
但，
當我真的看到阿楚身邊簇擁的人時，原本悸動的情緒變成了一片片尖銳的玻璃渣，摩挲著我的心臟……
我開始嫉妒。
嫉妒火榮能與阿楚靈魂共振，嫉妒靈爍能與阿楚輕易觸碰、嫉妒明汐能得到阿楚的庇佑、嫉妒光佑能與阿楚共陣營……
我瘋狂地嫉妒著阿楚身邊出現的每一個人。
隊友、教練……甚至是助理。
這些人，這些占據了阿楚時間、目光、笑容的人……為什麼不能消失？
雲端上的王座，隻有一個。
冇有人能站在阿楚身邊，冇有人能配得上的阿楚！
看著那些不斷在阿楚身邊環繞的人，我的心中開始生長毒藤。
在每個見不到阿楚的深夜瘋狂滋長，纏繞心臟，直到無法呼吸。
燒掉吧……
像燒掉父親一樣……
我的腦海中開始迴響這兩句話。
隻要燒掉一切，我就自由了。
就不會在痛了。
深夜，我看著手機裡的照片。
阿楚在飯店裡，明明不是很喜歡，卻還是跟著我一起打卡……
這樣的阿楚，這樣溫柔的阿楚……我捨不得。
但阿楚，彆對我這麼溫柔。
我寧願你討厭我。
多諷刺啊，一邊說愛，卻一邊想要毀掉你……
我瘋狂、我卑劣、我將一切的罪惡都展示在人前！
熱搜爆掉的那天，我心中有恐懼。
但更多的，是安穩。
阿楚你看到了吧？
看到了我是怎樣的一個人，我的雙手沾滿了父親的鮮血。
我的骨子裡滲透著基因的肮臟。
我是一個從內部就開始腐爛的果實上麵，盤踞著的醜陋毒蛇。
會給最愛之人帶來無比陰狠的毒素！
這樣凶殘又不堪的我，是危險又扭曲的。
所以阿楚，你應該厭惡我、遠離我……
那天午後的風，格外清涼。
我站在拘留所外，抬頭看向藍白的天空。
隻覺得一切都結束了。
毀掉父親的暢快，與自我放逐的絕望，在此刻彙成了一股自由的風。
風吹動衣襬，將所有的一切都湮滅。
這時，我接到了電話。
來電人：阿楚。
在阿楚的幫助下，我的自我放逐失敗了。
我好似又被拽到了陽光下。
但炙熱的光照射到我身上，我卻並冇有感受到溫暖。
明明已經看透了我骨子裡的不堪，阿楚，你為什麼不厭惡我？
是因為……不在意嗎？
因為不在意，所以連評判都懶得給予。
在你眼裡，我不過是一個值得憐憫的，自導自演悲劇的可憐蟲。
所以你才用那種恒定的溫柔拖住我，不讓我徹底墜入深淵……
可是阿楚，你的不在意，比深淵更讓我恐懼。
那道以往讓我覺得仰慕的光，此刻變成了灼燒我的焰火。
拯救我的同時，也在殘忍地否定我。
“……”
後來，在長時間的自我折磨中，我找到了一種扭曲的平衡。
讓嫉妒與愛共存。
當不甘的鈍刀在心上來回切割時，我學會了深呼吸，去品嚐那鐵鏽味的痛楚。
痛到極致，我會幻想：
這痛楚是我們之間隱秘的連接。
一種隻屬於我們之間的、黑暗的共鳴。
因為這幻想，那刺痛，後來竟詭異地化作一陣顫栗的爽感。
像飲鴆止渴，像傷口上撒鹽……痛到極致後升騰起的、麻痹般的快意！
就這樣吧。
我對自己說。
隻要能留在有阿楚的時間，看他光芒萬丈。
哪怕永遠會被這嫉妒的鈍刀淩遲、哪怕永遠被陽光灼燒、哪怕心口永遠鮮血淋漓。
痛，也冇什麼不好。
這是我愛阿楚的證明啊……
……
我的奢望從一開始到現在，逐漸變得卑微又扭曲。
但就是這點奢望，命運也不給我。
那天，阿楚開口說的第一句話。
我便發現了
——他不是阿楚。
我的靈魂深處發出一聲尖利的嘶鳴。
有什麼東西，崩壞了。
周圍所有人都在勸導我。
他們不理解我，隻是在一個旁觀的角度看著瘋狂、崩潰……然後用憐憫的眼神對我說：
“你瘋了。”
不，我冇有瘋。
我很冷靜。
我隻是，想找人而已。
找，我的愛人。
黑暗降臨之際，我瞪大了眼。
恍惚間，好似看到阿楚來到了我的麵前。
阿楚，我找到你了嗎？
冰冷濕潤的淚水自眼角劃過，我彎起了眼眸。
像年少時無數次連線那樣，笑盈盈地看向他。
阿楚，我真的，
好想你啊……
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