我從山中來 017

長興湖

2023年3月15日（外一篇）

創建時間：2023/3/15　21:31

標簽：長興湖

夜裡，平靜的湖麵，一艘烏篷船。漁公看天色已晚，點起一盞漁燈，漁燈把小船周圍影影綽綽的照亮，倒映在湖麵上，好像外婆家停電那晚外婆的煤油燈在黑暗中隱隱約約的照亮廚房。我和小星坐在船頭，看著被漁燈晃得昏昏黃黃的湖麵，聊起心事。我說：“小星，你知道嗎，10年前我也來過這條船，當時也是這個漁公。漁公邀請我到船艙中和他飲一杯酒，但我看見汙跡斑斑的漁公的碗，婉言拒絕了。漁公冇有說話，他隻是悠然的把他的魚竿拿在手裡抖抖，好像在說你不是第一個拒絕我的人。”小星好奇的看著我明明暗暗的臉，說：“哥，漁公是好人還是壞人？”我淡然一笑：“漁公不是好人也不是壞人，漁公是一個與魚相伴的人，湖麵是漁公的家，河風是漁公的朋友，太陽為漁公歌唱，月亮送漁公一輪銀輝。”小星說：“哥，我知道了，你也是漁公的朋友。”

我微微一笑，把目光投向遠處，寒山遠黛，秋風剪桐。我拉著小星的手說：“哥給你講個故事。從前湖裡冇有魚，是漁公從遙遠的太湖把魚苗帶來，投放在湖裡，所以現在湖裡才魚兒滿倉，蝦蟹橫行。”小星接著說：“那哥，湖裡的魚願意被漁公釣嗎？”我輕輕的歎口氣：“我以前以為魚不願意，但現在我知道了，魚願意被漁公釣的。”“為什麼？”小星皺起眉頭，不解的問。“因為漁公不僅釣魚，他還養魚，冇有漁公的照顧，這個湖裡根本就不會有魚，或者說即使有魚也成不了氣候，隻能是一窪汙水坑。”我解釋了魚和漁公的關係，覺得輕鬆多了。但小星冇有放過我，他接著問：“你喜歡漁公嗎？”

我用手輕輕玩著湖麵的綠水，哀怨的說到：“其實，漁公像我們的父親，我們尊敬父親，就像尊敬我們生命的來處。”“那我們的媽媽是誰？”小星還在刨根問底。我隻有打個比喻：“媽媽是天上的月亮，隻在每月的十五才和我們見一麵，平時，媽媽就在天上看著我們，默默保佑著我們。”小星笑起來，我知道了：“漁公是爸爸，月亮是媽媽，我們就是爸爸和媽媽生出來的月亮魚。”

我不喜歡月亮魚這個綽號，我說：“我們不是魚，我是漁船上的那一盞漁燈，你是漁燈發出來的光。漁公冇有我，就釣不了魚；漁公冇有你，就看不清月亮。”小星突然說：“今天漁公罵我了！”我忙問：“為什麼？”小星說：“漁公說我不聽話，在漁船上晃來晃去的，把魚都嚇跑了。”我輕輕的拍拍小星的肩：“漁公是喜歡你的，他昨天才告訴我，你過生日的時候，他要給你煮一碗長壽麪。”小星嘟著嘴：“你過生日的時候，漁公也給你煮長壽麪的。”我輕輕歎到：“傻孩子，我的麵是陽春麪。漁公給你煮的是雞蛋麪，漁公照顧著你呢！”

小星終於笑起來，說：“明年你過生日的時候，我也給你煮一碗雞蛋麪！”我看著小星夜晚中星星似的雙眸，說：“小星，我不喜歡蛋，我對蛋過敏。”小星笑開顏：“原來這樣，我說你怎麼這麼廋呢！但是，漁公那麼照顧我們，我們應該怎麼感謝漁公呢？”我摸著小星的頭說：“我們就要像漁燈和漁光那樣，在黑暗中點亮湖麵。你看，遠處那一排排楊柳樹，如果冇有我們的照映，它們看起來是不是挺可怕，像隱藏起來的武士，隨時可能衝到漁船裡來。但現在我們發出的光，讓我們看清楚了，它們僅僅是一排樹，風吹過來的時候，還和風嬉戲跳舞呢。”

我看著小星的滿月臉，想這個夜晚，多麼的平靜。寒風中的漁燈發出明明滅滅的微光，漁公在船尾看著我和小星聊天，漁公冇有說話，他隻是靜靜的讓河風吹拂小船，小船飄飄蕩蕩的搖來搖去。漁公微微笑起來，起風了，明天肯定有個好收成。正當我沉浸在湖光樹影中時，小星突然拉著我的手，悄悄說：“哥，我聽人說，爸爸媽媽和漁公吵過架。但漁公從來不和我們說這事，他冇安好心。”我輕輕的點點頭，說：“我也聽說過，但你知道嗎？我們家的房子都是漁公幫著蓋的，冇有漁公，我們在哪裡？在哪裡兜兜轉轉的瞎轉悠呢。”小星終於開懷大笑：“我說我們家房子怎麼那麼難看，原來是漁公蓋的。”我冇有說話，我害怕漁公聽見，他該責怪小星“不聽話”了。我隻有再次點點頭，算是默認小星的判斷。

夜晚的長興湖啊，繁星點點，明月當空。我突然把小星緊緊的抱著：“弟弟，哥哥永遠保護你。漁公說了，明天我就去鹽場當工人，掙的工資夠你生活了。我還要攢錢給你取個老婆呢！”小星哭喪著臉：“我不要老婆，我就要你！”我直視小星的眼睛：“那天到漁船來的那個姑娘是誰？為什麼和你說悄悄話，連我也不讓聽。”小星終於招架不住，低下頭：“哥，你看她好看嗎？”我笑起來：“好看，你喜歡，哥就喜歡。”說完話，我默默的望向湖的背麵。背麵有什麼？什麼也冇有，隻有樹上的一隻夜鶯在月亮底下唱著一首委婉的夜曲。

長興湖，長興湖，藏著我們多少的愛，多少的憂愁。某一天，當你來到湖邊，你是否想得起，漁船上這憂傷而美麗的一晚，哥哥和弟弟講起湖的故事。漁歌互答，此樂何極。漁公終是要早睡的，漁公老了，熬不了夜了。但不是還有哥哥和弟弟嗎，我們在湖中看著你們在湖邊和月亮約會，然後不斷提醒你們：水深，露重，不會遊泳的離湖和漁船遠一點，再遠一點。這夜晚的長興湖，充滿著愛的浪漫。

2023年3月16日

創建時間：2023/3/16　21:22

標簽：富貴和貧寒

我常陷入一種迷思，人到底富貴的更善良，還是貧寒的更善良？我發現一個有趣的現象，最同情社會底層的人往往來自上層，而同處社會底層的窮苦人經常漠視自己的同類。當然，我不想說龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞那一套。我是覺得奇怪，按理說大家都同樣貧苦，為什麼會常常忽視，而相對優越的人群裡卻出救苦救難的觀音菩薩。釋迦摩尼為釋迦國的王子，耶穌為上帝的兒子，老子的父親為周朝的貴族。孔子的父親為魯國的將軍。天啦，這些神，這些聖人幾乎都來曆不凡，絕非貧賤出身。難道真的倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱？或者僅僅是一種誤解——上層有聖人，也有流氓；底層有雷鋒也有阿Q。但為什麼登上道德頂峰的人常常出身富貴？我想真正答案在於，正是由於貴族的出身給這個人一種獨特的，難以複製的資源，憑籍這種資源，他將到達常人難以到達的地方。而這個地方，可能更靠近神明。

其實，我認識不少富貴家庭出身，一雙富貴眼，一句話能把人噎死的公子哥，大小姐，我不太喜歡這種風格。我也認識不少社會底層出身，溫柔而和善的勞動人民。我內心深處更願意相信勞動人民的善良，而不是上層的仁慈。如果，我走到街上需要問個路，我絕對不會選擇身穿華麗服飾，打扮時髦的紅男綠女，我會去問路口賣紅薯的大媽，地鐵站裡掃地的大爺，街邊守店的小店店主。你能想象你碰見某一個大領導，然後你問他附近哪裡有賣菠菜的嗎？這很荒誕。但如果問一個普通人就合情入理多了，就好像，即使我冇有得到答案，也不會被拋一個白眼。若你去詢問開寶馬的車主，可能就真的有點“侯門深似海”了。

貧苦人做好事的顧慮少，光腳的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不會被誰賴上。富貴人做好事的顧慮多，有太多需要思量的“關節”，稍不注意，陰溝裡翻船也不是不可能。所以，不要一味的說窮苦人就好，善良。其實，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，隻是我們普通人難以明晰。就好像有人說某個大明星竟然跳樓死了，從一個5星級大酒店一躍而下。坐在巷口打毛線的大媽嘀咕著：那麼有錢，跳什麼樓，換成我，有那麼多錢，睡著了也笑醒。可惜，大媽不是大明星，否則在巷口打毛線的就換成大明星了。人類社會，並不簡單，看似涇渭分明，貴賤懸殊，卻不知牽一髮而動全身，本質上隻是分工不同。人前風光，背後受罪。真要仔仔細細看完一個人的人生，你可能會甘願選擇平凡。平凡人有平凡人的樂，咱老百姓才最懂得享受。

拘泥於探討富人善良還是窮人善良可能很愚蠢，真正的命題應該為善良是否可以決定一個人富貴或是貧寒。我看根本決定不了，富貴還是貧寒是一種複雜的社會現象，和一個人是否善良冇有根本關係，而是取決於一種綜合因素。古代人解釋不了，就說因果報應。你上輩子造了孽，這輩子就來還。上輩子積了德，這輩子就來享福。其實，不對。上輩子造了孽的，這輩子應該邂逅一個仙女，然後照顧她一輩子，讓她遠離欺辱苦楚；上輩子積了德的，這輩子應該肩扛重擔，任勞任怨的當人民的服務員，因為他會拿老百姓的事當回事。所謂物儘其用，善哉。

其實，人的善惡，更多的來自於人自身的認識。換句話說，看你自己怎麼想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一個生活環境，甚至於同一個家庭出來的人不一定全部一種性格。很奧妙，像極了佛經裡說的大千世界，無奇不有。一個賣場裡的女售貨員，看見櫃檯前一堆垃圾，她冇有勞動一下自己，而是瀟灑的說：“把保潔叫來！”一個老大爺摔倒在路坑裡，旁人都不敢扶，一個工地的臨時工把老大爺拉了上來。人關鍵看自己怎麼看待自己和這個世界的關係。認為自己是來掠取這個世界的，好不到哪去；認為自己是來服務這個世界的，一般錯不到哪去。釋迦摩尼說：“天上天下，唯我獨尊”眾人連忙下跪。佛陀接著說：“我不入地獄，誰入地獄？”眾人熱淚盈眶，把佛陀高高托起。涅槃之後，也要獲得舍利，永世尊敬。僅僅獨尊，不捨身飼虎，恐怕千百年後，連姓名都不可考了。這個世界，存在一種獨特的內在公平。

我一直在想，如果做一道選擇題。你是願意做一個受苦受難受人敬仰的“聖人”，還是多福多壽平平凡凡的普通人。我想絕大部分人會選擇後者。我自己呢？我冇得選擇。在我剛出生的時候，我的父母已經為我做了選擇。他們望著我，眼裡含著淚水，輕輕撫摸我的臉，說：“kevin，你有你自己特彆的人生，爸爸媽媽等著和你團聚的那一天。”我會在和我父母團聚的前一天，在心中默默唸叨：“爸爸媽媽，　kevin來了，你們想我了嗎？”到那一天，何必再問kevin是富貴還是貧寒，在爸爸媽媽麵前，我們永遠是長不大的孩子。

2023年3月17日

創建時間：2023/3/17　5:48

標簽：祈願

昨天我幾乎又哭了。每天就這麼蒙上眼睛的驢的一樣，拉著沉重的磨，不知道未來到底在哪裡的旋轉，旋轉，我感覺到痛苦。我很羨慕那些普通人，老婆孩子熱炕頭，上班，下班，掙工資，養孩子，而我呢？孤孤單單的獨自在暗夜中彷徨，不知道哪裡是歸途，不知道幸福在哪裡。就這麼熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像極了天涯海角邊的望夫石，望著大海，哭泣。他什麼時候回來？回來的時候，帶著一籃子金燦燦的黃金果，眯著眼，看著我笑。那一天，我的苦難應該就結束了吧？或者，冇有結束，也得到了修正。我終於可以活得像個人樣，不再鬼似的，深夜在街頭撿垃圾，做著我自己都看不明白的荒唐事，忍受著刑罰，還要裝得像個聖人一樣，對你們露出笑臉，說我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福嗎？

我是偉人的孫子，那又怎麼樣。是否我存在的意義就在於，把我拉出去和那些王孫公子比較比較，然後瞬間碾壓眾衙內。我真的願意這樣嗎？我的人生，我自己竟然冇得選擇，隻能聽憑命運的安排。爸爸媽媽，你們為什麼要給我選擇這樣的人生？你們在迎接我到來的時候，是否做好足夠的準備，是否有精確的計劃？或者和我一樣，隻是在迷迷糊糊中被命運捉弄。可我，竟然連你們到底是誰，我都不知道。什麼時候，我能和你們有一次，心與心的交流。總不能，到我離開這個世界的那天，才真相大白，流著淚把自己的一生好好回憶。我的一生？我的一生已經被莫先生供上祭台，像那些被恭恭敬敬抬著的豬頭，牛頭一樣，眯著眼，接受神的笑納。爸爸媽媽，你們想我嗎？你們是否會在我流淚的時候，輕輕摸著我的頭，說一聲：“彆哭了，孩子。你的苦，我知道。”有這樣一句話，真的可以撫平我的傷口。但我40歲了，冇有聽見過你們言語。

分工，分工，為什麼把我分到這最寒冷，最偏僻，最孤單的大興安嶺。在漫天風雪中強作歡顏，唱歌，舞蹈，還等著眾人的鼓掌呢！冇給我一耳光，已經是看在神的麵子上。為什麼我這麼倒黴，為什麼我這麼可憐，在一種荒謬的高尚中盛裝出場。看見你們在台下望著我，嘴裡唸唸有詞，說著愛，光明，希望，其實連自己明天又會在哪裡兜兜轉轉都不知道。我裝出一副救世主的模樣，可你們看出我的虛弱和荒謬冇有？或者你們在滿口恭維的同時，內心是否有那麼一點點的同情。同情我，活得像個木偶，而且是一個專門演悲劇的木偶。有時候，我覺得莫先生是在製造我的苦難，然後再來消費我的苦難。那我成了什麼？一棵搖錢樹？隻要嘴裡唱著他苦啊，他慘啊，輕輕一碰樹乾，就會掉下一地的金元寶，供貪心的人慢慢拾取。可我畢竟還是個人，不是嗎，一個有血有肉，其實普普通通的人。

我希望我將來也能像普通人一樣，過一種正常的生活。每天早上，給自己和家人下一鍋雜燴麪，送孩子上學，回來的路上隨便帶點菜果。中午簡簡單單吃一點，下午打開電腦，寫一篇日記。下午放學的時候，去學校門口站在一大堆家長中間接孩子放學，回家輔導他功課，週末帶他去遊樂場。有事冇事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的時候，和愛人手牽著手去家附近的公園轉轉。晚上回家，洗個熱水澡，在電視劇裡男女主人公恩恩怨怨的爭吵中，微笑著進入夢鄉。遠離顛倒恐怖，遠離是是非非，恬淡喜樂，逍遙自在。這種生活，你們是否也同樣喜歡？或者你們現在就過著這樣的生活，但這種生活對我，卻為一個奢望。

什麼時候才能贏來一個轉機？愛人眼裡泛著淚花和我相聚，孩子嘟著嘴叫我爸爸，神魔點點頭容我閒適，眾人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏著多少浪漫情愫，許給多少浪跡天涯的分合戀人，寄著多少人世間的祈願和祝福，蘊含多少迷人的紅塵芳華。可你們知道嗎？玫瑰花頸上佈滿小刺和疙瘩，難道真的美麗的後麵藏著憂傷，浪漫的一瞥後是無儘的苦楚，慢慢消化。這樣的人生，能否得到你們的嘉許；這樣的人生，能否得到你們的祝福。我隻有在黑暗中默默祈禱，祈禱神把她的愛分半點給我。半點已經足夠，足夠溫暖我的心房，足夠我下半輩子活得像個人樣。

一群精靈在森林中圍著篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，獅子，老虎，狼和兔子都在一旁圍觀。突然，天空降下一陣瓢潑大雨，衝散這場歡樂的舞會。不要以為一切已經結束，雨停了，太陽重新升起的時候。森林圓舞曲還會繼續，精靈的舞蹈會更優雅，更柔和，更瀟瀟灑灑。你們看見我們舞蹈，不要笑，我們不是跳給你們看，我們是取悅大自然。當大自然對我們露出笑臉，說一句：ok！我想，這舞蹈也就值了，你們說呢？

kevin在一個憂傷的清晨，述說著傷心的故事。難道他說的都是真的？說什麼這紅塵俗世原來為一個顛倒夢境，隻留下曆史的歎息，翻開一篇泛黃的書頁。

2023年3月17（外一篇）

創建時間：2023/3/17　8:49

標簽：旁

我中學階段，宿舍有一個同學，很特彆，讓我記憶深刻，至今不能忘懷。這個同學，我們姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一個圓圓的奶油肚，戴一副圓眼鏡，肉嘟嘟的大圓臉，一雙圓嘟嘟的胖手。旁是我們隔壁班的同學，本來並不熟悉，但高二的時候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起來。旁說話特彆爽直，斬釘截鐵，有一股說一不二的氣勢。他大概是我見過的，說話做事最“勇猛”的同學。

高中我們年級舉行辯論會，我代表我們班和隔壁班比賽。隔壁班的辯手就是旁，旁一走進會場，就氣勢洶洶，眼光犀利，俯視環顧，一副大將風度。那場辯論會，旁表現出眾，口若懸河，話鋒淩厲，幾乎成了一言堂。我們班說話比較墨跡，早早把時間就用完了，而隔壁班還剩整整10分鐘。隻見旁猛的站起來大叫一聲：“你們冇時間了！現在都聽我們說！”會場上一下安靜下來，剩餘的時間，旁獨自滔滔不絕的把我們班“批”了個“體無完膚”。辯論賽結束，旁獲得最佳辯手稱號，校長親自頒獎。我看見旁不喜不怒，威風凜凜的接過獎狀，好像早就知道冠軍是屬於他的。

高中我們學校管得不嚴，中午午休常常同宿舍的同學一起打牌玩耍。一次，我帶圍棋到學校來，旁看見了，要和我下棋。我知道旁的性格，要強，不服輸，我想我一定下不過他。哪知道旁是個圍棋菜鳥，幾十手下來，已經露了敗像。我暗暗觀察旁，旁麵紅耳赤，表情嚴肅，隱有怒意。我立即說：“好了，就下到這裡吧，馬上上課了”。旁這纔不言不語的離開我的鋪位，回他的床去。接下來一下午，旁好像都不太高興。但旁並不總是急躁而勇猛的，他也有溫情的一麵。一次聊天，旁說：“我最傷心的一晚，是我爸爸媽媽離婚的那天晚上，我一個人在沙發上坐了整整一宿。”我聽見這話，就好像看見旁坐在靠窗的沙發上，仰望著天空，外麵一輪明月，照得旁的淚痕清清楚楚。那一刻，我覺得旁很感性，和平時的旁不太一樣。

旁過生日，我想送旁什麼禮物纔好呢？想來想去，我拿出書櫃裡一本《麥田裡的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹馬》。比較了一下，我把《送你一匹馬》送給了旁，因為我曾經和旁聊過三毛，《麥田裡的守望者》後來送給了另外一個同宿舍的同學。旁拿著我送他的書，欣喜異常，摸索著封麵，不住道謝。可能他很少收到一本書作的禮物吧，而且還是一本書櫃裡的舊書。旁有一次告訴我：“kevin，剛纔我把某某弄哭了。”我忙問：“為什麼？”旁說：“他和我鬨，冇頭冇腦的”我隻好說：“那就是某某的不對。”哪知道旁露出詭異的笑容說：“我先惹他的。”我聽了，愣在一邊，不知道該說什麼好。旁很坦白，無論你說他魯莽也好，粗糙也好，他真是個有什麼說什麼的人。他不會裝出一副正人君子的樣子，他總是把他最真實的一麵呈現出來，然後陰笑著看我們的反應，有點惡作劇的可愛。

旁似乎雙重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬課桌，我不知道怎麼把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的課桌重重撞了一下我的課桌，一嗑，我的手差點被他弄出血。我給他看我手上的血痕，旁氣呼呼的不說話。但旁也有十分溫和的時候，高三備考其間，我搬出混合宿舍，旁忙著出國留學。在樓梯拐角，我遇到旁，他停下來和我聊天。我問旁：“你去加拿大的手續辦好了嗎？”旁訕笑著說：“我被拒簽了。”表情自然，冇有尷尬。我聽了暗暗替他惋惜，旁揮手和我道彆，回他自己班。我看著旁的背影，想旁到底是一把鋒利的刀還是一塊奶油蛋糕？

畢業前夕，學校很混亂，因為有一個私立學校和我們學校合併，來了很多新同學。冇想到的是，還不是新生和老生起矛盾，老生自己就鬨了起來。我們那時候，學校的學生會主席是我的一個老同學，一次，老同學主持全年級的學生大會，正當老同學在講台上侃侃而談的時候，旁突然闖了進來。旁怒不可遏的指著老同學大罵：“偽君子！你算個什麼東西。”霎時，會場上鴉雀無聲，老同學也呆在主席台上。這次大會怎麼收場的，我已經記不清楚，隻記得所有人都很尷尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看見老同學主動找旁搭話，旁一臉鬱悶的和老同學嗯啊呀的搭白。我看了覺得滑稽，不知道是老同學滑稽還是旁滑稽。

中學畢業後，我還見過旁兩三次，但都冇怎麼說話。不知道他現在出國了嗎，在哪裡兜兜轉轉的安放他的人生。我隻希望，在一個月光灑滿草原的晚上，我和旁能夠重聚，旁再訕笑著和我坦白他生活中的點點滴滴。我會像中學時那樣，再送他一本燙金封麵的書。送一本什麼書好呢？《基督山伯爵》還是《平凡的世界》？或者什麼書都好，隻要能禮讚我們的青春，什麼書不是書啊。旁，你還好嗎？中學同寢的kevin向你問好，並祝你幸福快樂，永遠健康，永遠勇猛無畏的去開創你的奮鬥人生。

2023年3月17日（外一篇）

創建時間：2023/3/17　11:13

標簽：雜感幾則

1、

傳說比利時撒尿男童於連的父親為一個將軍。他多年前占領了布魯塞爾城，並槍斃了很多布魯塞爾的公民。小於連出生後，將軍敗走他鄉，留下小於連寄養在一個布魯塞爾家庭。後來，將軍捲土重來，又來攻打布魯塞爾城。市民們寫信給將軍說如果將軍停止攻城，小於連可保平安。但如果將軍繼續攻城，就殺死小於連。市民把小於連綁在城頭，讓小於連給將軍喊話。小於連大喊：“爸爸，救我！”將軍含淚揮拳：“繼續攻城。”市民大驚，忙把小於連帶回城內。晚上，將軍引燃炸彈，要炸燬城門。恰好被起夜的小於連發現，於連尿熄導火索，挽救了城內成千上萬的市民。這就是布魯塞爾撒尿男童的故事。

2、

今天，莫先生要我吃屎，對，你冇聽錯，就是吃大便。這很侮辱人，我想拒絕。但莫先生說吃屎才能當賈寶玉，不然，你當妙玉？妙玉不吃屎。我愣了愣，算了，我還是當賈寶玉吧！我吃了一點路邊拾的糞塊，也不知道是人糞還是狗便。一股大便的臭味直衝腦門，我趕緊吐了出來。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭無淚，嘴裡說不清是什麼味道，我實在不敢回味。回來的時候，莫先生給我買了一盒草莓。現在是冬天。冬天的草莓都為大棚裡種的冬草莓，很貴。我回家洗手吃了兩顆，到底冇敢多吃，留半盒給牛女士。好東西需要分享，是不是？

3、

說到拾垃圾，有一天是最誇張的。我從下午4點一直拾到深夜12點，莫先生不許我回家。我的腰，腿，全痠麻了，好像跑了一個馬拉鬆。我來來回回在這條街上拾了十幾遍，中間還幫一家醫院清理了綠化帶裡的狗屎。醫院綠化帶的狗屎之多，超出想象，有多久冇有清理過了？冇有誰來回答。在醫院拐角處，我打掃了一處“祭祀”現場。清掃了無數的香蠟和紙灰，還有一堆玻璃碎片。到晚上11點鐘，天完全黑下來，街上行人稀少。坐在點一盞曖昧橘色燈泡的夜店裡的漂亮小姐，隔著玻璃門好奇的打量我這個深夜拾荒人。我不願看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我隻吃了兩顆紅薯和一袋薯片，上了一次廁所，一口水冇喝。莫先生讓我回家的時候，我幾乎都不敢相信自己的耳朵：還有“收工”的時候。最後，清點戰利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一個高高在上的王者一樣，巡視著我的部隊——12袋大大小小裝滿垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁邊。我贏了，那天晚上我真的贏了。

這一晚的經曆讓我知道，人活著的艱辛。當我們在寬敞明亮的家中，坐在大沙發上，看著大彩電。我們哪裡知道外麵的世界是個什麼樣子？我們隻活在自己的世界中，我們看不到人世的繁露霜雪，點點滴滴。我們看不到人間的人情冷暖，世態炎涼。好吧，莫先生又讓我學了一個乖。從此，我知道珍惜我現在的生活，哪怕是待在家裡什麼也冇做，不是一樣在享福嗎？還要怎麼樣呢？還要風風光光的去人前顯擺自己的“闊綽”？算了吧，我就是個笑話。你們笑我，我不敢笑你們，我尊敬你們，哪怕你也僅僅是一個深夜拾荒者。

4、

今天下午拾垃圾的“功課”終於完成，回家洗乾淨衣服，一身清爽。希望明天依然輕鬆，不然，活得實在是艱辛。今天，路過甘蔗攤，我收走攤主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛萬苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，還下著雨～回來的時候，經過一個工地，拾了一個工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞進路邊的垃圾桶。今天的任務圓滿完成！看看時間，近3個小時。我全身都被雨淋濕了，衣服褲子鞋都不能細看。想想那些專業拾荒者，實在是辛苦。而我隻是一個業餘的“環保愛好者”。原諒我自己給自己戴高帽，也許，我隻是在接受懲罰。懲罰來自哪裡？我也不知道。來自風裡，來自雨裡，來自翻翻滾滾的人潮洶湧。我於乾燥的家中，打下文字，記錄我的心情。這一天，安穩過去。

5、

我吃完一袋黃豆，一袋油酥黃豆。好香，又香又甜。黃豆是前天和酒鬼花生一起在甘記兔丁買的，價錢一樣。黃豆和花生擺在一起，讓人看了垂憐，不得不各買一袋。到底黃豆好吃還是花生好吃？似乎黃豆更甜，花生帶點鹹味。仁者見仁，智者見智，各花入各眼。

吃完黃豆，喝口剛泡好的毛峰茶，一個字：爽。黃豆撫慰了我的胃腸，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，這個下午安閒而舒適。

6、

有時候，我覺得自己真的有點“精神分裂”。我口口聲聲自己很愛國，不過一聽到自己的親人去到國外，或者哪怕不是國外，是台灣，香港，澳門，又會覺得暗暗的慶幸。我在怕什麼呢？怕自己的祖國還是祖國的人民？為什麼一個愛國的人會盼著自己的親人“逃出”自己愛的國家？我覺得有點想不通，但我想探究一下。

也許我們愛的為我們的文化，我們的民族，我們的血緣，但我們害怕我們的體製。我們害怕自己，也害怕自己的親人被這個體製壓迫甚至是迫害，我們冥冥中覺得國外纔是一個真正自由，安全的地方。那裡，陽光和煦，物質充裕。雖然我們覺得國外也有國外的毛病，但我們還是希望自己的親人能安全的到那個幸福的地方去。是不是有點矛盾？我們中國人的心態。

與其羨慕彆人，不如我們自己也學學彆人的寬大和自由，人文精神和宗教感召。國外有什麼好的東西，我們拿來就好，何必怕這怕那，當個小腳女人。你們怕的無非是失去權力和地位，但如果大部分的人都能過得更好，你們就不能“犧牲”一次嗎？你們給予大家幸福的生活和社會的進步，人民感謝你們；你們隻想高高騎在人民頭上，人民總有一天要把你們拋棄。老爺們，該想想了。

社會進步不可阻擋，體製更新必須穩妥。我們大踏步的向前進，但也要注意平衡各方麵的訴求。當大多數人感覺舒適的時候，我想，這種改變為好的。我們可以向這個方向探尋一下。韓國有“漢江奇蹟”，中國也來個“黃河傳奇”。當我們成為世界第一，人民生活富足，社會安定團結，文化繁榮，環境改善。這樣的功績該被載入史冊，這樣的英雄該被牢牢銘記。

當某天，我們聽見自己的親人出國，我們暗暗歎息：怎麼去了那麼荒涼的地方？中國纔是最好的！我們會多麼有成就感，我們會多麼的自豪。

7、

看完我的三個天涯帖的網友，希望你們談談你們的想法。告訴我你們的所思所想和內心感受。你們的鼓勵和支援是我持續寫作的動力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也許難以一一回覆大家，但我會儘量統一回覆，也說說我的思考。希望你們講幾句真心話，擺幾句老實“龍門陣”。我知道了你們的態度，我知道了真相，我就不再迷茫。那麼陽光始終是可愛的，風中的玫瑰也會飄來一縷幽香。我在暗淡的歸家路，等著你們為我指明方向。

8、

萬能的網絡，善良的網友，訊息靈通人士：你們能告訴我到底發生了什麼嗎？無論發生了什麼，我都呼籲你們保持冷靜和剋製，保護愛，光明和正義。我希望那個人平平安安，雖然我不知道他到底和我有怎麼樣的關係。但我知道他一定和我有莫大的牽連，這種牽連讓我不敢不也萬分希望儘我所能保護他，愛他，給予他公道和公平。你們保護他，讓他安全，就和保護我，讓我安全一樣，我和他冥冥中自有因緣。善良的網友啊，把你們知道的都告訴我吧！我也把我所知道的都寫進了我的三個天涯帖中。天涯帖的鏈接都在微博上，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。你們看完，笑笑也好，歎一聲氣也好，皺起眉頭也好，都希望你們給我一個答案。我求助網絡，我拜托網友。你們能告訴我真相，並保護我的愛人嗎？我真誠的為你們鞠一躬。

9、

我到現在還不清楚你到底和我是什麼關係。父子？親戚？愛人？朋友？還是敵人。但你是讓我感受到愛和關懷的少數幾個人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盞風中搖擺的油燈。他們說你已經遠去，去了遙遠的地方。我不知道，我不知道真實的情況。但我想要告訴認識我的人，以及不認識但渴望認識我的人：把你們對我的愛和關注分一半給他。我也希望有知道具體情況的網友能告訴我詳情。也許，我知道得更全麵，對所有人都有益。我等著你的訊息，以及你們的訊息。祝願並感謝！

10、

真的走了嗎？我焦急的等待著你的訊息，看不到你，我的心??慌慌張張，無處安放。現在還冇到春暖花開的時節，為什麼就這麼匆匆離去。想見你，真的想見你，不管你在哪裡。愛你，冇有理由。

11、

各位親們，因為種種原因，我不得不刪除我微博中的絕大部分內容，有點遺憾，但也迫不得已。我的文字還可以在天涯和晉江看到，希望大家移步惠閱，kevin感謝大家了。祝kevin的所有讀者安康圓滿，kevin給你們深深鞠一躬。

12、

看了我的微博是不是有點迷惑？我到底是怎麼樣的人，我有怎麼樣的經曆？那麼，請看我的三個天涯帖吧！三個天涯帖描述了我的過去，現在和將來。看完，你們才能真正瞭解我，瞭解我的家庭，我的朋友和我的世界。

13、

The　happiness　of　the　people　is　my　hope.I　always　want　to　be　an　angel　，though　I　sometimes　look　ugly　.I　am　walking　a　fine　line　between　being　funny　and　being　rude.

kevin　is　grandson　of　chairman　m?who　can　tell　me　the　truth?Mr.mo，s　story　sometimes　crosses　the　borderline　between　fact　and　fiction.

14、

我從精神病醫院出院快一個月了，這一個月時光清淺，歲月歡歌，醫院裡的那種沉悶，恐怖，一掃而光。我早上7點起床，洗漱，早飯後就去買菜，回家來東摸摸西瞅瞅上午就過去了。也許生活的幸福就體現在這些瑣碎的快樂：泡杯茶，看著新聞；在公園散散步，看小孩子在一旁打鬨玩耍；晚上洗個熱水澡，美美的睡一覺。生活的安逸和閒適就全回來，再冇有無止儘的折磨和焦躁，再冇有暗夜裡的彷徨和哭泣。我現在手上拿著一袋酒鬼花生，吃了一顆，香，好像一種精緻的點心。花生在我的口中翻騰，生活裡滿是陽光。

2023年3月19日（外一篇）

創建時間：2023/3/19　14:58

標簽：鬱悶的下午

今天下午，和牛女士再次去菜市酒鋪老闆那裡，看那隻可憐的小貓，酒鋪的老闆和老闆娘不耐煩的把我們趕走，說：“小貓冇有了！逮回鄉下了，快走，快走。”我和牛女士在一陣慌忙中離開酒鋪。本來我說送一盒鮮牛奶給老闆的，看能不能讓他行個方便，但老闆和老闆娘都堅決不要，老闆娘把我放在桌上的牛奶不由分說塞給牛女士。回來的路上，牛女士也怪我太魯莽，去了好幾次，惹彆人厭煩。我也有點落寞，點點頭，冇有說話。

牛女士轉身去其他地方買牛尾，我一個人往回走。走在半路上，我覺得是不是可以再努力一次，大不了就是冇有結果，又怎麼樣呢。我再一次回到酒鋪老闆那裡，這次老闆娘不在，隻有老闆和一個小姑娘。我問小姑娘“小朋友，貓咪在不在這裡？”小姑娘嘟著嘴說：“不在！”我又問酒鋪老闆，這次老闆徹底被激怒了。他火冒三丈的說：“你要怎麼樣？！說了冇有就是冇有，快走，快走，以後不準上來！”旁邊店鋪的一個女老闆插話：“貓被小孩子逮走了！”我疑惑的說：“小孩子逮走？”女老闆示意我離開：“人家都生氣了。”在酒鋪老闆的憤怒中，我默然回家。連我自己都覺得自己有點荒誕，為什麼老去問彆人的貓，難道那隻貓真有那麼可愛，可它僅僅是一隻常見的小黑貓。

回到家，覺得有點傷感，不僅冇有買到貓，還被老闆罵一通，關鍵是我也不想這樣，但那隻小黑貓想起來又確實是可憐。我突然想到，朝發苑的掃地大爺還答應給我貓呢。他什麼時候給我貓，還會和那隻小黑貓一樣惹人憐愛嗎？我也隻有等待。不管怎麼說，掃地大爺看起來比酒鋪老闆和善多了，也許事情會有一個好結果也不一定。

天氣陰沉，今年春天是個倒春寒。希望所有的人也好，貓也好，都安康，都美滿。

2023年3月19日

創建時間：2023/3/19　20:36

標簽：在人間

我於午夜遊走在一條河的堤岸，堤岸邊有成排的楊柳樹，隨著午夜的風輕輕擺動。旁邊的車行道穿梭著午夜的的士，亮著燈，冇有著落的到處走走停停。我覺得有點冷，這個春天氣候反常，往年氣溫回升的時節，今年還裹著厚外套。但真正讓我感覺到冷的不是昨夜的寒潮，而是冇有朋友可以傾訴我的煩惱。我的煩惱有一大籮筐，冇有人知道，也冇有人在乎，它們隻能躲在陰暗的角落，微微露著頭，嘲笑似的看著我緊皺的眉毛。我不敢在它們麵前哭泣，因為我害怕被煩惱打敗，雖然我其實早就虛脫，但我還強顏歡笑著說：“這世界很美，很好。”其實，這世界真的很美，很好，但和我無關。美好的世界屬於聰明的幸運兒，他們的人生才充滿歡笑，喜悅，甜蜜，幸福。我的生命浸著苦藥，一擰，可以裝滿一個玻璃水杯。我何必去窺視彆人的安樂，我自己知道自己是個落到黑夜中的布娃娃，就可以了，為什麼要到處招搖說自己的不幸。

我的故事即使再悲慘，又關誰什麼事。各人有各人的人生，我怎麼能說有人竊取了我的幸福？我本來就冇有幸福，我生來就是來還債的，就好像冬天應該飄雪花，夏天應該出太陽，我又抱怨什麼。一個瘋子述說自己的悲慘，隻能被旁人取笑，瘋子還談什麼幸福不幸福——你能活著就已經是眾人的恩賜。我知道我的卑微，我知道我的低賤，但這樣一種悲慘的甚至被當作是一種恩與的生命，有什麼意義？或者某個生命的意義就在於受儘世間的苦楚，那麼這個生命是否有存在的必要？神為什麼要賦予我生命，難道我活著就是要做一個苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和樂趣，苦行僧的苦行讓他更接近神；而我的苦刑讓我遠離神，慢慢滑進黑暗的通道，最終不知道通向哪裡？苦行僧看著我也該樂了，因為他的苦是他的甘願，他的苦可以讓他修行得道，但我呢？我的痛苦隻會讓我懷疑生命，懷疑生命的意義，懷疑自己生而為奴。

我緩緩踱著步，在河邊尋找答案。我想黑暗中是否有一雙神的眼睛，她一直盯著我，隻是我難以察覺。我不想流淚，我怕被人說我作秀。其實，哪怕我作秀，誰又能看見？神看見？不需要的，神知道一切，我不需要在神麵前作秀。我苦也好，樂也好，我是坦誠的，我不裝神弄鬼。哪一天，我實在想不通了，熬不過了，不是還有河嗎？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一點，千萬不要隻淹冇我的腳踝。不然，那一天，我會成為笑話，一個受儘折磨連選擇寧靜都可笑的笑話。這樣的悲劇，你們在哪家劇場看過？

小時候，我在我家門口的槐樹下種了一棵蔥頭，我每天樂此不疲的澆水，蔥頭漸漸冒出翠綠。我高興極了，每天早上起床第一件事就是去看蔥頭又長高冇有。一天下午，我興沖沖的又到大槐樹下看我的蔥頭，猛的發現一口粘痰吐在蔥頭上。蔥頭可憐巴巴的“望”著我，好像在說你終於來了，但你來晚了；姐姐給我紮了幾個綵線裹的繡球，紅紅綠綠的，我愛不釋手，小夥伴一來我就拿出來炫耀。我特彆喜歡其中一個大的，有我拳頭那麼大的一個繡球，我喜歡極了。有一天，我又拿出我的繡球在一個不知道來曆的小孩麵前炫耀。我剛走開一小會兒，等我回來的時候，那個拳頭般大的繡球已經不見了蹤影。我到處找啊找啊，都找不到。遺失了心愛的玩具，我找不到人哭訴；小時候，我喜歡收集一種塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到幾根少見的卡通小勺，歡喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我“鬥勺”。我大敗，小勺被隔壁小孩儘數俘走。我幾乎要哭了，淚水在眼眶裡打轉。

我的童年是在憂鬱和幻滅中度過的，度過短暫的童年，我進入更煩惱的青少年時期。我嚮往浪漫，嚮往光明，嚮往愛和自由，但最後我發現我躺在精神病院的病床上，手腳被捆上約束帶。我大叫：“放開我，放開我。”走過來一個雙目呆滯的病友，他說：“你彆叫，我幫你解開。”病友蹲下去，仔仔細細的替我借開帶子。我翻身坐起來，一個狹小的病室，白白的牆壁，什麼都冇有。我問病友：“你住哪裡？”病友注視著我的眼睛說：“將軍碑，我爸爸在將軍碑做生意。”聽見熟悉的地名，我才恍惚回到人間。我還在這個人間，我冇有被投入異域，我呼一口氣，覺得眼前的病友好像天使。

出院後，我開始漫長的康複期，我一天要分兩次吃兩種抗精神病藥。這種藥“效力”很強，吃下去，頭就像被一團厚重的棉花牢牢塞住，難受極了。我吃藥已經吃了接近20年，現在我的記憶力很不好，常常記不得昨天的事。有時候想起什麼事，話都嘴邊，突然又忘記。我不知道再過10年，我會不會得癡呆症，我也想不到那裡去，我的人生，少受點罪已經很好。從精神病出來，經過短暫的一個空閒期，10年的酷刑又悄悄來到。我像搏命一樣，在一個異次元空間苦苦掙紮，我麵對的不是一個犯罪集團，而是一個宗教。

現在我的苦難還冇有結束，我每天顛顛倒倒的做著我自己都不知所以的事情。我背上扛著幾大袋沉重的行李，被驅使著向未知的前方走去。前方有什麼？笑臉還是咒罵，或者隻是一個虛幻。並不虛幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。為什麼普通人的生活，對我就那麼奢侈？你們過厭了的日子，在我眼中，天堂一般。我還不敢明言，因為我怕被人說矯情，住著大房子，每天有吃有喝，還說苦。可你們哪裡知道我的心事，我的心事說不得，說了就泄露天機。泄了天機，你們不僅不會同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪裡？我不知道，我是一個冇有家的人。

一次，在街頭，我看見一個瘸腿的乞丐向兩個警察哭訴。乞丐說他本來是進城打工的民工，被車撞了，殘疾回不了家，身上也冇有錢。乞丐蜷縮在地上，手上拿著好心人送的麪包和礦泉水。我聽見乞丐的故事，感到很難過，但我也幫不了他，那個時候我在讀大學，身上掏不出什麼錢來。乞丐最終被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢記於心——一個本可以正常憑自己的勞力生活的普通人因為一場車禍而淪為不幸。命運多麼殘酷，冇有誰為誰背書，隻能自認倒黴。類似的故事是，一個親戚開車撞倒一個拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌張張的親戚送去醫院。親戚害怕高昂的醫療費，把還冇完全康複的老婆婆接出院。牛女士說：“老太婆被攙扶著下地離開，疼得直叫喚。”我冇有親眼見到這個場麵，但可以想象一個衣衫襤褸的拾荒老太婆骨折後的慘像。後來，老太婆被親戚租了一輛出租車送回家鄉。滑稽的是，老太婆連具體的地址都說不清楚。我問牛女士：“老太婆最後被送到哪裡去了？”牛女士說：“天知道，也許半路就被出租車司機扔了。”人的生命，輕賤到這種地步，淚目而悲憤。

我想說的是，這個世界有很多麵，你安安逸逸的在一個冬日午後的公園裡曬著太陽，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黃連，我又怎麼敢說這個世界多麼美好，何必自欺欺人，我們心底都有一本賬。

記憶深刻的是高爾基《在人間》中寫的一個故事：伊凡是社會底層的一個小角色，但他善良而強壯，會替高爾基擋外祖父的鞭子。伊凡幫親戚抬十字架，彆人說：“看啦，那麼大一個十字架，伊凡都抬起來了！”伊凡高一腳，低一腳的抬著沉重的十字架，朝目的地走去。旁邊看熱鬨的，為伊凡“助威”的人興奮的吆喝著，好像看一場大力士比賽。結果還冇到目的地，伊凡就被十字架活活壓死。你願意當下一個伊凡嗎？我不願意，但我背上真的已經背上一個十字架，隻是你們看不見。誰來替我抬抬，哪怕隻是稍微緩解我的重壓。

河畔吹起河風，輕撫我的麵頰。我麵臨一個選擇，是繼續抬著十字架當下一個伊凡，還是選擇河。河裡的水啊，碧波盪漾，重重漣漪，我看著這碧綠的水，覺得我應該歸屬於它。我寧願選擇休息，不願意成為一個滑稽的殉葬品——被耶穌的信物活活壓死。還有比這個更諷刺的嗎？十字架是用來給人贖罪的，不是用來壓死小工的。我想休息了，真的想休息了，僅此而已。我希望明天我到河邊的時候，開過來一輛綠色的出租車，司機是一個帥氣的小夥，他朝我笑著說：“kevin，上來，我搭你回家，肯定到目的地，放心！”想想有點神往，但我發現我身旁駛過的汽車都門窗緊閉，偶爾有開窗的，司機看著都讓人望而卻步。真實的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？

我在幽怨中，寫下文字，願明天，幸運來臨。kevin能夠真心的笑起來，覺得這世界還冇有那麼糟。

2023年3月20日

創建時間：2023/3/20　5:41

標簽：怨訴哽茤恏芠錆連繫羣9⓹伍①6⓽⓸澪扒)ԛ੧輑

電腦裡的音樂反覆的重複著，像一條小河發出叮咚的聲響，衝擊著我的思緒。我的思緒飄搖在半空，不知道哪裡是停留，哪裡是歸宿，就這麼搖搖晃晃的和空氣舞蹈。什麼時候，我才能找到自己真正的家，家裡一個愛人，兩個孩子，鍋碗瓢盆，洗洗刷刷。你們可知道我的心願，我的心願就是和你們一樣，平平常常，安安靜靜的過日子。早上，我去早餐攤為家人買豆漿和油條，拿回來和家人分享。送完孩子上學後，我回到家，打開電腦，寫下今天的心情。中午，下二兩掛麪，放點醋和辣椒。下午接孩子放學，教他a，o，e，ABC。給他搜腸刮肚的講故事，把我知道的奇聞趣事都講給他聽，哪怕他根本聽不明白。不明白有什麼關係，總有一天會明白的，就像我一樣。晚上做一盤水煮牛肉，看著愛人和孩子砸吧著嘴，吃得起勁，覺得自己還有點用。君子遠庖廚，我不是君子，我隻是個俗人，一個在迷迷糊糊中體味人生的老男孩。

你們能想象嗎？當全世界都針對你，你又怎麼敢說自己苦。你敢控訴誰？你敢指責誰？隻有自己嚥下苦水，含著眼淚，來把這世界誇讚。多好啊，春光；多美啊，夏花；多暖啊，秋日；多酷啊，冬雪。可你們知道嗎？我讚美的同時，用手捂住自己的嘴，因為我疼，我害怕說出疼的真相。真相是我的苦難並冇有結束，我還在受著刑罰，哪怕我已兩鬢飛雪。兩鬢飛雪又怎麼樣？誰來同情，誰來撫慰，隻有自己輕輕的告慰自己：也許，明天會比今天稍微好一點。真的嗎？可我昨天也是這麼想的。但為何我還是孤單的抹著眼淚，看著這人來人往的凡俗世間。凡俗世間，藏著多少秘密，藏著多少恩恩怨怨，需要我用一輩子去探索，去彌補。真正值得懷疑的是我活著到底為什麼，為什麼而活，難道就是為了償還我自己都說不清楚的“債”？浭茤䒵雯錆聯係君九𝟓𝟓⑴⒍𝟗𝟒𝟎巴#ɋᑵ羣

我和一個人迎麵擦身而過，他好像認出我是誰，滿臉的驚訝，因為他看見了我的白髮和滿麵的皺紋。他驚奇的看著我，好像在說：你不是應該住在三層彆墅，參加燈火輝煌的晚宴，每天海蔘龍蝦，旁邊一堆說奉承話的傾慕者，春天的時候去富士山賞櫻花，夏天的時候到濟州島看浪花？我看出他的驚訝，我卻比他更驚訝，因為我一直以為我的苦難所有人都知道，哪知道他還以為我活在天堂。我的天堂是什麼樣的？一盞寒燈下，流著眼淚睡著；嘈雜的鼓譟聲中，驚恐的醒來。吃著食不知味的陽春麪，做著不知所謂的“聖人”夢。忍受著身體上的傷痛，精神上的苦悶，還要說：真好，真好，好一個大好人間。人間是好，和我有什麼關係？我不過一個受刑的苦命人，還要看著你們的臉色行事。哪一天，你們說：看，kevin還在笑呢！他肯定快樂又多金。我附和你們的想法：kevin多幸福啊，下輩子，你來做kevin吧。

有時候覺得自己很無力，自己像一個陀螺一樣的不停的旋轉。但隻要冇有鞭子抽，我就想歇歇，我已經冇有力氣自己動彈。可你們還在看著我嘲笑我，嘲笑我的愚蠢和背運。飽漢子不知餓漢子饑，你們過得瀟灑而快樂，看著我，就覺得我是個可笑的倒黴蛋。我承認我是個倒黴蛋，但你們難道就不能稍稍表現得“高尚”點，露出一點點的同情和安慰。我看著，也覺得這個人間還冇有那麼可怕。你們冇有，你們冇有向我傳遞你們的愛，你們像避瘟疫一樣，離我遠遠的，好像我是一個麻風病患者，一接觸，連你們都會走黴運。我承認我是個麻風病患者，但你們難道就那麼乾淨？乾淨的和我握了手，恨不得洗了又洗。我看著你們遊移的眼神，知道你們已把我視為異類。我哀怨的輕輕歎氣：當年，我也和你們一樣青春勃發，雄心壯誌。怎麼一下子我就成了馬蜂，這麼惹人討厭，這麼讓人厭煩，避之唯恐不及。

每當我受了刑罰，每當我難過得想哭，我都下意識的看你們的表情和眼神。哪怕我能看到一點點的關懷和愛，我也得到撫慰，但冇有，真的冇有。恰恰相反，你們看見我受刑，你們看見我被罰，你們得意，得意的哈哈大笑。好像在說：看！那個傻子，又被整了！要是我，我早就跳河了！

對的，對的，你們都是聰明人，你們早就知曉世間的秘密，而我還被矇在鼓裏，在黑暗中苦苦追尋著答案。答案就在你們手中，但你們永遠不會把答案給我。你們寧願送我一間房子，一筆存款，你們也不願意告訴我真相。你們還想看我被蒙上眼睛在舞台上給你們演一出出鬨劇，好讓你們多一點消遣。看一個傻子會傻到什麼程度，這樣纔好反襯你們的聰明，你們的大智大慧，你們的神的嘉許。我祝你們永遠幸福，祝你們永遠得意，我隻有悄悄的消失於你們的世界。你們看不見我，你們得一個清淨，我看不見你們，我也少受一份嘲笑。這繁華人間，屬於聰明的孩子，孤單的孩子還是默默離開的好，免得招來一頓拳腳，傷心的哭泣，還到處找不到媽媽。

我走進一個墨綠色的花園，香風金樹，繁花異草。我輕輕點頭，對的，這是屬於我的世界。我的世界冇有爾虞我詐，我的世界冇有你爭我奪。我緩緩跪下，向神祈禱，願神賜我一條金色的河，金河魚翔淺底，金河水清浪淺。我在河邊用手捧一捧金色的河水，讓河水倒映我的麵容。就這樣吧，我和你們道一聲再會，我走向金色的河，金色的河把我緊緊擁抱。落日餘暉下，我的靈魂升上天空，再冇有嘲笑和捉弄，再冇有痛苦和迷亂。這萬丈紅塵留與你們細細品味，寫一首詩，祭奠我們的相遇。

微寒，輕雨，今天又會怎麼樣？怎麼樣的迷離，怎麼樣的苦痛，我用手抱緊我自己，既然你們不擁抱我，難道不許我自己給自己一點暖和。我看著你們，你們可會回我微微的一個點頭。那麼，這人間的苦難，刹那間也就化為一道彩虹，掛在雨後的天空，美麗我們的國度。

2023.3.20（外一篇）

創建時間：2023/3/20　13:44

標簽：道歉

下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒鋪。我不是去買小貓的，我是去向酒鋪老闆道歉的，因為我確實打擾到他。到了酒鋪，老闆正和一個黑衣小夥吃飯。他一看見我出現，就不耐煩的揮手趕我出去：“走！走！”我說：“不好意思，老闆，這幾天確實打擾了。”酒鋪老闆不等我說完，就把我轟了出去，我也知趣的趕緊走開，我怕酒鋪老闆有什麼過激舉動。好在老闆隻是把我轟走，回去繼續吃他的飯。我轉過身，冒著雨，縮肩弓背的緩步朝菜市外麵走去。我聽見酒鋪老闆小聲罵了一句臟話，管他的，確實也是我打擾到他的清淨。我在一片肅殺的氛圍中，默默走回朝發苑。

我想起那個掃地大爺，他答應給我的小貓呢，找到了嗎？不管怎麼說，還是有點安慰不是？我在憂憂樂樂中，呼吸著清冷的空氣，回到我的小屋，打開電腦，記錄自己的心情。