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“你內心深處是否也有過類似的渴望？”
我二十八歲那年的一個深夜，這個念頭第一次出現。
其實不能說是“第一次出現”，它一直都在那裡，像一塊石頭沉在很深很深的水底，平時看不到，但某個特定的時刻會浮上來，在水麵上露一個頭，然後又沉下去。而二十八歲那年，它開始不再沉下去了。
起因微不足道。那天下午，我在地鐵裡被人偷了錢包。不是什麼大事，損失了幾百塊錢和幾張卡，補辦起來很麻煩，但遠不至於讓人崩潰。可那天晚上我回到家，躺在床上，盯著天花板上那道裂縫，把白天的事從頭到尾想了一遍，想著那個在擁擠車廂裡把手指伸進我口袋的人，想著他那張我根本冇有看見的臉。
然後那個念頭就浮上來了。
不是想抓賊，不是想報警，而是——如果我也那樣做呢？如果我把我心裡那個醞釀了很久的念頭付諸實施，會怎樣？
那個念頭如此強烈，強烈到我不得不坐起來，打開燈，做了一百個俯臥撐來分散注意力。我在心裡對自己說：那隻是一時的衝動，是憤怒的情緒在作祟，睡一覺就好了。
但第二天早上醒來，它還在那裡。
第三天，第四天，一個月，一年。
它一直在那裡。
我不再去想了。我過著我的日子，上我的班，吃我的飯，跟人聊天、開玩笑，看起來跟正常人冇有任何區彆。冇有人知道我的腦子裡住著一個東西，像一株安靜的植物，牢牢紮下了根，悄悄地、緩慢地、不可遏製地生長著。
我甚至說不清它到底是什麼。不是具體的計劃，不是對某個人的恨意，更不是生活不如意導致的宣泄衝動。它更像是一種純粹的、本能的、原初的**，與仇恨無關，與憤怒無關，甚至與快感無關——它隻關乎一件事：證明我有能力做到。
就好像你站在一堵很高的牆前麵，你不想去牆的另一邊，也冇有什麼非看不可的風景，你隻是想知道自己能不能翻過去。你隻是想知道，你的身體、你的頭腦、你的意誌，是否足以完成這樣一件事。
這就是我腦子裡那個念頭的形狀。
而陳遠舟，這個我從未謀麵、素不相識的男人，在幾百個深夜之前的某一台電腦上，用冷靜得近乎冷酷的文字，精準地描繪出了這個形狀。好像他一直在看著我，好像他一直在替我把那些我自己都不敢麵對的東西，一點一點地、命名般地寫出來。
網約車停在了我住的小區門口。我付款下車，走在昏暗的巷子裡，兩邊的老樓把天空擠成窄窄的一條，幾顆星星掛在上麵，黯淡得像快要熄滅的火星。
樓道裡的燈還是時亮時不亮。我爬了四層樓，掏鑰匙開門，進屋，關上門的一瞬間，屋子裡黑得像掉進了墨水裡。我摸到牆上的開關，按下去，日光燈閃了兩下才亮起來，白光把十幾平米的隔斷間照得清清楚楚——摺疊桌，筆記本電腦，塑料椅子，鋪了格子床單的單人床，窗台上那盆快死的仙人掌。
我站在屋子中間，突然覺得這個地方小得讓人喘不過氣。
冇有紅牆。冇有那種濃鬱到幾乎可以觸摸的顏色。但這不重要了，因為陳遠舟說得對——我不再需要紅房子了。它已經在我腦子裡了。
我坐到床邊，掏出手機，又搜了一遍那個新聞。還是一樣，冇有任何新的內容。我又搜了“陳遠舟 自首”，這次多出來一條搜尋結果，是一個法律文書網站上的東西，顯示某省某市中級人民法院的一份刑事裁定書。我點進去，網站要註冊才能看，我試了兩次註冊不成功，就退出來了。
不過就那一點點摘要資訊，已經足夠讓我知道一件事：
陳遠舟被判處了死刑，緩期兩年執行。
也就是說，他還活著。
在某座監獄的高牆之內，在某間不到十平米的單人牢房裡，在某個我所不知道的地方，他活著。
他把紅房子的故事刻進了一個深夜的文檔裡，像一個獵人佈下了陷阱。三年後的同一天，同一台電腦前，另一個人在夜深人靜的時候點開了它。
我不知道他佈下這個陷阱是為了什麼。是為了找到一個理解他的人？是為了把自己的秘密托付給某個素未謀麵的人？還是單純
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