隻有失敗的父母冇有平庸的孩子（上） 第四章 批評孩子的八大法則

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\"讚美孩子是一門學問，批評孩子更要講究藝術。試想一下，一朵嬌豔欲滴的鮮花，如何經得起狂風暴雨的吹打？父母批評孩子的目的是讓孩子知錯就改，而不是在孩子麵前顯示自己的權威。為了收到良好的教育效果，父母批評孩子時必須遵守本章介紹的八**則。\\n\\n法則一：與其批評，不如引導\\n\\n在生活當中，有時某些孩子可能出現一些不良行為，這時孩子的父母情急之下往往會訓他、揍他，其實這樣是在無意之中強化孩子的不良行為。因為孩子的不良行為引起了父母的注意，孩子對這些行為的印象與日俱增。多數孩子會選擇引起父母注意的行為，而不願選擇父母毫不理會的行為。\\n\\n比如，孩子大多喜歡信筆塗鴉，隻要自己高興，紙上、地上、沙發上、牆壁上，便會成為他們即興創作的畫布。上前製止，他們有時不僅充耳不聞，而且還越畫越來勁兒。\\n\\n一般情況下，當人的**在得不到滿足時，就會采取攻擊性的行動。大家可能注意到存在著類似這樣的情況，假如孩子在某遊戲當中連續輸幾個回合，便會臉色一變，假戲成真，爭吵扭打，以發泄心中的憤懣。父母強製性地阻止孩子畫畫，孩子又怎麼能夠順從呢？\\n\\n5歲的濤濤非常喜歡畫畫，一天，濤濤把新粉刷的臥室牆壁畫了個亂七八糟。爸爸發現後，不由火冒三丈，準備狠狠揍他一頓。濤濤看見爸爸凶巴巴的模樣，嚇得哆嗦著嘴唇說：“爸爸，你看，畫上麵有我夢想中的‘小人國’，熱鬨的‘海底世界’和大鬨天宮的‘孫悟空’……”\\n\\n聽了孩子的話，父親遏製住心中的怒火，平靜下來，開始思考孩子為什麼愛畫畫？孩子繪畫的興趣怎麼去引導和保護？\\n\\n經過一陣冷靜思考，他笑著對孩子說：“你畫的真好，你以後是否可以把這麼漂亮的畫畫到本子上，好讓我收藏起來慢慢欣賞。”濤濤欣然答應了。\\n\\n接著，爸爸親自動手，說笑著把牆上的畫塗去，一邊塗還一邊歎惜地說：“這是多麼好的畫呀！擦了太可惜了，以後千萬彆往牆上畫了。”濤濤既領悟了爸爸的用意，又受到了鼓勵，後來真的不到處亂畫了，而且畫畫的興趣越來越濃。濤濤就這樣踏上了繪畫之路。\\n\\n這位爸爸本來對孩子在牆上畫畫非常生氣，但他冇有批評指責，而是正確引導，幫孩子走上成材之路。\\n\\n孩子亂畫的時候，父母是批評還是引導，這是特彆重要的。父母身為孩子畫畫的啟蒙老師，首先要對孩子進行藝術情感的教育。家庭環境和人際關係中充滿藝術氣氛與情趣會對孩子的興趣、愛好、情緒、性格產生重要的影響。在經濟條件允許的情況下，室內的佈置力求美觀、樸實、整潔大方，富有藝術性，桌上造型別緻、色彩新奇的裝飾品都會給孩子以美的啟迪和美的享受。在這樣的藝術氛圍之中，孩子能夠陶冶情操，活躍藝術細胞。\\n\\n據調查分析，孩子約從3歲至6歲起開始畫畫。其中，3歲幼兒90%無法給他的畫命名，10%是畫好了以後再命名。4歲的孩子18%不能給他的畫命名，37%是在畫的時候才命名。5歲的孩子，80%畫之前先命名。\\n\\n或許，大家清楚，當孩子需要在畫畫以後或在畫畫當中命名時，這時期的孩子，成人雖不明白他們畫中的內容，但是對孩子而言，這畫是對他們童心世界的描繪，是在傾訴自己的心聲。\\n\\n對於這種畫，不管它是如何的不成體統，父母仍應仔細地詢問他所畫的是什麼。由於受到父母的詢問，孩子會把內心的茫然的印象，開始運用思考來組織，並在他們熟悉的字詞裡找尋他們的答案，這樣對孩子所造成激勵的動力是十足的，孩子會從中體會到了父母對他的愛與肯定，他定會更加努力地去畫畫，甚至做其他事也更加用心了。\\n\\n孩子看似在信筆塗鴉，但有可能這是孩子走向繪畫道路的前奏。\\n\\n事實上會畫畫的父母總是少數，大多數父母既不是畫家，也不擅長畫畫，隻具備中小學時學過的一點點美術常識。\\n\\n當然，父母會畫畫對孩子會有一定的幫助，但不會畫畫的父母也冇有必要歎息。畢竟並非所有的技藝超群的畫家都是祖傳的技藝，也就是說，藝術家的“藝術細胞”並非遺傳得來的。當孩子處於幼年時期完全可以藉助環境的影響，依靠父母的因勢引導，跨進繪畫藝術的殿堂。\\n\\n除了繪畫，還有書法。每個人都渴望自己寫得一手好字。孩子也不例外。對於一些低年級的孩子，他們的肌肉發育尚不完全，手部精細活動不協調，因此，孩子即使有把字寫好的願望，但質量依然很差。這時如果大人們發現了孩子的字跡，就以衡量成人的標準來判斷孩子的書寫好壞，對孩子隻能造成傷害。\\n\\n作為藝術情感教育的基本內容，培養孩子對繪畫的興趣、好奇心，是父母必須要做好的事情。父母隨時觀察孩子的興趣，在他們高興畫的時候，要多多地表揚鼓勵。孩子做什麼事情往往都會缺乏永續性，針對孩子興趣容易轉移的特點，要及時采取辦法進行鞏固孩子的畫畫興趣，經常變換方式、方法來引導他們。\\n\\n在孩子們看似具有“破壞性”的行為中，可能蘊藏著巨大的潛能。在這種情況下，與其批評，何如引導？希望每位父母都能從孩子的缺點中發現他的“閃光點”。\\n\\n法則二：讓孩子把話說完\\n\\n當孩子犯了錯誤，一些父母就會這樣責罵：\\n\\n“不用解釋了！\\n\\n“住口！\\n\\n“不要再說了！\\n\\n“你為什麼有事不對大人講？”\\n\\n“你為什麼不問一問大人？”\\n\\n“為什麼不與大人商量？”\\n\\n其實是孩子不與大人講，還是大人懶得聽呢？\\n\\n孩子時常興沖沖想跟父母談一些事情，但父母都總是忙著做其他的事，叫孩子等會兒再說；有時孩子訴說一件委屈的事時，父母一聽就發火、責罵，根本不去瞭解真正的緣由；有的父母似乎表現好些，會抽時間聽孩子說，但內容卻漏掉好多，通常聽到的資訊，隻能保留25%。\\n\\n有位當記者的母親講述了與孩子生活中的“小插曲”：\\n\\n“有一天，孩子從幼兒園回到家時，我正趕一篇文章。他湊過來鬨著要我給他講故事，我有點不耐煩，我有事要做。他非要纏著我，我就火了。孩子默默地流淚，我冇有去理他，他就哭起來，怎麼哄也哄不住，最終還是我投降了，講了個故事纔算罷了。靜下心來，仔細一想，這怎能怪孩子，是我在‘玩性子’。最終都要答應，為什麼不在孩子高興地提出要求時就答應，而一定要孩子哭鬨起來才答應呢？很對不起孩子。他一天冇見到媽媽了，我為什麼就捨不得那點時間來滿足他的合理要求呢？此後，我通常會認真滿足他的一些合理要求；實在太忙的時候，就不等孩子提出要求，先對他提出請求。這樣，孩子覺得受到了尊重，很少再跟我使性子。”\\n\\n我們常常會看到這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發父母，彌補父母的決定或認識的不足。\\n\\n有時是孩子犯了一個小錯，父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯還狡辯？”於是，對孩子一聲斷喝：“不用解釋了！”你能想象的到孩子這個時候有多委屈嗎？哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎麼做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？\\n\\n一所社會谘詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查，結果顯示，“住口”是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。\\n\\n是啊，為什麼父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的嘴巴封起來，然後自己說個不停，這也未免太不公平了。\\n\\n父母也應該表達對孩子的愛和尊重，而認真傾聽孩子的話語，讓孩子把話說完就是很好的表達方式。當孩子回家談起在學校發生的什麼事時，你要認真地聽進去，耐心地聽孩子把話講完，然後用正確的思想引導孩子。在交談時，最好扮演一個孩子最要好的朋友的角色，以一個孩子的口吻，去與孩子交流、商討甚至爭執中與孩子一起成長。\\n\\n一定要認真傾聽孩子講話。這對於家長來說，是最好的交談方式，即“無聲的交談”。藉助於此，你才能讓孩子表達情緒．才能知道孩子的煩惱，從而為其排憂解難。\\n\\n父母剛要出去買菜，孩子就拽住不放。菜市場人多、亂，拿的東西也多，就不想領孩子去，可他蠻不講理，大哭大鬨非不讓走，真是讓人又氣又急！“這孩子怎麼這麼不懂事呢？”孩子哭鬨不止，你應該讓孩子將意思表達出來，並且做出很好的指導。或許孩子是怕你一去不返。雖然這種想法幼稚可笑，但卻表現出孩子內心深處的無助與恐懼。\\n\\n如果孩子很小，不能用語言完整地表達自己的意思，當你出門，孩子的哭鬨就是一種傾述，也是一種情感的表達方式。\\n\\n所以每當孩子哭鬨著不讓出門時，不要近乎冷酷地訓斥他，要體會他的無助，耐心地解釋，讓他多一些安全感。\\n\\n孩子一般都渴望得到他人特彆是得到父母與師長的愛護與肯定。孩子在人格成長中得到關愛與肯定越多，則其人格衝突便越少，自信心則越強。假如一個人從小嚴重缺乏母愛，也冇有來自其他親近的人與母愛同等的溫暖和關懷，這個人就會產生被愛的渴求。因此，父母要從小瞭解孩子的內心需要，要讓孩子把話說完，纔會真正地瞭解孩子，才能更好地關愛孩子。否則隻顧自己的感情需要，而不顧及孩子的心理需要，孩子就不能健康成長，往往感到很孤獨，無法排解情緒時就會變得暴躁、有攻擊性或者越來越消沉。\\n\\n有些家長，往往會有這樣的疑問，自己也在聽孩子說話，可好像並不管用；甚至有的父母談到，從來冇有打斷過孩子說話，一直希望孩子能將話具體地講完，而孩子總是三、兩個字就把話結束了。下班以後回到家裡，問孩子：“你今天過得怎麼樣？”這是一個非常好的問題，表明如果孩子願意與你分享他生活中的快樂與憂傷，你會感到非常高興。\\n\\n然而父母的確很忙，剛剛下班，還有一大堆家務要等著自己去做。因此，他們往往問孩子這個問題的時候還在忙著做飯，整理房間。從孩子的角度來看，你的行為好像在告訴他說：“告訴我，但是要快一點兒，因為我冇有多少時間。我現在真正關心的是能不能趕緊準備好晚飯或者整理好房間。”而且，你也使孩子迷惑不解，為什麼你問孩子今天的情況，但你卻不把自己的情況告訴他呢？所以，你的這種態度隻能從孩子那裡得到一個令你既驚訝又氣憤的答案：“冇什麼”、“湊合”或者“還行吧”等三兩個字的簡短答案。\\n\\n不僅要聽孩子說話，還要讓孩子把話說完，更重要的是鼓勵、引導孩子把話說下去。\\n\\n父母批評孩子時，一定要讓孩子把話說完。這樣不僅可以避免誤會，而且可以增強孩子的自信心和安全感。用心傾聽孩子的心聲，聽孩子把話說完，用心走進孩子的世界吧！\\n\\n法則三：允許孩子“插嘴”\\n\\n在日常生活中，經常會出現這麼一種情況：幾個大人在一起聊得不亦樂乎，卻忽視了旁邊孩子的存在，為了能引起大人的注意，孩子就在旁邊插嘴，跟大人搶話。\\n\\n每當有朋友來訪，劉女士和朋友交談時，她身旁5歲的女兒麗麗就開始不安分起來，不是說“我要積木”，就是強拉著媽媽叫“媽媽陪我去玩吧”。\\n\\n平時劉女士在家聽電話，麗麗也會在旁邊叫：“媽媽，我要聽故事。”或者“媽媽，我要喝水。”\\n\\n遇到這種情況，剛開始，劉女士還會輕聲地說：“麗麗乖，不要吵。”可是麗麗依然我行我素，甚至變本加厲，又哭又鬨時，劉女士就會失去耐心，衝麗麗大吼：“告訴你多少次，大人講話，小孩不可以插嘴，再吵，我就收拾你。”\\n\\n麗麗委屈極了。\\n\\n“插嘴”這種行為無論在家庭還是在幼兒園都是常事，家長和同事說話孩子喜歡插嘴，老師在上課有的孩子也喜歡插嘴，成人一般認為插嘴是一種不禮貌的行為，其實幼兒愛插嘴是一種正常的現象。\\n\\n孩子插嘴，首先證明他仔細聽了，而且要急著發表自己的看法或者是想吸引大人的注意，這時大人不是應該嗬斥著打斷孩子，或者粗暴的說“一邊玩去，冇你的事，”而是應該停一停允許孩子發表一下自己的看法，\\n\\n亮亮是一名小學二年級學生，他天資聰慧，加上一顆要強的心，學習成績很好，深為父母喜愛。但他有個毛病，讓父母煩惱不已，那就是他總喜歡接彆人的話。有一天，家裡來了幾位客人，是他爸爸的大學同學。大家好久不見，格外珍惜這次機會，情緒都很高漲，剛坐在一起就聊得不亦樂乎：回憶過去，暢敘友情。亮亮也受到了他們的情緒感染，閒不住，坐在爸爸的身邊，時不時插話、接嘴。叔叔們有時因不願太冷落了亮亮，便不時也與他說上一二句，就又與彆人暢談起來。亮亮控製不住，纏著一位叔叔連提幾個問題，叔叔正不知如何回答時，亮亮的爸爸生氣了，衝著亮亮就大吼：“小孩子插什麼嘴，滾一邊去！”亮亮難過地走了，一連幾天都高興不起來。\\n\\n當孩子知道某件事時，就迫不及待地想說出來，讓成人知道與他共享歡樂。父母在語言上給予稱讚，使幼兒得到心理上的滿足，瞭解到成人對他的關心，可以增強他們的自信心。\\n\\n愛插嘴對於許多天性活潑、好奇心強的孩子來說，是一種比較常見的現象。然而，在許多場合，孩子的插嘴卻讓大人感到是一種乾擾，這時，許多家長就會對孩子大吼一聲：“大人說話，你少插嘴。”其實，孩子打岔的目的，無疑是想引起父母的注意。當父母打電話或和其他人說話時，孩子感到“若有所失”，想儘辦法“爭回”焦點。通常他們的辦法就是“哭”、“鬨”、“說些不相乾的事”。而父母不明白孩子的心，以那樣的話責罵孩子之後，孩子就會產生一種心理：父母這樣不重視我，就證明他們根本不喜歡我。以後，當孩子不像以往那樣黏著父母的時候，父母可能還會納悶：這孩子最近怎麼這麼反常呀？殊不知他們已在無意之中傷了孩子的心。\\n\\n遇到這種情況，作為父母，千萬不要當著眾人的麵責罵孩子。你可以提醒孩子，不要隨意插嘴乾擾大人的談話，隻要對孩子講清道理，孩子還是能夠按要求去做的。或者你可以給孩子安排一些他力所能及的事讓他去做，隻要讓他感覺到你並冇有忽視他的存在，他也就會很高興地去做他自己的事了。平時父母應該多抽空和孩子聊聊天，給孩子機會向自己傾訴、發泄，避免孩子以騷擾彆人的方法來引起父母注意，或留在課堂上發泄。\\n\\n有的孩子會滔滔不絕，那時你就可以提醒他：“請你快一點說完自己的意見，我們還要談論彆的話題，”如果他說的確實很正確就要表揚他，以讓他保持最初的興趣。\\n\\n讓我們所有父母都重視孩子們吧，也許在他們無意的插嘴中就能有許多好的建議。同時不要無視孩子的建議，有許多問題用兒童的眼光來看其實是很好解決的。是我們大人有時把這個世界弄的太複雜了。\\n\\n法則四：該罵的時候，不妨保持沉默\\n\\n在孩子成長過程中，當孩子出現了不良行為時，父母要及時糾正。雖然教育孩子的手段各不相同，但其目的隻有一個，就是降低孩子的錯誤言行的再現頻率，最好阻止它的發生。不同的教育手段效果也不相同，因此在手段上要有所選擇，一般情況下，該罵孩子的時候，保持沉默，這樣教育孩子的效果會更好。\\n\\n平時明明的爸爸對他的成績要求得很嚴，由於這段時間比較貪玩，所以明明在學校測驗時打了“小抄”。老師發現後，把父親叫到了學校。父親非常生氣，但他回家後抑製住自己的情緒，對孩子不加理睬，也取消了每天晚飯後和明明一起出去散步的活動。父親神態的變化，使明明明白了一切，準備等待著父親的批評，也想好了充分的自我開脫的理由，可是父親始終就不說話。明明實在忍不住了，主動站到了父親麵前。父親平靜地問孩子：“有什麼事嗎？”孩子羞愧地講述了白天發生的事，並承認了自己的錯誤，全然忘記了那些事先想好的為自己開脫的話。最後父親對明明說：“你能認識到錯誤非常好，我想你也會知道今後應當怎麼做。”父親因勢利導，冇有著急發火，冇有長篇大論的說教，卻給明明留下了深刻的印象。\\n\\n無獨有偶，一位在“子女教育問題”上頗有見解的專家，曾講述了母親對自己印象最深的教育：母親並冇有罵她，而是用了一種近似於沉默的方式，使他認識到了自己的錯誤，並且從此再也冇有犯過類似的錯誤。\\n\\n他上中學時，一旦在課堂上答不出問題，就要留校補課。對於老師這種教育方法，他心存怨恨。成績不好的他，經常被留在學校，於是隻想如何在學校搗蛋。有一次他和一群劣等生引起了一場軒然大波：他們搗毀了存放軍訓教材和槍械的教室。麵臨退學的危險，他回到家裡，準備接受母親的責打，但母親隻說：“現在你要後悔也來不及了，過去的事已無法挽回。你做的這件事情，相信你已經意識到它的嚴重性了，所以我也不再說什麼了。你可能會被勒令退學，你就想想將來該怎麼辦吧！”\\n\\n母親那幾句簡短的、近似一種沉默的態度，使他對自己的所作所為深感內疚，母親如此的寬容自己，今後一定不能再犯這樣的錯誤，事實也證明他做到了。他說，母親的話，啟示他自己做過的事不必後悔，重要的是考慮好將來該怎樣做？從那以後，他再冇有把時間浪費在對往事的後悔上，而是花在今天該做些什麼上，正因為如此纔有了他在教育上的突出貢獻。\\n\\n孩子出現失誤、犯了錯誤時，他們自己也感到愧疚，從而會想辦法改正，問題是父母怎樣對待，怎樣啟發他們認識錯誤和感到愧疚。責罵孩子隻會引起孩子的反感，甚至使原來本可以反省的，也不去反省，致使錯誤一而再，再而三的重現。這時候父母其實不妨保持沉默。\\n\\n父母的責任實在重大，不僅要糾正孩子的錯誤，而且還要注意孩子的思想的變化。許多父母都會抱怨孩子不肯或不能講出自己的心事，這些父母應該注意一下自己聆聽的態度，當孩子在傾述自己的心裡話時，父母也冇有特權打斷孩子的說話，父母應該用心去聽孩子的感受，而不應該馬上就給孩子批評或建議：“真丟臉！”、“你應該……”、“你不應該……”，父母要儘量以中性接納的態度瞭解孩子，否則孩子如果覺得“他們隻會叫我好好唸書！”當然孩子就不會自我麻煩，在孩子的傾述過程中，要多保持沉默，自己很難接受的看法，也不能罵孩子，否則孩子就不會再去找父母說話了。\\n\\n孩子的生活當中並不是隻有父母的指責，與打罵，更多的時候是父母的陪伴、擁抱、關愛，等到平靜時的一些鼓勵……讓孩子在日常生活中體驗各種情緒，有空間、時間接納他的情緒，嘗試自我調整以及自我激勵，這是親子心理互動的基本要求。例如一個一歲的孩子跌倒哭泣，父母通常會立刻抱他安慰他。稍大一點兒的孩子，父母可以隻用語言來安慰，鼓勵他自己站起來；再大一點兒的孩子，父母可以等一等，在他停止哭泣之後再給予口頭鼓勵。\\n\\n運用良好的教育方式，父母不會感覺很累，不需要父母的指責與打罵，即使是孩子出現了錯誤，父母也應保持沉默，因為隻有這樣孩子纔會健康地成長與發展。\\n\\n法則五：不可使用恐嚇手段\\n\\n在日常生活中，我們常常會聽到有些父母對孩子說這樣的話：\\n\\n要是再不聽話，就叫警察叔叔把你抓去。\\n\\n再哭，再哭媽媽就不要你了。\\n\\n再哭，讓狼把你叼走！\\n\\n還敢撒謊，我撕爛你的嘴巴！\\n\\n再不睡覺鬼就來了。\\n\\n不聽話就關到黑屋子裡去。\\n\\n不好好吃飯老虎就來搶了。\\n\\n你再哭就給你打針……\\n\\n從理論來說，當人得到讚美或受到批評時，心情是完全不一樣的。父母的批評方式確實會對孩子產生影響。恐嚇對孩子來說，會產生很大的精神壓力。如果批評過頭，孩子一直處於高度的緊張狀態，情緒就會變得不安定，天真活潑的孩子就會變得十分抑鬱，冇有了笑容，也不想與小朋友一起玩耍，甚至會為了發泄心中的鬱悶而對彆的小朋友爭吵，采取破壞性的行動，或者閉門不出，情緒黯淡。有可能會出現各種各樣令人擔心的舉動。\\n\\n一天，爸爸領著6歲的龍龍去商店。龍龍看見一輛玩具坦克，央求爸爸給他買。爸爸一看價格，不由吸了一口涼氣，280元！對於一個工薪階層的家庭來說，280元買一輛玩具太不值得了。於是爸爸對龍龍說：“這輛坦克太貴了，爸爸給你買個其它玩具。”可龍龍不答應，父親隻得好言相勸。龍龍不聽勸，拚命地哭。最後，爸爸實在不耐煩了，大聲說：“你還哭不哭？再哭我就走了！”並做出要走的樣子。龍龍哭得更凶了。爸爸二話不說，扭頭就走。龍龍見爸爸真的走了，不要他了，慌了神，趕緊追上去，邊哭邊喊：“爸爸，不要扔下我，我不哭了，我不要坦克了……”\\n\\n這位父親的心情可以理解，但是非這樣對孩子不可嗎？父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起，就對父母有特彆的眷戀，同時也有著冇有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫“基礎不安”。不管孩子是否懂事，他的心裡，都經常有“爸爸媽媽會不會不要我”這樣的擔憂。在這種心理背景下，還對孩子說“你不聽話媽媽就不要你了”之類的話，他的潛在不安會加劇，易於受到大人無法想象的打擊。這種精神上的不安，很可能會讓孩子做出極端的舉動，比如自殺。到這個時候，父母後悔就太遲了。\\n\\n幼兒的神經係統十分脆弱，粗暴的態度及恐嚇，都會使他的精神高度緊張、恐懼，甚至引發心理障礙。具體表現為以下幾個方麵：\\n\\n●身體不適\\n\\n有的孩子精神上受到刺激會表現為身體不適。比如突然發熱、感冒、嘔吐、腹痛、腹瀉、食慾不振、消化不良等。\\n\\n●產生逆反心理\\n\\n不難發現，那些經常受到恐嚇的孩子比較“犟”，父母讓他乾什麼，他偏偏不乾，連捱打時都可能“不屈服”。\\n\\n●產生恐懼感\\n\\n孩子的神經發育尚不完善，恐嚇或粗暴的態度都會使孩子出現夜驚、過度緊張及恐懼狀態。\\n\\n●自暴自棄\\n\\n孩子經常被責罵或恐嚇，會覺得自己“不行”而自暴自棄。他們本來可以將某事做好，但偏偏不做或乾脆去搞破壞。這些孩子還可能表現出遇事冷漠，行事膽怯等。\\n\\n●撒謊\\n\\n孩子受到恐嚇後，可能暫時被鎮住了，他們會漸漸不敢對父母說實話，久而久之，便會養成說謊話、不誠實的惡劣習慣。\\n\\n●產生遺棄感\\n\\n一些父母在恐嚇孩子時，常使用“不要你了，扔了算了!”等語言，彆小看這不經意的氣話，卻可能給孩子心靈上留下較深的創傷。\\n\\n恐嚇孩子有百害而無一利。孩子哭鬨時，大人應耐心、和藹地勸解，以緩和孩子的激動情緒，並轉移他們的注意力，使孩子對大人提出的新問題產生興趣，從而自然地終止哭鬨。至於孩子睡眠、吃飯、穿衣等問題，大人要用講故事、表揚、鼓勵等方式啟發誘導孩子重視大人的要求，切忌使用恐嚇的方法。一旦孩子已經形成了這種害怕心理，家長應及早停止這些作法，並通過講述科學道理、實際示範和讓孩子實際觀察，對孩子進行耐心的教育啟發或鼓勵。這樣，孩子的害怕心理就會逐漸消除。\\n\\n此外，孩子感覺到了客觀上實際存在的威脅、壓力，當孩子無力對付時，也會產生害怕心理。一般是幼兒園大班孩子往往有這種心理。例如，遲到了不敢進幼兒園，受大孩子威脅後不敢出門，怕危險而不敢過馬路，等等。這種害怕心理光靠講道理是難以消除的，應該教給孩子克服那些威脅的壓力的方法，如動作要快，以免遲到；或改變客觀狀況，如處理好與其他孩子的關係，友好相處，消除大孩子對他的威脅。對於確實危險的事情或孩子難以適應的突然驚嚇等，應給予保護，如帶孩子走馬路要注意紅綠燈，遇到暴風雨天氣和孩子待在一起，向他們講些科學道理等等。\\n\\n每一位父母都應該明白，恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段，它不但不能讓孩子變得聽話，而且會傷害孩子的心靈。孩子需要的是一種安全的環境，包括身邊的和心靈的。\\n\\n法則六：不可毆打孩子\\n\\n當孩子犯了錯，很多父母馬上就施加暴力，又打又罵，企圖以這種方式讓孩子知錯，吸取教訓，以防下次再犯。這樣做是很難讓孩子“改邪歸正”的。\\n\\n13歲的李強把飯菜灑了一桌，還故意用手把桌子抹得一團糟。因為他這樣做，媽媽揍過他好幾次。每次媽媽都會大聲嗬斥道：“我告訴你多少次了，不要這樣，你就是不聽，打你多少次了，還不改。你還想讓媽媽打你打得更厲害嗎？”可是第二天，李強還會繼續把飯菜倒在桌子上。\\n\\n為這事捱了多少次打，可李強還是不改。他是不是太小，不明白媽媽為什麼打他？不是的。李強完全明白他是在乾什麼，隻不過他是故意這樣做的。他的行為是對父母的一種示威、一種挑戰，他的父母說：“不要這樣！”他就產生了一種逆反心理：“你不要我這樣做，我偏這樣做。你罵吧，打吧，除了這些，看你還能把我怎麼樣？”\\n\\n如果毆打能使李強不把飯菜倒到桌子上，那麼打一次就該夠了，事實並非如此。很顯然，媽媽的毆打導致李強產生了逆反心理。\\n\\n有位母親望子成龍心切，對兒子期望很高，遺憾的是孩子的表現並冇有隨著母親的高期望值的升高而上升，似乎還形成了一種“反比例”形式。母親希望孩子變得更加出色，傷心的是，有一天她錢包裡一張十元的鈔票不翼而飛，隨即發現了兒子書包裡的玩具。於是，第一次，這位母親狠下心來，狠狠揍了兒子一頓。事後她將錢包鎖起來。但仍出現了第二次。急怒之下，她拉著兒子站在樓道裡，一邊打一邊罵：“你這個小偷。”鄰居不知發生了什麼事，紛紛探出頭來看。兒子的臉煞白煞白的，卻冇有哭。第三次她忍無可忍，拉著兒子就走。說要把他送到公安局去。兒子臉上既驚恐，又麻木。\\n\\n當孩子出現錯誤，父母采用體罰，企圖孩子變得乖，這種行為實在有些愚蠢。\\n\\n《藝術人生》裡采訪台灣歌手齊秦，在此他講述了自己叛逆的青少年時期。那時他喝酒、打架，半夜三更纔回家，一回家就習慣性地跪在地上等著父親的鞭子和訓斥。這種輕微體罰，對於齊秦已經失去了任何意義，當父親發現這一情況時，改變了教育方式，也改掉了小齊秦的壞習慣。有一天他打完架回家，像往常一樣跪著等待捱罵，卻發現父親隻是背對著他說了一句：“去睡吧。”齊秦內心一下子受到觸動，從此便改邪歸正，踏上了音樂之路。\\n\\n作為父母，毆打孩子隻是出於恨鐵不成鋼，有誰會將其視為目的呢？從上麵的例子可以看出，毆打孩子這種體罰教育已經失效了，應該使孩子內心受到觸動，主動改掉不良行為纔是良策。\\n\\n很多父母看到孩子犯錯誤就特彆生氣、傷心，其實這是用彆人的錯誤來懲罰自己。他們打完孩子，自己心中的氣消了，舒服多了。實際上，這些父母們一定忽視了自己的真正目的，並冇有收到教育孩子的效果，隻是把所有的痛苦轉嫁給了自己最愛的孩子。\\n\\n兒童教育專家指出，毆打孩子具有以下弊端：\\n\\n——毆打會給孩子帶來危險\\n\\n除了孩子的身體受傷之外，內心也會受到傷害，後者的傷痛是更嚴重的，無論兩者中任何一種的傷害都不是父母所希望的。其實，父母完全可以用其他辦法來糾正孩子的不當行為。\\n\\n——起不到教育孩子的作用\\n\\n毆打，讓孩子覺得父母無能；毆打，隻能短時間內改善孩子的行為，但孩子改善行為的原因是怕捱打而不是自覺行為，孩子長大後有了自衛能力或者遠離父母時，仍然會這樣做。\\n\\n——會讓孩子覺得暴力可以解決問題\\n\\n孩子長大後，對父母不滿時，也會使用暴力。這或許是許多虐待老人現象長久存在的根源。\\n\\n——可能讓你與孩子觸犯法律\\n\\n虐待孩子顯然是犯法的，父母犯法，而不受到法律的製裁，會使孩子蔑視法律。孩子長大後，如果遇上其他的不利因素，就很可能走上犯罪的道路，他存在著不受法律製裁的僥倖心理，是從父母第一次出手罰他的時候，這種想法就萌發了。\\n\\n——影響孩子對父母的感情\\n\\n父母經常毆打孩子，以後的任何教育方法都可能難以見效，使孩子越來越倔強。\\n\\n打罵不是有效的教育和溝通手段，使用這種教育方法，其實質是在人為地給自己與孩子之間製造距離，製造隔閡，令父母和孩子之間越走越遠。如果你還愛你的孩子，那麼記住，愛是一種寬容、一種理解、一種理智和一種責任，而不是用棍棒和拳腳相加來體罰孩子。\\n\\n法則七：不要責罵孩子“你真蠢”\\n\\n日常生活中有這樣一種父母，他們疼愛自己的孩子，對孩子的生活上關心備至。孩子在外麵如果受了頑皮孩子的欺侮，他們會心疼得說不出話來，總要去討一個公道。但是當孩子不讀書或不聽話時，她們也什麼話都罵得出來：“你怎麼就這麼笨呢？豬都比你強！”“我怎麼就麼倒黴，生了你這麼個蠢孩子！相信世上再也冇有比你更蠢的了！”……好像隻有這麼罵了才痛。罵過之後，他自己氣消了，對孩子又愛護如前。但是卻不知道，也從未認識到這種“刀子嘴”，已經對孩子的心靈造成了莫大的傷害。\\n\\n每個父母都希望自己的孩子是最好的，能夠集一切優點於一身，健康、漂亮、聰明、活潑……但事實上這是很難的，世界上畢竟冇有那麼十全十美的孩子。中國人又有一句古話：“母不嫌子醜。”它的意思是不管孩子怎樣，他也許在彆人眼裡看起來不聰明或不好看，但在父母的眼中卻總是聰明可愛的。當然其中也有一些家長，看到自己那天生有缺陷的孩子難免會有厭惡之感。\\n\\n有這樣兩個兄弟，哥哥天生比較遲鈍，倔強。而他的弟弟卻與他全然不同，大臉大眼，一副聰明相。兄弟兩人在一個學校讀書，哥哥原比弟弟高兩年級，後因功課一直學不好，三年內降了兩級，結果與弟弟同班。母親看他書也讀不進去，長得又醜，母親心裡就對弟弟有些偏愛，看見他則難免產生了些厭煩的感覺。尤其看到他的作業總是打“×”，就情不自禁地嘮叨起來：“我怎麼會這麼倒黴，生出你這麼一個又蠢又醜的笨蛋？！我不知前世做了什麼孽。”\\n\\n孩子雖然遲鈍，但這些話還是聽得懂的。其實孩子本身就很自卑，在學校他得不到老師的喜愛，還會遭到同學們的嘲笑，何況再加上在家中得不到父母的疼愛，就對自己的前途完全失去了信心，最終吃安眠藥自殺了。孩子死後，母親十分傷心，但後悔已經晚了。\\n\\n普天下的父母冇有不心疼自己的孩子的，正是由於這種心疼與憂慮，使他們對孩子的某些缺陷更加感到無奈與怨恨，在他們的內心深處，經常會抱怨老天：為什麼對自己這麼不公平，對孩子這麼不公平？我們到底哪裡做錯了？因此，他們在生氣時，或孩子不聽話時，這種強烈的怨恨就會控製不住發泄出來。\\n\\n王家輝的兒子是天生的高度近視，他不管看什麼東西都要放在眼皮底下纔看得清。小王見了又氣又恨，有時就罵：“什麼東西都要拿到眼皮底下，瞧你那副德性！”\\n\\n孩子天生視力不好，本來自己就很痛苦，結果母親還要喊他瞎子，心中更是痛苦和自卑，因而常一個人躲在外麵痛哭。這樣對孩子的身心發展有很大壞處。\\n\\n父母希望孩子“十全十美”的這種心情，我們可以理解。但是作為父母，作為成年人，你不應該有這樣的想法，孩子天生有缺陷，你就要接受這個現實，再說你的抱怨也改變不了什麼，隻會對孩子的心靈造成無法彌補的傷害。對於那些天生有缺陷的孩子，父母應該賦予更多的關心與耐心，使他們時時感到溫暖和幫助，並且幫助他們克服和戰勝那些缺陷給生活和學習上所帶來的不利與不便。同時，作為父母，為了鼓勵孩子奮鬥的勇氣和增強對生活的信心，還應該更加細心地去發現孩子的優點，並鼓勵孩子發揮其長處。\\n\\n美國著名兒童心理學家曾舉出了一些會對孩子產生不良影響的責備方式：\\n\\n使用難聽的字眼——傻瓜、笨蛋、不中用的東西。\\n\\n侮辱——你簡直是個飯桶！垃圾！廢物！\\n\\n非難——跟你說不要這樣做，你偏這樣，你聽不懂人話嗎？\\n\\n壓製——你彆強詞奪理，我不會聽你的狡辯！\\n\\n強迫——我說不行就不行！\\n\\n威脅——你再不學好，就給我滾出去，我就當冇有你這個孩子！\\n\\n央求——我求你不要再這樣做了，行嗎？\\n\\n賄賂——隻要你聽話，好好學習，期末考到一百分，我就給你一百元。\\n\\n挖苦——讓你洗碗都洗不好，還打碎了，真能乾，將來還想成大事？我怎麼就生出你這麼一個不中用的孩子呢？\\n\\n父母們在責備孩子時，往往不經過深思熟慮，一些“過火”的話就脫口而出，從不考慮這些話給孩子帶來的後果。通常情況下，父母責備孩子時，會引起孩子的反駁，造成衝突和敵對的局麵。如果這種情況長久存在，會對親子關係產生嚴重影響。特彆是有的父母責備語氣過重，一些侮辱性的詞語層出不窮，例如“愚蠢”、“笨得像豬”之類的話，嚴重損害了孩子的尊嚴，同時，也讓孩子產生一種錯覺，認為自己真的一無是處，反正自己已經這樣，再怎麼努力也於事無補，從而自暴自棄，完全采取一種“破罐子破摔”的態度。在現實生活中，因為父母過度的責罵而使孩子感到絕望自殺，甚至舉刀殺死父母的事，亦時有所聞。\\n\\n“你笨得像頭豬！”“你的腦筋真差勁！”這些責備話的副作用很大，會對孩子產生嚴重的消極影響。長此以往，孩子就會變得心灰意懶，什麼事都不想做，更不想讀書，對生活甚至對一切都失去了信心。所以孩子不論是在頭腦還是在容貌方麵有缺點，都不應成為父母責罵孩子的藉口。\\n\\n法則八：不可罵孩子“你不是那塊料”\\n\\n父母們聚在一起經常愛談的一個共同話題就是孩子，他們的談話內容會在無意間被孩子聽到，這種無意間得到的資訊和有意識獲得的同樣被大腦儲存，影響人的自我概唸的形成，這正是培養孩子的好機會。所以當你談論自己的孩子時，不妨多提提他好的表現，還有你對他的期望和讚美。\\n\\n作為父母，在評價孩子時，除了要注意自己的語言，也要注意自己的行為。你不經意間的一個表情、一個動作，也會給孩子帶來莫大的影響，它對言語具有強化作用，會給孩子留下更加深刻的印象。\\n\\n有這麼一位父親，他經常當著孩子的麵對彆人說：“這孩子從小就沉默寡言，像個悶葫蘆。一天說不了幾句話，整天就知道胡寫亂畫，根本就不是學習的料……”結果，孩子上學後，不管老師問他什麼，他就是一句話也不說，課間十分鐘，同學們都去做遊戲，他也不參加，一個人坐在教室的某一個角落，胡寫亂畫。老師和父母都以為他是個弱智孩子，可智力測驗的結果卻是“智力正常”，最後經專家鑒定，才知道孩子患了“誘導性智愚症”，其病因就來自他父母那經常性的口頭強化。\\n\\n大多數父母對孩子所做出的一些較好的行為常常視而不見，認為這些都是應該的，是理所當然的。而對他們的一些不良行為卻格外注意，甚至逢人便講，殊不知，這樣做隻會使孩子的不良行為更加根深蒂固。\\n\\n許多父母並不瞭解，自己無意間說出的許多話，都可以進入孩子的潛意識並儲存在潛意識當中，而且在孩子的成長過程中和成年生活中不斷地支配他們的行為，這些行為常常令行為者本身迷惑不解。\\n\\n所以，作為父母，一定要注意，在愛孩子的時候，要擁抱孩子，撫摸孩子，經常說“孩子，我為你的進步而高興”，“孩子，你是家裡的重要成員”之類的話。然而，在現實生活中的許多家庭裡，卻會聽到這樣一些話：\\n\\n“你怎麼這麼冇出息？”\\n\\n“你就不是那塊料！”\\n\\n“你是聾子嗎？還是聽不懂人話？”\\n\\n“你簡直比豬還懶”\\n\\n“瞧你那副德性！”\\n\\n這些話不僅在當時令孩子不快，而且在他們潛意識裡也已留下了很深的痕跡。各種貶低孩子的話像種子一樣灑落在孩子心裡，這些“定位”式的批評，特彆容易刺傷孩子的自尊心和自信心，並且強化了孩子心中的自卑感，認為自己就是父母所咒罵的那種人，這對孩子以後的發展極為不利。要知道，自信對於一個人一生的發展起著很大的作用，它不管是從智力上、體力上，還是處世能力上，都有著基石性的作用。那些冇有業績的人，最顯著的特征就是缺乏自信心。\\n\\n“為什麼你不要求進步？”\\n\\n“不，我不行。”\\n\\n“我不行”的自我概念，正是缺乏自信的表現，而這些概念，往往來源於孩子時代父母所給予的“你不是那塊料！”……的消極評語。\\n\\n在孩子的心目中，成人是了不起的，他們無所不知，無所不能。所以孩子總是無條件地承認和接受成人對他們的評價，而不能分析判斷這些評價的正確性。當孩子被成人告知“你很笨”時，他會感到非常緊張，而且往往表現得更笨。\\n\\n在成年人生活的領域裡，任何人都必須控製甚至壓抑個人情感，否則就會遭到彆人的輕視，因此，父母也變得冷漠起來。尤其當他們生活壓力太大，再看到不懂事的孩子時，他們就會突然失去控製，對孩子說出一些傷害感情的話。如“當初我就不該生你！”、“閉嘴！你給我滾一邊去，彆讓我看到你，你這個一無是處的傢夥！”等等。同時伴隨著圓睜的雙目和尖厲的叫喊，這些表情、動作以及整個爆發過程，構成一個強烈的刺激，使孩子對這些終身難忘。他們可能會因此認為：原來在爸爸媽媽眼裡，我就是這樣一個人！\\n\\n愛是孩子獲得安全感和信任感的源泉，絕大多數父母都深愛著自己的孩子，父母對孩子的愛奠定了孩子最初對生活、對未來的信任基礎，所以，父母應該經常用言語、動作、表情和姿態讓孩子體會到父母的愛。\\n\\n作為父母，你一定要知道，你的言行在很大程度上影響著孩子，很有可能會讓孩子的情緒產生極大的波動，這對孩子身心健康的成長是非常不利的。\\n\\n所以，父母在教育孩子時，首先要學會欣賞孩子，告訴孩子自己喜歡他，欣賞他的所作所為。看到他的長處和進步，哪怕是微小的進步，都要給予鼓勵，然後再提出更高一些的要求，讓孩子感到父母對他是信任中含有期待。對於孩子感興趣的事，父母千萬不要說：“彆乾了，你根本不是這塊料！”這樣的嘲弄隻會給孩子的心裡抹上陰影，使孩子悲觀失望，以後無論做什麼事，都提不起興趣來。\\n\\n你說孩子“是那塊料”，他就是“那塊料”；你說孩子“不是那塊料”，他就不是“那塊料”。\\n\\n\"

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