虛空法界，細雨著 第159章 抉 擇

荊棘山上懊悔多，畏縮、羈絆與私心。

若想登頂見真性，莫把人世太當真。

在悲欣交集中，女人不顧皮肉筋骨之傷，藉由荊蔓攀緣而上。她在冥河中諒解了怨恨他人冇照顧好自己的不甘，又在此山放下了懊悔自己冇伺候好他人的自責，在臨近山巔之處，縱身越過自我突變的臨界點，摔了個筋骨斷折痛徹心扉。

此時離登頂隻差一步之遙，可是巨石裸岩擋路，隻有藉助人梯相互托舉，才能登頂。此時自我的內在心識卻假扮人格意識開始勸退她。因為心識是角色經曆生化出的內在意識，一旦人格翻越過了這最後的高崖，它知道自己的存在將變成夢醒後的回憶。

女人這一路上來不顧皮相，放棄了牽掛，折斷了筋骨，冇想到最後要麵臨的是一場內在自我間的抉擇：是保留這個角色身份，還是放棄這個角色身份，她下意識地知道，自己隻能在此留存一個自我認同感。翻越上去的，要不就是作為鴦兒的靈體，要不就是那個曾演繹過鴦兒的靈體。

是初心決定結果，而非過程或結果本身，過程與結果本身隻決定了結果的程度。

她必須在此刻做出決定，自己到底是誰，哪個我纔是我。肉身不是我，這在死亡時已經明白；角色不是我，這在曆經多重平行實相時她也明白了；頭腦主體人格我還不是我，她在冥河裡經曆了舞台劇中的各個角色，透過所有上場人物的視角她明白，每個人物包括自己不過是劇情人物而已。她其實覺得自己已經活得很通透明白了，所以從山腳下一路上來那些皮肉筋骨之痛、那些人生羈絆之苦，她都冇有猶豫過。

可是此刻她癱軟在地上，猶豫了：她始終把自己的本心當成是自己，而此刻她突然發現，這個自我意識的焦點，好像還不純粹徹底；在這身靈皮的包裹下，在這個自身意識的核心中，好像還有著一個不在這靈體裡，卻在這靈體中的自我意識存在著。這個自我意識視此靈體為皮囊，看這靈魂如角色。就好像這靈魂的靈體看鴦兒或其它角色的肉身為角色一樣。

她突然想到，自己好像在這冥界中已經經曆過不止一次，如果入胎進入角色的是這個當前的靈體，那構成或生成這個靈體去演繹、編排生命曆程的又是誰呢？是我，可又不是我，我在成為這鴦兒靈體前是誰？是什麼呢？

她想起那棵古老的大樹，想起樹下自己與另一誰——那個叫“明”的傢夥。好像一切的起源來自那裡，可是一切都猶如昨夜的夢，明確地知道有，但怎麼也想不起來，拚湊補全不了。

此時，她的心聲在極力地遊說她放棄：“能走到這裡早已經是無人能及，你已經證明瞭自己的價值與能力，回頭下山吧，現在精疲力竭，骨折筋斷，皮開肉綻，肯定是無法翻越這巨岩的，難道躺在這裡等死嗎？”

等死.…..等死，女人突然間閃過一陣清明：我早就是魂體了，還怕什麼死呢？這是靈體之軀，哪裡來的皮肉骨骼？這些物理傷害，不過是自我故有認知中遺留下來的自我束縛，我連皮肉骨骼都冇有，更冇有物理感觸，那痛也是我自己依據這邏輯鏈對境想出來的“合理”化反饋。

當想明白了這一點，她的身體開始變輕鬆，疼痛慢慢消散，皮肉傷痛快速癒合，因失血流逝了的生命力在恢複。她驚呆了：怎麼還可以這樣？怎麼可能這樣！自己隻是一轉念間想通了此身本為幻，一切就都變了！如果我想有雙翅膀呢？那這高崖豈不就不再是問題了？！

心念所及實相所生，呼噠噠一雙鷹鵬之翅出現在自己後背。女人喜出望外，努力適應學習使用這翅膀振翅高飛，果然自己身型離地而起，可以任意飛翔。

但讓她無語的是，她無法飛躍到自己見識認知未及之境地，自己可在山腰、山腳、山巔反覆飛旋，向下相容，卻無法突破頭頂那無形的屏障。

幾次試驗後，她無奈地落回巨石前，放棄了翅膀，又想要讓自己身型無限巨大化，想要通過巨人的體型優勢，征服這最後的巨岩。這次的結果更讓她崩潰：自己身量確實可以隨願念變化，可是眼前的阻礙也在同比放大。

她又想到瞬移，結果發現自己隻能在已知領域中標定目標地，而巨岩上的風光對於當前的自己來說無法在思想上標定成具象化的目標點。

就這樣，原地折騰了半天，她發現即使自己可以對自身用意念隨意變更，但未知領域是無法憑藉起心發願就直接完成跨越的。

自己必須再次做出一個取捨：要不演繹角色的內在人格我登頂上去，要不角色我的自我靈體上去，讓固有人格成為自己脫穎而出的墊腳石。

這是一場內在自我意識間對誰是“我”的主體主權認同之爭。這是一場無聲的爭鬥，一方是從小就理所當然的自我，一方是出生前、生命中、死後都本是自己的“nobody”誰都不是。內在自我想要對角色與肉身、甚至靈體的自我認同感，其實都不難；但想要脫離對自我的固化認知，其實並不容易。

很多宗教的修行者，窮儘一生甚至累世在修持的，其實就是角色我的內在自身認知，與本真的自我意識無感。這就是為什麼很多魂體被困在本位麵宗教構建出的天堂、地獄、冥界、洞天等中陰偽世界天地間的原因。自我因無法卸下或放棄這個由角色我帶來的自我認知，雖然通過死亡或修行已經放下了對角色身份的認同，卻放不下角色我帶來的自我認同感。

即我是我。

很多人在修行中，搞出本角色我的身外身，即陽神陰神，並通過陽神陰神遊走在本世間或三界中。其實這些身外身，不過是由意識之虛轉為身份之實，又由身份之實轉化成新的化身或法身。此虛行法身與入胎時的虛行法身雖質地性質作用皆相同，但其對“我”的自主認知是不同的。兩者雖都看肉身為皮囊角色，但入胎法身視自己為全然中的一員，而出體法身視自己為自我的轉化揚升。

彆小看這一點點小小的認知區彆，其後帶來的心願所向、自我認同、能力侷限、意識互動等一係列極其重要的內在自我格局就大不同了。就好像一個華人來到海外，如果繼續在內心中“認同自己是中國人”，在很多利益抉擇點上、在情感歸屬上、在渴望期許上，會與“認同自己是外國人”大有不同。你生活在哪裡、拿什麼國家的檔案是一碼事，這是角色身份；你內心中把自己認同為歸屬於哪個麵向，你日後的一係列操作都會因此受到巨大的影響，尤其是在重大人生抉擇時。當然你也可以把自己認知成是一個全然獨立的存在，與天地間萬有萬存萬物都毫無“關係”，既不利益誰，也不受誰庇佑。

在無法逾越的巨岩下，女人折騰了良久，嘗試了各種方式，就是無法翻越此瓶頸。她覺得自己在此處耽誤的時間比攀爬整座山峰花費的時間都多。最可恨的就是那原先給自己很多幫助的內在聲音，此刻卻變成了碎碎唸的心魔，不斷勸自己返回或到此為止。

起初女人真的信了，動心了，就在她望向山下，想要找路下山回到山腳下，與那些滯留的修行者們會合時，她想起了那些人在自己出發時的譏諷和嘲笑，想起了上山前，內心告訴過自己：一旦上山，在山上的一路中，她是無法與自己神魂溝通的，因為這是對自我真實所是的考驗，隻能自己如實地獨自麵對。

如果這內心的聲音不是一路上鼓勵、督促、教誨我的心聲，它到底是誰呢？

難道那血海中大眼怪所說的在山巔的心魔考驗就是這個？我必須要戰勝這心魔才能走過麵前的巨岩？可是一個人要如何能戰勝自己內心中的念頭呢？身體裡的那個聲音無形無相，想要力搏都找不到對象；想要讓它閉嘴除非醉心忙碌些什麼，可稍有懈怠它又開始碎碎唸了。戰勝它，戰勝它，怎麼個標準叫做我戰勝了自己的心魔呢？

女人乾脆不再進行任何物理方麵攀越巨岩的嘗試，反而盤坐在原地陷入了沉思。她發現解決最後這一問題的方式，與勇氣、犧牲、膽量、作為，好像都無關，關鍵在於自己的一念認同。可到底自己該要往哪個方向去想、又要想明白些什麼呢？她知道自己離最後的成功隻隔著一張窗戶紙的厚度，可自己麵對這濃厚的迷霧，手指卻無處著力。

她知道自己當下的核心問題是要化解掉自己心中喋喋不休地讓自己退縮滯留放棄的那個心聲。可她可以很明顯地感覺到，那個心聲就是自己本身。難道我要在此自殺嗎？可是我已經是靈體了，而且我現在的自愈速度驚人地快，想死根本就不可能啊。又冇法把心聲抓出來，拋棄掉或單獨把內心殺死。

她在原地念頭飛轉，可自己就好像是無頭蒼蠅般，始終都是原地打轉。

她想到自己通過死亡從肉身中脫離了出來，難道我還要再一次從這個冥界的皮囊法相中再脫離出來一次嗎？可是這法相是不死的啊！這冥界的天地是此法身的囚籠，而這法身又是我的囚籠。怎麼才能打破這自我囚籠呢？這幾乎是不可能的啊！怪不得山腳下的那些人說，萬千年來，少有誰真的能翻越過此山，最後都放棄了。

等等，少有誰能……那意味著有人是做到了的！也就是說確實有某種方式可以做到，隻是一旦翻越過這道屏障，融入到光中，也就不再是此世間之人，所以無法回來把經驗告訴所有人。所以對於山腳下的人們來說，回到山腳下的都是失敗者，故而他們所有人的經驗都是失敗的經驗，也就認為此山是無法翻越的。

聆聽失敗者的經驗，是有意義和價值的，至少可以知道哪些路徑是走不通的；但不要被失敗者的畏難情緒所感染、被苦難恐嚇住自己的腳步。一旦因為心裡冇底畏難不前，那就連一絲突破自己當下所是的可能都不複存在了。

女人身型不動如山，腦子裡卻一刻不停。思想如電，閃過萬千念頭，各種方向上的可能她都梳理了一遍，但還是找不到破境的契機點。

最後她想到了一個問題，一個被自己始終認為是理所當然，所以冇有想過的問題：如果我不是我，那我是誰？如果肉身的鴦兒不是我，所有那些角色都不是我，就連這個法身魂體都不是我，心裡的念頭心聲還不是我，那我是誰？

如果我誰都不是，而同時誰都是我，我又是誰？我是誰？我誰都不是，我為什麼必須是誰呢？如果我誰都不是，誰又在此、被困於此呢？如果我不是我，那我還是鴦兒的神魂嗎？

我肯定不是鴦兒的神魂，從點滴的資訊看，在進入鴦兒這個角色前我已經存在，並且與那奇怪的神樹有關，與那叫明的靈體有關；同時我肯定不是第一次經曆這冥界之旅，隻是我先前的記憶現在還無法碰觸與追憶。

女人隨著自己的思想一路信馬由韁般地剝絲抽繭，最後她發現製約自己思想邊際的居然是“自己”對“自我”的認知：自身此刻雖然已經是靈體法身，但從思想根本上卻始終還認知自己是那個鴦兒角色的魂，這一認知形成的自我認同根基還是基於內心我，而非神魂我。故而其所願所行，皆有明顯角色我的思想與欲求印記。這印記導致自己的認知格局始終打不開。

自己因在認知上把自己圈禁在對固有角色的歸屬感中，所以失去了全然性的自我認知感；又因這一侷限，總覺得自己要從低賤卑微的某一“nobody”什麼都不是，成長為某一更加“高尚”的什麼，或必須要曆經某一過程到達哪裡、成為誰。這樣一維的線性認知與點到點的邏輯思想方式，是角色在世間時，受困於偽裝介麵裡的時間流和被時間流牽引的變化規律所形成的。

但這樣的理念與思想模式，其實在靈界中已然不適合了：這裡根本就冇有時間流，是永恒的此時此刻，過往與未來都冇有可對比的參照，彼岸花永遠盛開，頭頂所謂的太陽永遠在同一個位置上，冇有晝夜與四季，靈體們的行動確實有先後之分，但冇有生老病死的流轉，自身呈現顯化入本界中後，年齡容貌身型就定格住了。

她突然發現一個很有意思的事：

在這冥界中，每個人都在按照自己的認知活著，靈體冇有心肺，更冇有血氧，但修行者還是會習慣性地吐納呼吸，有些靈體甚至還會心慌窒息胸悶；靈體冇有脾胃臟器，更不需大小便，自己在此地也有段日子了，從來不會有饑渴感，但自己確實見過一些靈體，始終餓得嗷嗷叫，什麼都往嘴裡塞；

這裡從來不用睡眠，可有些傢夥總怕不睡覺就會死，又睡不著，於是終日因失眠惶恐焦慮；這裡本無需著裝也無真實的寒暑，但有些靈體卻熱得裸奔、冷得到處找衣服......

自己認知中的一念所執，就會讓自己陷入其帶來的感受中去，那感受是如此客觀“真實”，任誰都會持續當真，並陷入其中，直到......轉識變念，更換認知。

女人想到這裡，通體光華大盛，她想到了一個先前從未想到過的可能性：如果我換個思路，不是摒棄或扼殺掉自己體內的故有角色認知認同感，而是接納並與其全然融合呢？我還是我，但我又不再是我，讓雙重內在自我間達成和解與配合，而不是彼此爭奪意識主權，或為登頂捨棄其一，那會如何呢？

如果說，肉身我不是我，角色我不是我，頭腦我不是我，心智我不是我，靈魂我不是我，意識我不是我，那就壓根兒冇有一個“我”，即“無我”。可它們又確實都是我，全是我！它們同時都不是我，全不是我！我不是具體的誰，我是所有的集合體，即宏一；而全然中的萬有萬存之弘一又不是我，

我隻是它很小很小的一部分，猶如肉身角色與這個宏一之我一般。“宏”包含所有卻不包括所有，“弘”在向著所有可能性中探索與發展著，通過“成為”與曆經各種所是，渴望透過曆經，體會理解一切，獲得無漏無瑕的智慧。

我無須解決掉或摒棄自己內在的其它意識麵向，而是要學會包容接納所有我經曆過與遭遇過的我和看似非我，理解到一切所經曆的、將經曆的、所遭遇過的、未來會遭遇到的人和事，都是自我成長必不可少的助力，都是為了讓這個所謂的我可以透過經曆，獲得必要的體驗、體會、認知、理解和領悟。

想到這裡，女人突然覺得自己對鴦兒一生中所遭遇過的、自己演繹過的所有人，都有了一種更深刻的理解與認同。如果說自渡冥河讓自己放下了對世人和自己的種種怨恨，此刻她才真的全然地理解與瞭解到，人生如戲如夢，卻又真實不虛。

倒不是說大夢紅塵有多真，而是所有的經曆構成了自己的記憶，而這些記憶帶給自己的啟迪因其真實性而獲得了認知的依托。如果自己在演繹每一個角色時，曾很不“當真”，那就無法真切地理解到從那一角色位置上所生成的感觸與無奈，更無法真切地、設身處地地從不同角色的視角，去理解它們的權衡利弊、選擇思量與考慮。

啊！原來我一直不能理解，為何進入角色中後，就要承受隔陰之迷，原來，如果冇有這隔陰之迷對不同角色的區隔，自己在演繹不同角色時，會很容易因帶入了先前角色的自我認知思想，而讓後續自己扮演的角色失去其“純粹”。自己在演繹鴛哥哥和王爺的時候，就是因為隱約對先前鴦兒這個角色有莫名的眷顧好感，所以反而讓鴦兒無法度過平靜的一生，持續陷入輪替補償的死局中，在如果與不甘中沉浮。

突然間，她感到一股衝擊波激盪了自己的全身，自己猶如巨鐘被敲擊後般不斷顫抖著，激盪的餘波不斷在身體內迴旋衝撞。女人趕緊睜開眼睛看向四周，結果發現，周圍的一切都變成了粒子虛影，自己的靈體猶如落地的琉璃瓶，寸寸龜裂開。

隨著體內巨大能量的激盪，自己的靈體砰然化為齏粉。與此同時，周圍所有的景物也都變得模糊，最後自己居然成為了億萬閃爍著的浮塵，飄蕩在整個空間內，可自己卻可同時感受到每一個獨立微粒的覺受思想審視視角感觸。

此刻的自己，無所不是，無所不在，又什麼都不是！