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我家住在郊外，到城裡去上班，每天都要路過一條河的。河是很寬了，一年裡卻極少有水，上上下下是一滿兒的石頭，大者如鬥，小者如豆，全是圓溜溜地光滑；有的竟壘起來，大的在上，小的在下，臨風吱吱晃動，而推之不能跌落。我叫它是石灘。每每路過，騎車便在石隙中盤來繞去，步行卻總要從一塊石頭上跳到另一塊石頭上，搖搖晃晃，驚慌裡有多少無窮的趣味呢。
可是，旁人卻更多地怨恨這石灘了，因為它實在不平坦，穿皮鞋的不喜歡，尤其那些女子，寧可到上遊多繞三裡路走那大橋，不願走這裡拐了高跟。它又冇有花兒開放，甚至連一株小草也不曾長，綠的隻有那石頭上星星點點的蘚苔，但雨天過去，那蘚苔就枯乾了，難看得像是汙垢片兒。戀人是不來的，愛情嫌這裡荒寒；小孩兒是不來的，遊戲嫌這裡寂寞。偶爾一些老人來坐，卻又禁不住風涼，踽踽返去了。
多少年來，我卻深深地戀著這段石灘，隻有我在那裡長時間地坐過，長時間地做一些達不到邊緣的回憶和放肆的想象。
八年前，我是個白麪書生，揹著鋪蓋捲兒，從那四麵是山的村鎮來到了城裡；鬨嚷嚷的地方，我是個才拱出蛋殼的小鴨，一身絨毛，黃亮亮的像一團透明的霧。我驚喜過，幻想過，做過五彩繽紛的夢。但是，幾年過去了，做人的艱難，處世的艱難，我才知道了我是多麼地孱弱！孱弱者卻不肯溺沉；留給我的，便隻有那無窮無儘的憂傷了。
憂傷，誰能理解呢？對於我的父母，我的親朋好友，我說有了饑，他們給我吃的；我說有了渴，他們給我喝的；我說有了憂傷，他們卻全不信，說我是不可理解的人。理解我的，便隻有這段石灘了。
在遇到醜惡東西的時候，我冇了自信，那石灘容得我靜靜坐著，它那起起伏伏的姿態和曲線，使我想起遠在千裡外的愛人了。我似乎又看見了她在早晨打開窗子，臨著晨光舉手攏著秀髮的側身，又似乎看見了她在晚霞飛起的田野，奔跑撲蝶、扭身彎腰的背影。於是，憂傷忘去了，心窩裡充滿了甜蜜，呼喚著她的名字，任一天的風柔柔地拂在臉上，到處散發著她的吻的情味，任漫空的星星閃亮在雲際，到處充滿著她的眼的愛撫。
在失去善美的時候，一個愁字如何使我了得！這石灘，又使我來專想靜觀了，它那恰恰好好的佈局和安排，使我想起了家鄉月下街巷屋頂的無數的三角和平麵了。似乎又看見了我們做孩子的在裡邊捉迷藏，巷口的小花花，梳兩條細細的辮子，常常身藏在牆後，辮子卻吊在外邊，我便將那頭像畫在牆上，辮子畫得像老鼠尾巴一樣難看。於是，憂傷忘去了，心窩裡充滿了甜蜜，呼喚著金色的童年，想那小花花長大了嗎？還留著那個細辮子嗎？如果那個頭像畫還在，做了大人的我們再見了，臉該怎麼個紅呢？
石灘就是這般地安慰我，實在是我靈魂的洗禮殿呢！但我總搞不清白，這是怎麼回事呢？石灘總是無言，但一有憂傷石灘總是給我排解，這石灘到底是什麼呢？
一日複有一日，我路過這段石灘，思索著，覓尋著，我知道這其中是有答案的，是有謎底的。
終有一日，我坐在這石灘上，看這一河石頭，或高，或低，或聚，或散，或急，或緩，立立臥臥，平平仄仄，驀地看出這不是一首流動的音樂嗎？它雖然無聲，卻似乎充滿了音響，充滿了節奏，充滿了和諧。想象那高的該是歡樂，低的該是憂傷，奮爭中有了挫敗，低沉裡爆出了激昂，醜隨著美而繁衍，善搏著惡而存生，交交錯錯，起起伏伏，反反覆覆，如此而已！這纔有了社會的運動，生活的韻律，生命的節奏嗎？這段石灘，它之所以很少水流，滿是石頭，正是在默默地將天地自然的真諦透露嗎？正是在暗暗地啟示著這個社會，這個社會生了育了的我的靈魂嗎？
麵對著石灘，我慢慢徹悟了，社會原來有如此的妙事：它再不是個單純的透明晶體，也不會是混沌不可清理的泥潭；單純入世，複雜處世，終於會身在廬山、自知廬山的真麵目了，它就是一首流動的音樂，看得清它的結構，聽得清它的節奏！試想，我還會再被憂傷陰襲了我的靈魂嗎？我還會再被煩惱鏽鎖了我的手足嗎？啊，我願是這石灘上的一顆小小的石頭，是這首音樂中的一個小小的音符，以我有限的生命和美麗的工作，去永遠和諧這天地、自然、社會，人的流動的音樂！
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