用漫畫看貝克街221B好鄰居 231

171 「昨天的我不是真正的我」

第二天醒來時， 我被一種陌生的感覺驚醒。

迷迷糊糊間，我察覺到這不是我熟悉的臥室。宿醉的頭腦裡湧現齣戲劇性小說情節和我不願提及的黑曆史，加之一種極度不安全的冷意從背脊蔓延， 讓我“謔”地一聲坐起身。

冷汗頓時浸濕了我的額頭， 心臟在胸腔裡跳動如鼓槌。周圍環境看起來似乎經曆了莫大的變化， 可我迷迷糊糊的頭腦終於勉力理清自己隻是把床尾當做床頭睡的錯誤。

隻是視角發生了偏移。

儘管如此， 那一瞬間的緊張與害怕讓我感到無法言喻。

房間裡透著從窗簾薄紗浸透的天光，而這光映襯著熟悉而又陌生的擺設和窗簾。底下床單滑膩， 彷彿雲朵般包裹著我。這種舒適感和房間中瀰漫的清新氣息讓我暫時忘卻了昨晚的混沌。

我重新仔細辨認了周圍，直到看到我的手機還規規矩矩地擺在床頭櫃， 整條緊繃的神經才鬆弛了下來。

緊接著，我因為宿醉， 腦袋疼得厲害。

昨天晚上發生的事情，我模模糊糊有些印象，又記得不太清楚。我隻記得我跟盧西安他們去和威爾、史凱拉聚會。他們去舞池跳舞玩樂的時候， 我留在原地給他們看包， 然後安靜地享受自己的時間。那段記憶還是比較清楚的， 我還可以背出我們乘坐的出租車車牌號。

之後，我就好像冇有什麼印象。

我坐在床上緩解自己的酒勁， 整個身體疲乏得不想動彈。到現在身體裡麵， 更多的是酒醉過後接二連三的夢。

可能因為我來這一趟波士頓， 心理有預期， 在接觸到桑恩教授的時候會提到家裡麵的事情，現在確定可以離開波士頓的時候，整個人鬆弛下來， 反而開始夢見過去的事情。這種記憶彷彿從深處甦醒， 讓我無法自拔地感到一陣壓抑。

我試圖逃離這些回憶， 但它們卻像潛藏的陰影一樣糾纏著我。

在這片頭痛的陰霾中，我感覺到了一陣顫抖。

我下意識地揉了揉太陽穴，努力讓我自己的頭腦變得更加清醒。然而，隨著對過去記憶的困擾，我感到一陣無法言喻的沉重。或許，酒精並冇有幫助我逃離過去，反而讓我更加清晰地看到自己深藏的痛苦。

事實證明，我的睡眠質量並還不算太好，否則我現在已經忘記那幾個由記憶構成的片段接連組合成幾個夢。

那都是我小時候的事情。

我記事的時間很早，冇經曆過童年失憶症（childhood amnesia），就是常說的大部分人無法輕易回憶起2-4歲之間的記憶。所以，我能對我小時候的事情記得很清楚。

我小時候犯過很多我爸爸媽媽非常討厭的錯誤。

我曾經在陌生的城市裡麵走丟過，警察花了一個星期才把我送回原來的家裡。

我隨便拿彆人給我糖果，不管是熟人的，還是陌生人的。

我學習不認真，總是把書本亂扔，作業本擺得到處都是。

而我也是一個學人精，總是渴望長大後能夠做和爸爸媽媽一樣的工作。

儘管父母平時不太愛說話，但一旦我犯了錯誤，他們的態度就會發生翻天覆地的變化。他們不用動手，僅僅是那尖銳而震撼的聲音就足以在我心中製造出一場風暴。

小時候，我曾因為這樣的聲音感到害怕，擔心爸爸媽媽會不要我。

長大後，我逐漸明白，他們隻是不太喜歡我的行為，而並非不要我這個人。他們對我還是有感情的，隻是我很惹人心煩，最好還是不要見麵，保持距離，這樣對彼此都會比較好。除非我能做得更好。

我理解的，人與人之間相處是一門學問。不是說我主動關心，我主動為對方做一件事，對方就會動容，感激，會感覺能夠哪怕那人是讓自己心煩的，待在一起也是也是可嘗試一下的。

並不是這樣的。

不喜歡就是不喜歡，厭煩就是厭煩。

碰一下他們的東西，都能怒吼尖叫。

我覺得，對小時候的我來說，很嚇人。

話說，我小時候曾遇到一個很熱情的實習老師就來問我為什麼有時候不開心。我當時什麼都不懂，也想要問問是我哪裡有什麼問題，所以就跟這個老師講了。她把這件事告訴了兒童保護中心。我那時候也不懂，也不知道什麼該懂。見有人穿著社工服裝上門的時候，問我爸爸媽媽有冇有欺負我，我那時候注意到了周圍皺著眉頭的大人們，就知道有問題。

我至今都還記得，我很清楚地跟他們說，我從來冇有跟老師說過這件事。我甚至給他們看我的手臂和腿腳完全冇有傷。

我到現在都驚訝我當時怎麼知道那些人想要做什麼調查的。

這些人還會到我家裡麵觀察情況，每週一次，維持了一個月。他們在報告書上寫我很活潑開朗。因為我告訴他們，想要被人誇，讓他們幫我寫好聽的話。他們都是好人，就幫我寫好了評語。

那個年輕的實習老師後來被上級批評。

老師實習離開前還專門找了我，她很悲傷地問我，問我是不是對她說謊了。

她當時那句話一出來，我的眼眶全是熱意。

腦海裡麵都是閃回的記憶片段。

我媽媽在社工來的第一天晚上，吞安眠藥自殺，說要解脫。我爸嚇了一跳，送去醫院搶救。這一切讓我感到深深的自責和絕望。

那時候，所有人都在說：“都怪你。”

我不知道誰先開始說的，但是我記一輩子，這一切都怪我多嘴。這些都是不被其他人知道的。老師也不知道，同學也不知道，除了我們家裡的人，冇有人知道。我就是明白一個道理——我無法依賴任何人。

因為外人的幫助對我來說，到底是一場拯救，還是一場毀滅。我賭不起。

我跟她說，是我說謊了，對不起老師。我以後再也不敢了。

老師一瞬間有些惱怒，可是她又是好人，又放過我了，“冇事就好，不要那麼欺負人了。”

這個故事結束之後，我開始長大之後，多多少少還是能夠明白父母對我做的一些事情，比如說他們想過要丟棄過我，嫌棄我是個累贅和麻煩。我也多多少少明白一個道理，比如說不是所有的父母都會愛自己的孩子。

隻是我還是不接受這種說法。

因為我爸我媽就很疼愛我的弟弟妹妹，真的愛他們，他們有生日禮物，他們有合照，他們會去體驗各種人生第一次，他們可以跟父母吵架，發脾氣，也依舊會得到父母的祝福，感謝和善意。

而我冇有。

我能變成一顆檸檬精，各種酸，但我又不能說什麼。

因為這樣的我更討人厭。

我有時候對這些事情是麻木的，有時候也會像是現在一樣，會莫名其妙地想起過去的事情，也會感覺到心情的低落。

我難過的不是發生的種種叫人痛苦的事情，難過的也不是我冇有得到我想要的，或者難過我為了爭取時做出的各種醜態百出的，自尊感極低的舉動，讓人覺得我一點自尊心也冇有。

而是，我很絕望。

明知道這是錯的事情，我還是會堅持一錯再錯，為的是得到承認。

明知道我現在就算得到再好的成績，再優秀的履曆，也得不到承認，我還要周而複始。

我覺得自己像是一個無法改變的囚徒，被家庭的壓力和絕望束縛，掙紮得越厲害，越感到束手無策。

如果是書中的主角，也許早就當斷即斷，重頭開始，擁抱世界，開始愛自己，然後愛世界，最後獲得整個世界對他的愛。或者他們還能反過來，要一筆一筆賬算清楚，算回來，就算自己不開心，也要創死彆人。

而我，

我隻是那麼平凡的人。

從不敢大聲說出自己心裡的話。

每一次努力，都宛如一場無果的夢，每一次期望，都在無儘的失望中消散。

我明明冇必要這樣的……

淚意陡然間在眼眶邊緣翻湧，我試圖抑製住，但無法掩蓋內心的沉重。

我忍不住吸了吸鼻子，醉酒的餘味仍在口中揮之不去。我試圖抹去眼淚，可是一切都過早地在我麵前模糊成一片。我陷入了自己的情緒之中。然而，下一秒，夏洛克的聲音冷不丁地從我背後，在這個安靜的空氣中響起，“你還冇有清醒嗎？”

這一下，我的痛苦悲傷絕望的心情瞬間不翼而飛。

頭腦瞬間清醒，隻剩下內心的尖銳爆鳴。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊————————————————

救命！！！

他是從洗漱間裡麵出來的。

我可能過度沉浸在自己的情緒裡麵，又可能是洗漱間的隔音太好。

我根本冇有注意到。

現在的我隻能把整個頭直接埋在了被窩裡麵。

坐著的時候，做這種姿勢就等於是用上身畫了一個半圓，這樣既不自然也不舒服。我甚至冇辦法呼吸，可我知道，我絕對不能讓夏洛克看到我現在的表情。

因為我冇有發聲，夏洛克便走到我旁邊，抬手推我。那力道並不大，但是我直接順勢倒在床上，一個翻身把自己藏進被子裡麵，開始一聲不吭地裝死。

夏洛克嫌棄的口吻隔著被子都聽得一清二楚，“你又在犯什麼傻了，快起來，否則我就把你從床上踢下去。”

我用被子糊了糊自己的臉，縮成一團，才小心翼翼地探出半截頭，“我怎麼在這裡？”心中的困惑和震驚在我的聲音中交織。我努力掩飾著自己的尷尬，但無法掩蓋內心的慌亂。

講真，如果尷尬能殺人，我早就英年早逝了。

“你在我門口喝醉了，睡著了。如果你要我把你扔在門口的話，下次早點說。”夏洛克到衣櫃旁邊，開始對著鏡子穿起外出的衣服。

這句話半真半假。

真在於夏洛克真的能乾出這種事。

假在於夏洛克的口吻太隨便了，不可信。

“我不是有房間嗎？”

困惑的同時，我還震驚於酒店套房的擺設居然一模一樣。

夏洛克倒是說得格外理直氣壯，“你看我願意多走幾步路嗎？”

我相信夏洛克就是懶得送我回去了。

我被夏洛克的話給噎住了幾秒，試探地問道：“我應該冇有給你添很大的麻煩吧？”

夏洛克毫不客氣地說道：“你酒品真的很差。”

我的心頓時“咯噔”一下，上次喝醉酒半夜三更給教授打電話，下意識地努力回憶，這次我又做了什麼事。

夏洛克的餘光似乎注意到我在看他，又繼續說道：“你半夜開始之後蹬人，你知道嗎？”

“……”

其實我有人格分裂症，喝醉酒的我跟平時的我不是同一個我。

也就是說，昨天晚上蹬人的，不是我。

成年人要懂得自洽。

“然後你會突然醒來找水喝，到處找水喝，喝完之後就開始哭，哭了有兩個小時才睡覺。”

“…………”

不是我，這人不是我。

夏洛克說道：“蠢死了。”

“………”

嗚嗚嗚。

彆罵了彆罵了。

夏洛克又說道：“不過要說實話，我之所以冇有送你回去，主要是因為你喝完酒之後，你是有問必答，什麼都說，還跟我說你有事情瞞著我，冇跟我說。你知道你說什麼了嗎？”

這話剛落，我全身毛骨悚然。

“我、我不記得了。”

夏洛克似乎知道我就會這麼說，頓時嗤笑一聲。

那笑聲短暫，對我來說，卻如同寒風呼嘯，又震耳欲聾。

我甚至能從裡麵品出某種咬牙切齒。

夏洛克望著我的目光彷彿能洞悉我內心的每一個角落，說：“你自己想想看你瞞了我什麼。”

歐漏！

我瞞夏洛克的事情可彆太多了。

他指哪個？

我好慌。

作者有話要說：

修了一些回憶裡麵的小細節。

事實上，蘭尼是他家中的黑羊。【如果有看過我那本路人（講心理學的），可能會更明白】

無論是在任何團體，包括家庭，存在著一個角色是負責被迫承擔所有問題的源頭，有人稱之為「替罪羊」。在心理學中，則稱之為「黑羊」。明明無罪，卻因為周圍的環境施壓，導致了這個孩子看起來是整個家庭最大的問題。

我之後會在文中，解釋得更清楚。

PS：蘭尼的背景故事純屬虛構，不要想太深。