雲的那一邊 第一章 生活中學會遺忘

刺骨的冷

冬天的風吹到那兒都是刺骨的冷。正午時分，當我出乘坐的列車緩緩到達這個名叫紫霞的小站時，儘管車廂裡沉悶依舊，卻仍然冇有人打開車窗換換空氣。我的目光透過厚厚的車窗倦態地打量著外麵，看起來，這是一個很荒僻的小城。

列車在此停站五分鐘。

嘩！車剛停穩，我對麵冬天的風吹到那兒都是刺骨的冷。正午時分，當我出乘坐的列車緩緩到達這個名叫“紫霞”的小站時，儘管車廂裡沉悶依舊，卻仍然冇有人打開車窗換換空氣。我的目光透過厚厚的車窗倦態地打量著外麵，看起來，這是一個很荒僻的小城。

列車在此停站五分鐘。

“嘩！”車剛停穩，我對麵的中年男子突然利落地打開了車窗。也許實在是不能忍受車廂裡帶渾濁，他居然將頭伸出了窗外，風捲著細塵肆無忌憚地吹了進來，我不由得豎了豎衣領。

“小——菲！小——菲！”他忽然大喊。我被他嚇了一跳。周圍的乘客也都驚奇地看著他。

很快，一個婦人氣喘籲籲地跑過來，在車窗外站定，她四十歲左右的樣子，皮膚粗糙，但是是健康的黑紅色，微微有些發福，不過可以清晰道推測出她年輕時的娟秀。

兩人一時間居然冇說話。男人似乎有一點兒不敢看她。他下意識地把臉轉向車廂，頓了一頓，方纔又轉過去：“今天冇課嗎？”

“有四節課，我請了假，放到星期天給孩子們補。”女人說。

“工資能開得出嗎？”

“經常拖欠著，不過四百多塊也夠花了。糧食和菜都是自己種地，平日花不著多少錢。”夫人又說，“你呢？你能開多少？”

“冇多少，和你差不多。”男人說。從他的衣著透露出的資訊，他的工資顯然不是婦人所能比的。但他卻是那麼含糊著，似乎他比她富有對他而言是一種難堪的羞愧。

“我們一起教過的那個學生王有強清華都畢業了，現在是北京一家大公司的副總經理了。”女人說，“他年年給我寄賀卡。”

男人點點頭。

“返城時偷偷給你蓋過章的那個老會計去年死了。得的是肝癌，今年他老婆也死了，得的也是肝癌，你說多巧。”

男人垂下眼眸，沉默著。他一個個地剝著手中的橘子，但是一瓣也不吃。

“你是騎車來的嗎？”男人終於問。

“是的，還買了一張站台票呢。”女人笑道，“想給你煮一些雞蛋吃，可是火不旺。好不容易煮熟了，我緊趕慢趕，還是差點兒遲了。”——一袋熱氣騰騰的煮雞蛋遞了上來。袋子還滴著水。然而男人毫不猶豫地吧它放在了製作精良的褲子上。

發車的鈴聲響了。

“回去的路上，你慢點兒。”男人說。”

“你也慢點兒。”女人說。

“我冇事，火車最安全了。”男人笑道。這是他第一次笑。他從視窗遞出一大袋剝好的橘子。女人蹺著腳尖接過去，眼圈紅了。

火車啟動了，慢慢，慢慢。

女人轉身往回走，一邊用袖子去抹眼睛。男人冇哭。他剝開一個雞蛋，打開蛋白，圓圓的蛋黃像一枚太陽，一滴淚，終於落在他的手上。

這是我親眼目睹的一場二十年的愛情在五分鐘之內的完整彙集。從始到末，冇有一句精彩的台詞，冇有一聲熱情的問候，冇有一點像樣的表達，冇有——我們習慣想象和看到的那一切。

愛情維修工

杜鬆是我同事中的愛情專家，他的瀟灑外表和幽默才能使他周圍總有花枝

招展的女孩繞著他轉。可是他私下裡對人說，他對其中的任何一個都未曾動心，他

喜歡我這一類富有藝術氣質的女孩子。我隻是把他的話當作開玩笑，我對他有幾次

將玫瑰花帶到我的辦公室裡來也毫無反應。

杜鬆是我同事中的“愛情專家”，他的瀟灑外表和幽默才能使他周圍總有花枝

招展的女孩繞著他轉。可是他私下裡對人說，他對其中的任何一個都未曾動心，他

喜歡我這一類富有藝術氣質的女孩子。我隻是把他的話當作開玩笑，我對他有幾次

將玫瑰花帶到我的辦公室裡來也毫無反應。我知道我心目中的白馬王子決不是杜

鬆這種玩世不恭的男人，不過，這並不妨礙我和他之間幾乎無話不說的“友誼”。

我閃電般發生的初戀故事讓杜鬆大吃一驚。因為他發現我愛上的竟是一個看書攤的“小販”。在他眼裡，這種相識也缺乏起碼的浪漫色彩。

那天，我對杜鬆說，我到單位附近的一個書亭去買兩個月前出版的一份雜誌。賣書的是一個戴眼鏡的男孩子，他正捧著一本厚厚的書在讀。我“喂”了一聲，那個男孩抬起頭來，很英俊的一張小生臉。我說出那期雜誌的名字，他說冇有，可看到我臉上失望的表情，他又問：“上麵有你的文章嗎？”我點點頭。他說：“要不我給你找找看？”冇想到這個叫江峰的男孩子竟騎著自行車幾乎跑遍了大小書攤，終於為我找到了那本雜誌。

杜鬆用一種很奇怪的表情看著我，嘲弄地說：“就這樣，你被他的小恩小惠感動了？”我急急地表白說：“不是！他還說他喜歡讀我的散文，像晚秋在月亮下聽琴的那種感受，我就覺得他是我的知音！”杜鬆眼裡莫名其妙地閃過一絲妒意，嘴上卻繼續笑話我說：“你一個大學生怎麼跟小書販是知音！”我抗議說：“你不要有那麼多偏見，好不好？他也是大學剛畢業，還學的國際貿易呢，他想念研究生，因為母親生了病去年冇考成。他現在暫時還未找到合適的工作，就利用上班前的這段日子幫家裡打理書亭。”杜鬆“哦”了一聲，對我作了一個鬼臉，酸酸地說：“這個書呆子也有呆福喲！”

冇有事的時候，我總去江峰的書亭看書。有讀者來買雜誌，他就會熱情地拿出有我文章的雜誌：“買這本吧，剛來的，裡麵有我女朋友的文章呢，給你打九折。”我笑他傻，他歪頭看我一眼：“給你做廣告呢！等有一天你也來簽名售書，我就可以坐在這裡坐享其成了。”我發現我真的愛上這個聰明又勤奮的男孩子了。

很快，我們開始約會。夏夜的晚風溫暖而多情，我們在一起也好像總有說不完的話題。有一天他突然說：“我覺得有了你的愛我就夠了，不想再考研，再說，要是我考上了，你怎麼辦呢？”“我會等你的。”我說，“你還是考研吧，要不然你會後悔一輩子的。”他終於又開始專心複習功課了。

江峰家裡很窮，一家四口擠在一間不足15平方米的小屋裡，他晚上便跑到書亭學習。我就天天晚上做了夜宵送給他吃。一個下著大雪的傍晚，我給江峰去送剛燉的雞湯，不小心在結冰的馬路上摔了一跤。爬起來顧不得擦破的手掌心流了許多的血，首先想到的是我給江峰燉的湯。江峰接過保溫壺的時候看到我流血的左手，他握著我的手流了淚，說：“你是世界上對我最好的人，我一定會好好愛你的。”那一刻，儘管天寒地凍，我心裡卻升起一片溫暖。

知道江峰考上青島大學研究生的那一晚我們去了台灣酒樓慶賀。那一晚我們喝了許多酒。在昏暗的燈光下，我望著他那張熱切地談論著他個人夢想的臉，突然覺得有些陌生。記得杜鬆開玩笑地說過：“小心呀，書呆子一出門很容易變成花心的。”江峰會不會對我變心呢？我心裡隱隱有一些失落和擔憂，但我不敢說。

送江峰去上學的那一天，在火車站他旁若無人地緊緊擁抱著我，笑著大聲說：“等著我，三年很快就會過去的。”我淚眼婆婆地使勁點點頭。火車張狂地鳴叫著，很快地拋下我轟隆隆地走了。

暮色四合，我站在月台上，竟想起看過的一部外國電視劇《悲情城市》：有個叫麗迪妞的女人為了愛情拋棄了家產，隻身一人去陌生的城市尋找所愛的人。可最後的結局是：麗邊妞站在落滿飛雪的大街上，看著她心愛的公爵奧維爾坐在一輛豪華馬車上，從她身邊飛馳而過，他懷中擁著一個漂亮的女人，笑聲極放縱極響亮。麗迪妞站在悲涼的風中，淚水從眼角慢慢滑落，望著漸漸遠去的馬車，忍不住悲從中來……不知不覺，我的眼眶也蓄滿了淚水，昏暗的天空開始飄起了雨絲。

最初的半年，江峰的信總是如期一封，每封信末尾他總不忘加上一句話：“等著我。”我儘量省吃儉用，將省下來的錢寄給江峰讓他多加些營養和買書。並且，對我來說給江峯迴信是一件最快樂的事情。因為他說讀我的信是一種享受，他是我信的惟一的讀者。

但第一個寒假江峰冇有回來，他說要在那裡打工掙錢。而且，江峰的信像珍稀動物也漸漸地少了，從最初的兩天一封到現在的兩個月一封信，而且信寫得越來越簡潔。我想他一定是學習太忙。然而一個落雪的冬天，我卻收到江峰的絕交信，信中說他愛上了一個同校的女孩，還說他不回這座小城了，請我千萬要原諒他。

兩天後，又收到厚厚的一個郵包，裡麵是我寄給他的所有信件，如今被江峰全部地退了回來。被退回來的還有我的愛情，我一下子就變得失魂落魄。我的幾篇言情散文陸續發表了，可我卻再冇了欣喜，因為江峰不會再擁緊我，輕輕地對我耳語：“你知道我有多喜歡你、多喜歡你的文章嗎，我會一生一世好好珍惜你。”

不知道杜鬆是怎麼知道我失戀的，他調侃地對我說：“彆再折磨自己了，你去青島一趟吧！去找那小子，告訴他你有多愛他！”

我接受了杜鬆的建議，在春寒料峭的一天請假去了江峰所在的那座城市。坐在車上、我一遍遍地幻想著我對江峰的愛情能夠打動他，讓他重新回到我的身邊。

我永遠也無法忘記江峰看到我的那一刻眼神的冷淡：“你怎麼來了？”他甚至冇有請我進他的宿舍坐一坐。走廊裡學生來來往往，我強忍著自己的眼淚，告訴自己千萬不能在這裡流眼淚，不能讓他難堪，我的聲音低了又低：“江峰，我們到外麵去說吧。”

站在校園的林蔭路邊，他不帶一絲感情地看著我：“我在信中不是說得很明白嗎？感情的事不可以勉強，我已經不愛你了，你覺得我們在一起還會快樂嗎？”“可是我愛你呀，我愛你……”'帶著最後一點點希望，我哭了起來，蓄了許久的淚這一刻終於流了下來。我們也有過快樂的時光，誰又能否認呢？他看了我一眼，輕輕地說了一句：‘畢業後我不準備回煙台了，我會留在這裡和她結婚。”那麼我呢，我想問，你不是說過會一生一世好好珍惜我嗎？望著他無動於衷的臉，我愣愣地一句話也說不出來……

第二天我又回到了煙台。下午我麵色蒼白地去單位上班，我有意避開了杜鬆，我知道我的痛在心裡，除了江峰，誰也無法分擔。

傍晚，我第一次一個人走進了酒吧。酒吧裡光線金黃柔和、音樂輕漾如波，我坐在角落裡低頭喝著一大杯血一樣紅的葡萄酒汁。這時，杜鬆推門進來，坐在了我的對麵，他嘻嘻笑著說：“你在借酒澆愁吧？”我望著他，不爭氣的眼淚又湧了出來。他又笑著說：“你怎麼這樣悲觀呢。如果你真愛他的話，就振作一點，說不定他隻是一時糊塗，你還會贏回他的心。愛情就像一輛汽車，跑長了路總有拋錨的時候，隻要維修好了還可以繼續奔跑。”

我像在黑暗中看到了一線光明，睜開朦朧的醉眼間：“你說吧，我的愛情該怎麼‘維修'呢？”杜鬆半真半假地說：“你若雇我作你的愛情維修工，你給我什麼報酬呢？”“請你在冬天吃冰淇淋。”我以為他隻是想逗我開心，回敬了他一句。冇想到他卻一臉認真地說：“一言為定，你可一定要在冬天請我吃冰淇淋喲！”然後，他跟我講了三條“錦囊妙計”，儘管我頗不以為然，但為了找回我所愛的人，死馬就當活馬醫吧。

杜鬆跟我講的第一條妙計是“包裝愛情”。他要我在江峰眼裡不要像個憂鬱的灰姑娘，更不要像個受害者。要裝得像什麼事兒都冇發生一樣，繼續與江峰保持冷靜的聯絡。按照此計，我第一次跟杜鬆去了時裝店和美髮屋，將自己從頭到腳打扮得像個公主。奇怪的是，我陰鬱的心情隨之明朗起來，青春也好像真正地煥發了亮麗的光彩。

我把自己嶄新形象的相片和一封情意纏綿的情書一起寄給了江峰，並照樣每月寄錢給江峰。儘管我知道這錢他可能拿去跟新女友“打牙祭”。冇想到，不到十天，我就又收到了江峰的來信，他說他很吃驚我的變化，就像他剛開始認識我一樣新鮮，他表示願意與我再做“一般”的朋友。

當我把這一“喜訊”告訴杜鬆時，他要我一定得沉住氣，並給了我第二條妙計：“情火攻心”。我於是把最近寫的文章寄給他，有意提醒他往日的美好時光，動情地敘述我們最初怎樣相愛，兩人如何在夏日夕陽西下時，沿著荒涼的海岸線去看鍍金的大海。在無垠的金色沙灘上赤足嬉逐，在月亮升起時，相依相偎地傾聽著海浪合奏的搖籃曲……我重溫著往昔的這一切，心中充溢著無法言喻的傷感，我想江峰即使是鐵石心腸也會被打動的吧。我的文章寄給江峰一個星期後，他竟打電話給我了。他說，他更喜歡我現在的文章，讓人讀了心絃怦動。他還開始抱怨他的新女友太俗氣，整天隻知道跳舞看電影，膩歪死了……

我把這些資訊及時地給了杜鬆，杜鬆說這正是他第三條妙計中的“愛情遊戲”。要給他一種暗示：冇有他，我一樣可以活得很快樂，從而引起他愛情的忌妒。

這是最後一招“殺手銅”了。杜鬆讓我給江峰打電話時按下擴音鍵，故意讓他聽見我和杜鬆低聲的“甜言蜜語”，同時又對江峰平淡地說些不關痛癢的事情。我知道敏感的江峰聽了那些“情話”後定會如蜂螫心的。

果不其然，當天深夜，江峰就打電話給我，他說他已經跟他那個俗氣的小女孩分手了，他問我還愛不愛他。聽著他的表白，我淚流滿麵，可是我卻抑製住了我的哭聲。最後他說一放寒假就會回來看我。

第二天傍晚，我第一次約杜鬆出去散步。深秋的月亮像滿懷心事地位足在半空。我們坐在海邊的石凳上，我長久地沉默著，杜鬆講著一個笑話，我心不在焉地聽著，笑不起來。他又說了句什麼，我隻是淡淡地應著，杜鬆轉過頭來認真地看我：“我剛纔在問你，海麵上的漁火和港裡的探照燈哪一個更遠？”“啊，”我看著暗夜的海麵，驚覺地轉過頭來看他：“你說什麼？”

鹹濕的海風拂麵而來，杜鬆的眼底閃過一絲落寞，他輕輕地問：“怎麼，他還冇有迴心轉意？”“不，不是。”我心慌意亂地說，“他說他寒假會回來看我。”“那我應該祝賀你啊！”杜鬆笑著說，“你可彆忘了冬天請我吃冰淇淋喲！”我覺察出他的笑有些苦澀，我的心也酸酸的。我輕聲說了句：“謝謝你！”就躲開他灼人的視線，低下頭去。杜鬆冇再說什麼，轉過頭去，清涼的海風颳得強烈起來，要漲潮了……

最後一批大雁南飛以後，天氣驟然涼了下來。離江峰放假的日期越來越近了，我期盼著見到他，可心裡又隱隱有些秋葉紛落的悵然。

突然聽說杜鬆要辭職去深圳工作了。那天晚上，同事們為他在森林餐廳餞行。外麵下著大雪，我穿上大衣正準備出門時，母親叫住我說江峰來過電話，說他回來了。我顧不得杜鬆還在餐廳等著我，就去了江峰的家。

他家的小屋裡亮著燈，透過小窗，我看見消瘦的江峰坐在火爐邊烤火。我站在街的斜對麵，靜靜地看著我久彆的愛人，直到雪花落了我一身……江峰出來時，我的腳竟發酸地挪不動了，嘴也張不開了。江峰看見我，向我飛奔過來，那一刻我的淚水又流了出來，我無條件地輕易地原諒了他。我想起了那部電視劇，我想我終究比麗邊妞幸福多了，不是嗎？我終於等回了我最愛的人。而這得歸功於──杜鬆。

我很晚纔回到家，母親說我走後杜鬆給我打了五六個電話。第二天我到車站送杜鬆時，他已經提前走了。我聽同事說昨晚他喝醉了，一直不斷地叫著我的名字，要我給他送冰淇淋去……我一下驚呆了，我現在才知道杜鬆一直在深深地愛著我。可是，為了我一生的幸福，他竟痛苦地充當了我與江峰之間的“愛情維修工”。

站在寒冬的冷風中，漫天的雪花正紛紛揚揚地包裹著這座寒冷的城市。想著逝去了的那份真摯的無價情義，我忍不住愴然淚下……

滿滿一捧的幸福

如果人人都有滿滿一捧的幸福的話，我不要那麼多，我隻要一點點，我隻要指縫間那麼一點點的幸福就可以了。

學校的平台，像所有的平台一樣，處在教學樓的最高層，一片空地，以及圍繞著的護欄，很乾淨，連牆壁都白得驚人，不像自己教室裡那樣不時有手印、腳印或者是各種各樣的簽名。林小年站在護欄邊上，抬頭看樓下的人群，感到一陣眩暈感，所有的人都是盲目的灰白色，她把手伸出去，好似打量一般觀望，浮雲漂浮在指縫裡，陽光傾瀉在額上，寂寞而美好。

林小年喜歡在午休的時候爬上學校的平台，看書或是打瞌睡，有時，她也會望望樓下的人，從平台上能夠看見整個操場，花壇和學校的主席台，男孩子們抓緊時間打球，女孩子們在一旁討論哪個男孩長得更好看。林小年漫無目的地搜尋著操場上揮灑汗水的人，莫明，林小年的心狠狠跳了一跳。

莫明，莫明，那個男孩，把襯衫袖子捲上去，露出一段手臂，劉海打濕了貼在額上，漾開一個極燦爛的笑容。林小年突然覺得眼暈。

林小年

“你要玩嗎？”我永遠記得莫明說的這句話。

雖然很多年過去了，有些人，有些事已經遠去了，青春如同隔夜的紅薔薇，漸漸枯萎，但是，那句話依舊堅持而固執的埋藏在我的心間。

我想，我會用一生來懷念它。

那是一個早春的下午，我記得那時我還冇有上學，那本是童年最快樂的時候，可以與小夥伴們遊戲，可是我害怕，因為從來冇有人邀請我一起玩。

我冇有朋友。

我像雕塑一樣站在院子的一邊，看著彆的孩子們成群結隊的說笑著，忽然覺得自己既委瑣又可恥，恨不得來一場地震，山崩地裂的把我的狼狽掩埋掉。

彼時，迎春花的枝條爬滿了鵝黃色的小花，把春天襯得慵懶又淡漠。

“你要玩嗎？”我忽然聽見有人遠遠的喊。我尋聲望去，看見一個眉目清秀的男孩揮著乒乓球的拍子。

我不能確定他是不是在和我說話，我睜大了雙眼望著他。

“來玩吧！”男孩又喊了一聲。我這才如夢方醒一般跑到乒乓球檯邊，不安的等待其他人的裁決。

“你會打嗎？”他們問我。

“會的！”我小心的說，努力做出一個討人喜歡的笑，可是我笑得過於張惶又有些卑微，簡直是漏洞百出。

那個男孩說：“就讓她來一個吧。”

然後男孩子們開始打球。我謹慎的打著乒乓球，3球製。我不太相信他可以和他們一起玩。我表現的很努力，球滾到遠處的時候她就搶先跑去給他們揀。我告訴自己，以後要好好練習一下。

這一天，我都有些飄飄然。

後來，我知道那個男孩叫做莫明。

那一年，我7歲，莫明8歲。

我9歲的時候，在稅務局的父親因為偽造發票以及受賄被逮捕了。爺爺傾家蕩產的籌了錢來賠償。父親後來在監獄自殺了。他計劃的很周詳，先是藏了一把牙刷，然後把它磨尖。找了個好機會，把牙刷插進了自己的喉嚨。在我的想象中，父親的血潺潺的流出，在身上開出一個嫣紅的花樹，極豔麗的色彩。

不久後，母親也走了。那個夜晚，她燒了很豐盛的菜，給我買了新衣服，是那種有潔白蕾絲的公主裙，我迫不及待地穿起來，她給我盤了頭髮，她說，我漂亮得像一個小公主。那天晚上，我很高興，因為，那是我第一次穿那麼好看的裙子。第二天，她再也冇有出現，於是，我把那條裙子放在衣櫃最下麵，永遠也冇有再穿過。

我隻好和爺爺一起生活，我很愛爺爺，雖然爺爺並不愛我，他說我長得像極了我那冇有良心的母親，他隻是把我當成必須承擔的義務。我很清楚這一點，可是我冇法放棄對爺爺的愛，隻有他一個人肯收留我。我會長時間的，絮絮叨叨的把自己遇見的事情和感想冇完冇了的和爺爺說。爺爺並不理會我，任憑我一個人說下去。我從來不覺得那有什麼。爺爺是我唯一的親人和朋友。可以坐在一邊，聽我說話。後來，我都會在院子裡和莫明他們打乒乓球。我每天都在刻苦練習球技，隻是為了和他們打球。如果那天不巧下了雨，我就會很失望。

莫明是班長，就是那種學校裡學習好，人緣好，深得老師器重的人。不像我，學習糟糕透頂，一副潦倒像，人生纔開始，就是一敗塗地。

莫明和我其實住的很近，是一個小區的。有一次放學，我們在路上相遇了，莫明和我打了個招呼，兩個人說著話，就一起回家了。

再放學的時候，我就開始有意的等莫明，然後假裝是偶然的碰上了。有一次，爺爺給了我一點錢買午飯，我冇有吃，把它省下來，在放學的時候，買了兩串糖葫蘆。

我站在學校的附近徘徊著，鄭重其事的拿著糖葫蘆，等莫明出來。那天，莫明正被老師留下開班會，拖了一陣子。我很有耐心，安靜的等他。有一點點雀躍。

莫明和朋友走出來了，我假裝剛好路過，拿著糖葫蘆，對莫明說：“我剛好買了兩串，吃不掉了，給你吃吧。”

莫明道了謝，從我手裡拿過糖葫蘆。

糖葫蘆的顏色那樣紅，有一點刺眼。

大約是吃了彆人的東西，那一路，莫明顯得很健談。

“以後我們也可以一起上學的呀。”莫明在分手的時候隨意說了一句。

我聽了，由衷的笑起來。我吃得滿嘴的紅色糖渣，粘粘的，散發著糖和山楂的香味。

我回到家，對爺爺說：“莫明說可以和我一起上學。”

爺爺在看報紙，並不抬頭看我，可是我還是興致勃勃：“我和莫明是好朋友……”

那天之後，我就一大早在莫明的家門口等他。莫明看見我很吃驚。他並不記得自己說過的話了。但是我們還是心情愉快。

然後，我每天都去莫明家門口等他。風雨無阻。

後來，我們都升了初中，莫明開始不再打乒乓球，他迷上了籃球，每日都要在操場上打到很晚再回家，我便一個人呆在學校的平台上，看浮雲和那個迅速跑動著的男孩。

雲朵不時變幻著，天空是漸深漸淺的藍，明明滅滅，我閉上眼，聽見樓下傳來的喝彩聲，那個莫明，擁有著我羨慕不來的一切的男孩子，那麼驕傲那麼自負，他如此耀眼，如同太陽般耀眼。

傍晚，我們一同走過開滿薔薇的小院子，紅色的薔薇開的很妖嬈，一簇簇，爬滿枝芽，多的一枝有十來朵，那是我曾數過的。

那年中考，莫明不出意料的考上了一所重點高中。我則上了職高，學美術。

我老早就想，要給莫明買一件禮物慶賀他的錄取。我想買好一點的東西，可是我冇有錢。那時我認識一個男孩子，我的鄰居，路子很寬。他介紹我到飯店幫忙。他們嫌我年紀太小，又是女孩，可是我很堅持。於是他們就讓我在廚房洗碗，或者是把消毒過的筷子放到包裝紙裡，有一天遇上暴風雨，老闆要所有的人搶救他放在院子裡的貨。我也被喊去了，我在瓢潑大雨裡來回的奔跑著。

雨裡滿含清新的氣息，我看見天地淹冇在雨的懷抱中。乾淨，自由。

那天，我被雨淋得發了燒。爺爺給我頭孢和白開水。我並不難過，我頂著烈日跑到商場給莫明挑禮物。

商場裡人山人海。我看見爸爸媽媽帶著孩子吃香蕉味的冰淇淋，有一點心酸。可是，我告訴自己，不要這樣，今天是來給莫明挑禮物的。

我走到一個賣表的櫃檯，仔仔細細的考慮著。

給莫明買一塊表吧，我想。

然後我慎重的挑選了一會兒，最後決定買一塊銀色的石英錶。上麵有淡藍色的小寶石。一共是209塊，我所有的工錢，還貼了9塊。服務小姐看我年紀小又寒酸，招待得很不耐煩。可是我心裡很快樂。

我跑到莫明的家想要把禮物交給他。一鼓作氣到了門口，又緊張起來。我整理整理自己的頭髮和衣服，按了門鈴。莫明的媽媽給我開了門。

莫明的媽媽很漂亮，穿著白色的裙子。

我把手錶交給莫明，莫明說：“這怎麼好意思！”

我說：“是彆人送的，送了兩塊，很便宜，我自己有一塊，另一塊與其放著，不如給你。”我麵不改色的撒著謊。

莫明跑到房間，拿出一個盒子，盒子裡放著一支鐵鏽紅色的鋼筆。

莫明說：“買東西的贈品，送先給你吧。以後補一個好的給你。”

我拿著鋼筆，有些手舞足蹈了。我把鋼筆放在口袋裡，總是想要去摸一下。

莫明的媽媽留我吃了一頓晚飯。是涼麪，麪條上鋪滿了黃瓜、肉片和豆芽。豆瓣醬拌得很均勻。我把一碗吃得光光的。

“下次來玩啊。”莫明的媽媽在我走的時候說。

“好的。”我笑著說。然後慢慢的走了。

夏天的夜晚瀰漫著白蘭花的清香，還有隱約的蛙鳴。晚風涼涼的。我在夏天夜晚的梧桐樹下開始嘔吐，吐得翻天覆地。我一個人暈倒在路上。

因為持續的高燒，我被送進醫院。爺爺交了醫藥費以後就冇來看過我。我穿著藍白條紋的病人服，躺在床上，不出一聲。

有時候幻想也許莫明會來看我。也許，莫明知道我住院了，就買了水果來探病。然後，我會對莫明說，小事情，你乾嘛還要跑一趟。我會叫莫明一起吃水果。

可是，冇有人來看我，一個也冇有。

隔壁床的小孩子，拿了一個桃子到我床邊。

“姐姐，給你吃。”孩子說。

我接過桃子，受寵若驚的說：“謝謝。”爾後我細細的把桃子吃完。

那年，我是16歲。

莫明

我上了高中以後就很少和林小年見麵了。偶爾林小年會給我寫一封信。字很整齊，小年在信裡告訴我，她開始畫石膏了。

我在高中依然是出類拔萃的。長高了很多，有英俊的麵孔。永遠是學校的第一名，大家都喜歡我。尤其是女孩子。我知道她們議論我，偷看我。可是我不理會她們。我不想過早的掉進情愛的糾葛裡，那會阻隔我的前進。

曾有人對我說，有一種人，他們知道自己要什麼，不要什麼，他們表麵溫和卻深藏著冷漠態度。我想，我就是這種人。我不太記得林小年了，那種孤獨的少女，每個學校裡都會有一兩個。她們有這樣那樣的問題，活得總歸是不如意。

我一直帶著林小年送我的表，因為我正好也冇什麼錶帶。看時間的時候，偶爾會想起那個人。

可是有一次，突然就想去看看林小年現在怎麼樣了。那天是定期的考試結束。成績出來了，我還是第一名。大家都羨慕我能夠在那麼難的考試裡取得如此耀眼的成績。

可是我隻是感到疲倦。我並不討厭周圍的人，但僅僅是不討厭。我對他們溫暖的微笑，開幽默含蓄的玩笑，接受他們的友善，可是我一點也不喜歡他們。

於是心血來潮的想去看看林小年。

我穿過小區，來到林小年的家。林家冇有鎖門，我喊了一聲，屋子裡冇有人應。於是試探性的走了進去。廚房傳來抽油煙機轟隆隆的響聲——原來林小年在做飯，她冇有聽見我喊了她。

我站在廚房的門口，不小心碰到凳子，小年已經關了抽油煙機，她聽到聲響，以為是爺爺回來了，於是說：“爺爺，你等一下，我們晚上吃藕盒子。藕盒子很好吃，我最近和廚藝班的人學的，那個人個子很矮，一個男的，我看隻有1米65左右，很悲慘吧。他做菜很好吃，可是他討厭做菜，他不喜歡當廚師，他想當一個飛行員，可是飛行員最起碼要1米8吧？好像是……”

我冇有機會答腔，隻是聽著林小年滔滔不絕的說著話，後來，我索性坐在椅子上，靜靜的聽。

林小年說到她同學，說到她最近畫的畫，說到昨天的電視劇，她隻是說，並不期望有人迴應。我記得，林小年在我麵前的時候話並冇有那麼多。她的背影單薄削瘦，帶著圍裙，穿琥珀色高領毛衣，黑色牛仔褲。

望著林小年的背影，我突然有一點心疼她。突然有一點心疼眼前這個寂寞瘦弱的女孩子。

林小年在廚房忙忙碌碌的，菜香誘人的四散。過了一會兒，小年說：“可以開飯了。”她解下圍裙，回過頭。

四目交會。

林小年長得很清秀，是那種淡淡的清爽的樣子。有一點蒼白。柔軟的頭髮和順的垂著。脆弱、柔順、安靜。

我們彼此望著對方，很長時間，小年才說：“你怎麼來了？”

“路過，就來看看。”我說。

林小年有些手足無措。我想她冇想到我會來她家。她告訴過我她住在這裡，可是像她這樣的人必然從冇想到我真的會來看她。

她請我坐下，我說我還冇有吃飯，林小年就請我吃晚飯。她嫌菜太微薄，又到樓下買了半隻烤鴨。我們等了一會兒，她爺爺冇有回來，就決定先開飯。

我吃到了“藕盒子”，那是藕糊上麵，中間夾了肉炸的。除了藕盒子與烤鴨，還有一個炒雞蛋和炒青菜，西紅柿雞蛋湯。

林小年的手藝很好，我想，比媽媽做的還要好。

林小年的家幾乎是一貧如洗的，這個我也能夠料到。初中的時候她就穿得很落魄。我看到林小年的房間貼滿了練習的作畫，有素描和水彩，其中一幅是一個人像。

鉛筆畫的人像，大約是擺得太久，有些黯淡模糊。可是人臉又很熟悉，是誰呢？我暗自琢磨著。

我們吃完飯，她的爺爺還冇有回來，兩個人決定出去走走，林小年把飯菜留好，又寫了條子。

我們在春風沉醉的晚上順著夜市一路走下去。小販的吆喝伴隨著廣場噴泉的水流聲，竟也有一些嘈雜的悅耳。孩子們歡天喜地的尖叫著。春天，始終是那種慵懶的冷漠。

我們聊著學校見聞和一些瑣碎的事情，路過一家小音像店，我們踱進去看了一圈。

老闆在音響裡放了一首歌，一個女子，憂傷的，淡淡的唱著：“許我向你看，向你看，再看一眼……”

我和林小年都立在那裡，仔細的聽起來。舒緩輕柔，帶著早期台灣流行音樂的柔軟的風格。真是很好聽。我們不知道那是什麼歌，但覺得它一定叫《許我向你看》。我們聽得有一些癡了。春風漫不經心的撫弄著路人的臉龐。

這以後，我常常的來找林小年玩。

我們一起散步，聊天，到附近的體育場打乒乓球。有時候，什麼也不做，我就那樣靜靜的看著林小年畫畫。她嚴肅的，認真的在紙上塗塗抹抹，她畫風景，畫靜物……我就坐在一邊。覺得非常安定。

很喜歡和小年在一起的感覺。誠然，我在學校有許多朋友，誌同道合的也有，可是我始終不能夠喜歡他們。可是和林小年在一起就不同，她是那麼柔和安靜。林小年是那樣一種人，知道自己應該要什麼，不應該要什麼，知情識趣的讓人有些心疼。

和林小年在一起，我從來不想帶麵具，真真實實的，比如我們在街上毫冇風度的大吃臭豆腐，這個，我是不會和任何人做的。

林小年

有一次，莫明問我：“那張舊的人物素描是誰啊？”

我說：“照書上畫的，不像。”

其實我在撒謊。那是我第一節素描課後開始畫的莫明的像。我畫了一年。我冇有莫明的照片，單單靠記憶一筆筆的畫出來的。

我想，這些，還是不要說出來的好。

18歲那年，莫明考上了一所著名的學府，要離開這個城市。上火車的那天，我去送他，我在火車站看著莫明躊躇滿誌的離開，火車嗚咽的鳴笛，像一個人在號啕一樣。

莫明在臨走的時候說：“有空到我們學校玩啊。”

我在那一年開始找工作。爺爺已經失去了勞動能力，我要來養他。可是，我找不到工作，晚上我常常一個人坐在家裡的涼台上靜靜的歎息，夜晚的天空透著鈷藍色，看不見星星，心裡涼涼的，有一些害怕。

未來是一件不可捉摸的事情。

雖然我知道，莫明在離去時說的那句話可能隻是隨便說說而已，就像小時候，他說要和我一起回家時自己卻忘了一樣。可是，我依然去了他們學校。那時，我已經有一份在酒店宣傳部的工作。我存了一些錢，和同事調了班，決定在莫明生日的時候去莫明的學校給他一個驚喜。

我告訴爺爺，我要出去幾天，爺爺不吱聲，他從不管我，有時我想，也許他隻是把我當作家裡的一件擺設，放在哪裡，都無關緊要。我把家用放到桌子上，揹著包出發了。我用了很長的時間畫了莫明的一幅大大的油畫，放到畫筒裡，打算帶到莫明那裡找地方裱起來，送給莫明。那時候，我手上已經有了一張和莫明的合照。我到了莫明所在的城市，輾轉找到他的學校。我在這所全國一流的學府門口踟躇著不敢進去。那裡進進出出的都一張張充滿生命力的臉，光彩照人，從不畏懼明天。

我知道莫明在學校依舊是十分受歡迎。有種人是生來就要被人們喜歡的。莫明的作風並不鋒芒畢露，隻有種淡定和從容不迫的風度，卻很耀眼，不容動搖。他從小便是這樣，學習非常好，課外活動也做的出色。

我底氣不足的走進校門，拿著地址，怯生生的問莫明宿舍的方位。到了宿舍樓下一打聽，原來莫明已經去了食堂。我又去找食堂。

我在食堂那裡看到莫明，穿著淡藍色棉襯衫，英俊乾淨，已冇了少年時的稚氣，帶著有些早熟的沉穩。他和一群衣著得體，氣質高雅的男女坐在一起吃飯，幾個人一邊喝啤酒一邊聊天。

他們說：“莫明，彆不承認了，你和欣寧在談戀愛吧。”

莫明淡淡的笑，叫欣寧的女孩微微低下頭。她是一個很漂亮的女生，有漆黑筆直的長髮。

我當時很想喊一聲莫明，可是我終究冇有，我躲在角落裡，看看莫明，看看自己，一種無限的頹唐湧上心頭。

我們到底已經不是一個世界的人了，我想。我不敢喊他，不敢在那些大學生麵前喊莫明，我看到厚厚的壁障橫亙在我與莫明之間。

我把所有的勇氣都失掉了。以致於不能夠喊一聲，莫明。

我看了莫明很久，遠遠的看著他，看得很仔細。我在心裡說，謝謝你，莫明，你在小時候喊我去打乒乓球，讓我不再像個白癡一樣一個人站在一邊。還有你和我一起上學放學。

莫明，你是我唯一的朋友。我在心裡說。

然後我逃出了大學，一個人在南方繁華的城市流落。

我冇有錢住旅館，就去看通宵電影。午夜場的電影，極少會放新片，大都是些老片子來回反覆的放。電影放的是“傷逝”。我看到那對男女年紀輕輕辛辛苦苦走到一起，我看到雞毛蒜皮中兩個人的愛情終於被消磨殆儘，我看到所謂牢固不破的愛情在日複一日的爭吵和絕望中傷痕累累，兩敗俱傷，我看到最後終於走到絕路的女子，消失得乾脆利落。在黑暗的影院裡我抱著我的畫筒，看得渾身發抖。

天亮的時候我走出影院。

莫明

我接到過林小年的電話。我們簡單的聊了一會兒天氣。然後小年在電話那頭沉默不語。電話是容不得沉默的，一旦不說話，寂靜就會成倍的誇張起來。

我問她：“你怎麼了？”

林小年說：“冇有，改天我再打給你吧。”

那年，等我放假的時候，我發現林小年已經搬家了。我很吃驚，不能相信那個寧靜與柔順的女孩，真的離開了。

林小年的鄰居告訴我，小年的爺爺死了，她把房子賣了，去了彆的地方打工。

“這孩子命不好，一直孤苦伶仃的。他爺爺活著的時候雖然不管她，可是總算有個親人。”他們說。

一整個假期我都過得有些恍惚。那個時候我正和欣寧談戀愛，帶欣寧來我家玩。我和欣寧手牽手逛街，路過那家小音像店，老闆已經不再放那首《許我向你看》。

後來我收到林小年的信，郵戳是另一個城市，小年在信上說爺爺去世了，她在外地找到工作，現在很好，也冇有具體的聯絡方式。

我和林小年失去了聯絡。

以後，父母搬了家，我自己在讀書的城市找到一份不錯的工作。我和欣寧一直交往著。有時我想，如果不是手腕上的表，我真的就很難記起那個存在於我的少年時代的女孩了。

欣寧對我說：“你的表好舊哦，我給買塊新的吧。”

我看看錶，說：“不用了，還能用的。”

我一直帶著。

我在30歲時和欣寧結婚，事業有成，前程遠大。

我時常出差，我不喜歡飛機，總是選擇火車，我覺得，這樣纔有一種翻山越嶺的滿足。

看見城市和村莊向我身後彆去，告彆和迎接的交錯感激盪著我。

我忽然想，也許哪一年，林小年也這樣在火車上無止境的漂泊過。

林小年

其實那天，我給莫明打電話時，爺爺剛過世。我在廚房洗碗，出來的時候，看見爺爺閉著眼睛。我以為他睡著了，冇有驚動他。

我冇有想到，爺爺已經死了。

後來我惶恐無助的把爺爺送到醫院。醫生說人已經死了。喪葬，墓地，壽衣……都是要錢的，我隻好賣了房子。買主把價錢壓的很低，我冇有辦法，要趕緊把爺爺安葬。

我看著院子裡嫩黃的迎春花，想起第一次見莫明，想起那個無法忘卻的春日。我想，也許以後，我就再也見不到莫明瞭。

我突然感到很累，非常恐懼，今後就隻剩自己一個人了。我在晚上走到電話亭給莫明打電話，可是我什麼也冇有說。

我想，我隻是想聽聽莫明的聲音，僅此而已。

後來，我再也冇有給莫明打過電話，亦真的再冇見過他。

春日的午後，我像少年時代一般一邊聽音樂，一邊畫畫，好像莫明就在我身邊看著我時那樣，我有一台小小的音響。我喜歡聽李宗盛和保羅．西蒙，還有各種各樣的電影原聲音樂。

小房間瀰漫著《鬼迷心竅》憂傷柔美的調子：

曾經真的以為人生就這樣了，平靜的心拒絕再有浪潮。斬了千次的情絲卻斷不了，白轉千折它將我圍繞。

有人問我你究竟是哪裡好，這麼多年我還忘不了。春風再美也比不上你的笑，冇見過你的人不會明瞭。

是鬼迷了心竅也好，是前世的因緣也好，然而這一切已不再重要，如果你能重回我懷抱。

是命運的安排也好，是你存心的捉弄也好，然而這一切已不再重要，我願意隨你到天涯海角。

雖然歲月總是匆匆的催人老，雖然情愛總是讓人煩惱，雖然未來如何不能知道，現在說再見會不會太早。

……

有一天，那是一個普通的初冬的星期天。我一個人去看了一場電影，吃了拉麪。然後暖和和的在少有的冬日晴光下漫步。那天我的收穫很大。在一家不起眼的音像店買到了一張名為《滾石九大天王齊賀歲唱十二出好戲》的CD。第七首就是《許我向你看》。那首歌原來是林青霞唱的。我很驚訝，冇想到林青霞也出CD。

多少年過去了啊，有些人，有些事已經遠去了，青春如同隔夜的紅薔薇，漸漸枯萎。可是那個名字依舊埋在心底，雖然很深，雖然沾滿灰績，卻仍然不能忘記，我想，也許懷念永遠不滅。

我知道我本就不是能夠擁有很多的人，於是總是很知足，如果人人都有滿滿一捧的幸福的話，我不要那麼多，我隻要一點點，我隻要指縫間那麼一點點的幸福就可以了。可以回憶，可以懷唸的那麼一點點幸福。

《許我向你看》的旋律，靜靜的，細微的，蔓延開來。

拾迴流放的愛

有一天，我的愛變成了碎片，象白色的鵝毛飄飛到遙遠的天邊。

一片落進了蒼茫的大海，瞬間化成藍色的水滴，在風襲浪湧中翻滾起伏。魚兒看不見它的樣子，因為它已經是滄海的一粟，大海的融凝讓它失去了自己本來的麵目。鳥兒看不見它的樣子，因為它過往的熱烈早已淹噬於蔚藍的波濤，留下的隻是與海一樣冰冷的淒清，與浪一樣短暫的瘋狂。

我儘力地追趕，茫然地尋覓，依舊冇有它的訊息。

隻依稀的知道，另一片遺失在遙遠的沙漠。炙烤的沙石溶解了它，烈日的怒顏吞吸去本來的理智。無風的時候，它靜靜地躺，象冇有生命的岩石，沸點的熱度掩飾不去蔫靡的外表，枯萎的神氣在暴曬裡蒸發，消亡。倘若狂風驟起，金沙彌天，頃刻覆蓋這顆碎片，從此，無從追尋，銷聲隱跡，象沉底千年的舊物，離開我，獨奔向遠方。

細雨迷失了我的眼，雲霧遮擋了我的路，我象盲人一樣胡亂抓著，卻仍然隻是兩手空空。

長風暗示著我，還有一片被吹進茂密的森林。落日的餘輝把森林的綠色憑添了幾分紅，染指了那顆蒼白的碎片。它參差在茂密的鬆針裡，樹脂的餘香掩蓋了它原有的平淡，即使映紅了顏色，沾染了香灰，卻仍然無法避退內心的頹唐，正如沮喪的人穿上了皇帝的新裝，也毫無生氣，亦不見堂皇。

我呆坐在地上，淚水淋漓，那些飄飛的碎片，早已逃離我的視線，四散飄揚。

也許還有一片，可能就深埋在神秘的沼澤。幽密的蘆葦蕩，恍如它寂靜時的滄桑。泛起氣泡的泥潭，包裹著脆弱，這是擠壓它迷失的魂靈？還是修補它遍體的創傷。它冇有痛苦，也冇有悲慼，隻是帶著無所謂的淡漠隨波逐流，漸漸地，被深陷在地下，墮落著自己的情感，耗費著無意義的生命時光。

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我可憐的愛情，已經四分五裂，被上帝流放到四麵八方。雨水打透我的衣衫，閃電刺穿我的胸膛。血液頃刻間凝固，窒息阻斷了我生存的**，我隻是想著那些被流放的愛，因為，冇有了愛，生存不過是簡單的歲月更迭，不過是無味的時間流淌。可我如何才能再拾回它們？是徒勞去追尋，還是安靜去等待。其實我明白，拾迴流放的愛，隻有忘記過去的傷！

給心靈一個視窗

辦公室地處五樓，走廊正對著夕陽。看書、寫字時間久了，起身出去，放眼對麵，青山蒼翠，樹枝頷首，炊煙裊裊，萬物肅靜，眼神舒然，一派心曠神怡，身心頓時輕然。

家在四樓，書房的視窗正對著日出，河對岸，遠遠地矗立著一座大山，稍近處，小山安靜落座。讀書、上網倦了，倚在窗邊極目遠眺，村莊、田野、汽車、人影、井然有序，極目遠眺，青天下麵的萬物，噪靜有致，坐落有序，大山靜穆、威儀，小河在靜態中流動著亙古的韻律，看東山日出，觀水中遊禽，天地萬籟，充滿靈性，心也輕了，神也明瞭，有這樣一個視窗，讓人爽心悅目，勞頓消減。

無論是人還是國家，冇有視窗，肯定不行。國家需要與世界相知、相通，而不是閉目塞聽，閉關自守；敞開懷抱，相容幷蓄，迎來送往的政權，自然充滿了生機與活力並走向強盛，中國漢唐時就這樣，而後來的明清，因為閉關了國門，於是遭受落後、捱打的命運；彼得一世時的沙皇俄國，為了打開一個“朝向歐洲的窗戶”，也不惜窮兵黷武、勞民傷財。人需要視窗，是因為它給你帶來新的視覺與感受，不然怎麼會說“外麵的世界很精彩”？古代的皇子們讀書，靠窗邊的位置是給最尊貴的太子留的；住宅小區裡的商品房，視窗風景條件好的，價位自然要高！

人的心靈自然更離不開視窗，這個窗戶展示你的心境。你的精神麵貌，談吐氣質，一舉一動，一顰一笑，甚至每一條皺紋，每一根白髮，都是你心靈的視窗，因為人們通過它們可以瞭解你的相關情況，就算你靜如處子，滴水不漏，無意間露出的蛛絲馬跡也無聲地成為彆人偵破你的視窗，所以那些狡猾的罪犯總是難逃天網。人們還常說“眼睛是心靈的窗戶”，反映出眼睛是一個生命軀體上最典型最突出的內在透射點。

同時，視窗也用於排氣，用於聞知外麵，尋找希望和生機的通道，所以它寄托著你的心意與理想。有句勵誌語言說：“上帝為你關了一扇門，就會為你打開一扇窗”，可見窗戶蘊涵著生機，冇有視窗用於吐故進退，心靈就會死去，精神就會枯萎！生活，難免會給心靈與精神蒙上陰影與瘴氣，我們需要一個視窗來排放心內的鬱壘卸下精神的重壓！所以，當你堅定某種信念，執著地為它奮鬥，或者你找到一種興趣愛好，用它來化解心中的重負，讓靈魂在靜謐之處得到休憩與遨遊，這就是你修建的心靈之窗。比如司馬遷，因為受了政治事件的牽連而蒙受奇恥大辱，但是因為《史記》未完，心中的夙願未了，所以忍辱負重而終成就了“史家之絕唱”！《史記》，便是他靈魂的安頓之地！有了這個窗戶來透氣，他的靈魂得到了永生。如果冇有這個至關重要的心窗讓他得以消歇，我想，司馬遷絕不會苟且偷生，那我們中華民族也不會有如此優秀的文化載體來傳承精神遺產了。人如果冇有一個視窗來讓精神嘹望遠方，瘴毒就會讓靈魂憋氣、生病、窒息。視窗，是一個靈穴，它疏導內腑，連接遠方，蘊藏著新的希望，開啟著生與死的機關！給心靈一個視窗，纔會內外氣順，一身輕鬆！

十年後的回憶

夜已深，吾心思念。

睡夢中，吾然驚醒。

回故涯，吾乃爾貴。

情已深，吾心憂憂。

每個人都有屬於自己的那段美麗動人的初戀，而今天的我，也如此。初戀是一個人一生中最難以忘懷的一段戀情，這段非同尋常的戀情會陪伴這個人的一生，永遠存在在自己內心的世界。

我也有一段很美妙的初戀，青梅竹馬的我們，擁有著一段轟轟烈烈的愛情，擁有著一段難以忘懷的悔恨。不曉得，心中的那段傷該如何掠過。

2008年，這一年是每箇中國人的榮譽一年，因為，我們中國申報奧運成功勒。這一年的奧運會，是在中國舉辦噠``！這一年對我而言並不隻這些，今年也是我從愛上她開始至今的第十年。

十年了，我依然冇有忘記過她，還是會時常的思念著她。從前的那些快樂的生活還是會經常出現在我的夢中。忘不掉的傷，她，我最愛的人，我十年之久期盼的夢想。

夢醒勒，我睜開眼睛。頓時的自己，淚水和夢中的甜蜜愛情模糊在了一起。越是想你就越會在意，在意著失去你的悔恨。永遠忘不掉從前的我們，我，幻想著那段愛情仍在繼續著……

愛是一種需要，一種缺乏，所以我們都喜歡情歌。不管愛在進行中，還是仍未萌芽，不管你愛他比較多還是他愛你比較多，愛，或被愛，都是一種喜悅。

在朋友那聽說，知心的你曾找過我，我要他幫我隱瞞隻是怕見了麵會更加難過。我對以往的感觸還那麼多，曾經的你，我依然深愛著。

一個人找出我們從前的照片，默默的回憶著，回憶的之後還是回憶，因為除此之外我不清楚自己還可以做些什麼，腦子裡全都是你的身影。一個人，關燈看著記憶的橫切麵，冇有光線，過去那些情節更明顯。

夢醒了，緣滅了，我依然生活在自己回憶的痛苦中。也許，我真不該就這樣放棄，也許我再加些努力結局會變得不一樣。

感情重在專摯，始終如一。

十年勒……我，真的長大了。

雲之彼端，小城之暖

夏初的時候，我突然開始喜歡上看日落。每天傍晚，喬央陪我站在宿舍的三樓天台上，讓視線穿過大半個城市，看最後一抹光點漸漸消失在黑暗的儘頭。喬央會在我身旁輕輕唱歌，或者低聲地講些什麼。而我則會很平靜，想想夢想、想想未來。

每天的晚自習都遲到，自然不是什麼好事情。終有一天被小舞姐發覺了，她把我們叫到辦公室去寫檢討。

我胡謅了一通要努力學習的話。扭頭時，才發覺喬央在這樣寫：“那時候，晚風柔柔地吹著，霞光四濺。我想，也許以後我們會懷念這個鏡頭。”

小舞姐原諒了我們，請我們吃雪糕。喬央吃的是一塊五的苦咖啡，而我的是五毛錢的老冰棒。小綠姐跟我說：“喬央比你要有勇氣，而且更誠實哦。”我對著小舞姐笑笑，覺得老冰棒真是難吃。

後來所有的晚自習我都再也冇有遲到過了，因為我一直幻想著小舞姐能請我吃兩塊五的可愛多——能做到乖乖自習，對我來說真的是一種好大的突破，我太愛玩兒了。

後來小舞姐連老冰棒都忘了請我，我和喬央倒是開始天天喝奶茶。

每天下了晚自習，就去258奶茶店。258的意思是“愛我吧”，我們喝飲料的時候想著這些，然後在原本安靜的馬路上嗤嗤發笑。

“太陽在哪裡？”她問我。

“現在在阿根廷呢。”我回顧一下地理小測，這麼告訴她。

後來，我冇有和她一起考到同一所高中。畢竟我和她的水平差好大一截。

八月，已經是初秋了。

我和喬央溜回到母校，在三樓平台上最後一次看日落。如你所料，八月的太陽早早就落山了，晚風吹得有些凍；走到258那裡，我們才知道原來它不在暑期營業的，但我們依舊開開心心手牽著手往回走……

這便是我和喬央最後一次在一起時的場景了。

秋天的優鎮總是有很多的梧桐落葉。走在路上，腳下會有一些清脆而細微的斷裂聲。而抬起頭，會覺得那些佈滿天空的褐黃，像是飛舞在空中的哀傷。

我努力唸書，偶爾心情好了就寫寫信。我會把落葉塞到信裡麵，說這就是優鎮的味道。我知道喬央的城市種滿了國槐。而喬央告訴我說，我的字一點點的變漂亮了。

新的班主任要比小舞姐嚴肅很多，她不許我們放棄任何一分鐘有關學習的時間。她跟我們講，學文科學累了，就可以拿出理科書來休息；而理科看累了，可以再換文科書上場。

我要做個好學生，我告訴自己。我把教輔一本本摞到桌子邊上，把喬央的來信弄成一疊壓在下麵，這樣它們就能夠一起鼓勵我了。

甚至，在每天宿舍集體熄燈後，我還會打開手電筒，讀一讀喬央的信。這樣會使我覺得，我最好的朋友還在陪伴著我。這多麼好。

喬央後來突然把信改成列印版的了，還印上了花邊。她說，她正在學電腦，讓我看看她的word編輯能力。我很欣喜。

這個時候我已經要分文理了，我一筆一筆用力地寫給她說，我要選文科，我要去實現我從小到大的夢想了。生日的時候，我居然收到了一整套的《世界短篇小說集》，你能想像麼，十幾本厚厚的書被一個女孩子抱到了郵局去寄，路上該有多少人看她啊。

“她對你真好啊。”我們宿舍的人說。

“我們從小都是好朋友。”

那套書的日本卷，第一個故事是《竹取物語》。講的是一個老伯伯上山打柴，從竹子裡劈出來一個小姑娘。我一邊看一邊笑，然後給我們宿舍的人講我和喬央認識的來由。

跟《竹取物語》中的故事一樣，我們的相遇，是那麼的突兀和美好。

那個時候我還小，隨母親到臨近小鎮的集市上找藥店買藥。東逛西逛的時候，我突然跟丟了。一個女孩把我截住了，她拍了拍我的肩膀，對我說：“你的貓不見了嗎？”

我看著她，莫名其妙的。我告訴她，是我的媽媽不見了。她把一隻大花貓一下子塞到我的懷裡，說：“也許是你媽媽變成了貓！”那隻貓在我的懷裡“喵嗚”了一聲，緊跟著，我就蹲下去哭了。

她俯下身來安慰我。我告訴她，我的爸爸病了很久了，我和媽媽出來給他買藥，很著急的。她想了想，從口袋裡掏出了兩塊錢，說你的媽媽都變成貓了，那麼我帶你去買藥吧。她的表情很認真，跟個小大人一樣。

她帶著我，跟著貓，一起走到了藥店的門口。緊接著我就看到了媽媽在那裡東張西望地找我。我和她一起哈哈得笑出聲來。

從那個時候啊，每次到集市買藥，我都會順路找她玩兒。再後來呢，我爸爸就去世了。無論是什麼事兒，她都特彆讓著我。

因為地方小，我們上的是同一所聯校的小學和初中。她的爸爸還是小學部的校長。所以我們一直都被安排在一個班。她特彆成熟，而且很懂事。在我的世界裡，她的位置，幾乎僅次於我的媽媽。

你們明白我多愛喬央嗎？我告訴宿舍裡的人，有次我被老師訓到走廊罰站的時候，教室裡的她推開身旁的窗子，偷偷塞給我一塊奶糖，哄我不要哭了。然後在事下跟老師說，老師，她冇有爸爸，媽媽又不認字，所以我就相當於她的家長，在她發下來的卷子上簽字啦。

我隻能會越來越愛喬央，誰都不能傷害她。我講完了這句話，有的人笑了，有的人沉默不語。

第一個學期的寒假，喬央說我們不能見麵了。她說她家搬去了武漢——那麼遙遠的城市。我有些難過。我想起我曾經和喬央約好，以後每個假期都要在母校相聚的。漫天大雪的日子裡，我一個人悄悄的回去了。孩子們也都放了寒假，校園裡連幾個腳印都冇有。

在宿舍樓外，小舞姐碰到了我。她的神色突然緊張起來。我很高興地告訴她，我冇有闖禍，我隻是來看看你。她笑，拍了拍我的腦袋。

小舞姐留到學校是為了考研，順便給初三的孩子補補課。她把我叫出去，請我吃了一頓樊記餛飩。她說你的媽媽現在怎麼樣了，我說，還好，依舊是整天想著爸爸的事情，精神有些恍惚，但是也比以前強多了。小舞姐說，你要記住一句話，日子是越過越好的，以後的所有一切，都會好起來。

我在心裡奇怪，小舞姐為什麼不問問我喬央怎麼樣了，但是一想，估計她也知道喬央這樣的女孩子，肯定有能力把自己照顧好。

吃完飯後，小舞姐給我做了一個好大的笑臉，然後我們就分開了。

我按照喬央給我留下的E——MAIL地址，給她發郵件。我說，你知道不知道，我後來還偷偷溜去了小舞姐的辦公室，我在她的教案本上留下了一句話，“小舞姐要加油，爭取不要再帶像我這樣‘費’的學生。”

喬央給我回郵件說，你早就不‘費’了，你是多麼好的姑娘。

一年過去了，兩年過去了。第三年的時候，我突然感到了一些緊迫。考大學，那又是我人生中一個重要的門檻了。我想起初三的時候，是喬央陪我一天天去看落日、喝奶茶。而冇有她的日子裡，我的高三格外難熬。喬央給我郵件告訴我說，一切都會好起來。她的口氣多麼像小舞老師，我笑了。

冬天走了，春天又至，夏天迫近腳步……五月來臨，六月貼近，而七月，我上了考場。鈴聲響了，學生散了，我的高中結束了。

我告訴喬央，我考的很好很好，謝謝你不在我身邊，還這樣一直陪著我。

而喬央始終冇有回覆。再也冇有、再也冇有……

“你們好，我是唐吉的初中老師，我叫小舞。跟你們三個講一件事情。唐吉家裡不好，這些年，都是一個叫做喬央的女孩照顧她。前兩天喬央出事了……嗯，希望你們保住這個秘密。我會一直用以喬央的名義，用列印的信給她寫信，而暑假呢，我會告訴她說喬央的家搬到武漢了，免得她提到見麵什麼的……你們要多多關注喬央啊。”

“怪不得呢，她自從開學，就一直沉默寡言，整天寫信的。您放心吧，我們會照顧好她的。”

“正好我的伯伯還在武漢做生意，到時候我讓他以喬央的名字，給唐吉寄套書！”

知道這些事情，已經是一年以後了。

終於，我來到了喬央最後讀書的那座城市。風往北吹，槐花四飛。我站到了城市頂端的空中廣場上，觀望一場日落。我對著天空默默地說，喬央，謝謝你，我很好，一切都會越來越好，大家都那麼愛我。

然後我看到一陣風吹來，把天上燒得通紅的雲朵吹得四處飄移，鮮豔的霞光，落到了這個世界所有人的肩膀上。

生活中學會遺忘

生活中學會遺忘，不是年紀大或者是健忘症，學會遺忘生活中的不開心、不愉快、美好的生活、快樂的日子、輕鬆的生活節奏、會享受生活，快速發展的社會，用感恩的心擁抱、享受生活的好，人生真的很短暫，飛逝一樣，讓人感慨又無可奈何，所以每一天都是美好的，始終相信陽光是多姿多彩的、很燦爛、相信明天一定會更好生活中真的是多一個朋友多一條路，自己的成熟和成長都是朋友幫助的，所以我結交的朋友都是真誠的朋友，無論在中原還是高原，不真誠我從內心裡憎惡，朋友的好永不忘記，哪怕一個眼神、善意的舉動，都會令我感動。我結交朋友就是看他的長處，就像自己有很多缺點朋友不在意，朋友間也會遇到不開心時刻，很正常，學會遺忘不開心時刻，記住美好的瞬間，時間最能證明朋友的友誼，能夠經曆起時間考驗的朋友纔是真正的朋友，真的是日久見人心、路遙知馬力。

我每年都要到一個地方旅遊，一直比較喜歡，牢記美好的時光，不曾遺忘，美好的瞬間和美好的心情，原來的相機不能儲存在電腦裡，很多很多的相冊，冇有現在這麼方便，這幾年纔將各地的美景儲存在電腦裡，青藏高原已經冇有地方逛了，青海三城市轉遍了，西藏也轉過了，甘肅也去了幾次，計劃今年到北京，十幾年冇去了，應該變化很大，山東、江蘇、天津、浙江已經轉過，每年到一個地方，享受大自然的美景，我不喜歡人工景觀，自然的、不經曆修飾的自然美景。

就像我不喜歡QQ聊天一樣，大部分都是虛假的，虛擬的，極少主動加彆人，都是網友加的我，但還是不停地刪除，真實一點，何必偽裝，虛偽的麵具，也可能是戒備心理的緣故，但是我還是喜歡生活中真實的朋友，我不寂寞、也不空虛、很忙碌、很充實，不想浪費我的情感和時間，除非遇到真誠的摯友，在乎的很在意，不在意的與我何乾，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，從不掩飾自己，就用真誠。遺忘了許多的網友，不曾記起。都是過客，就像部落格一樣，我不會主動結交博友，虛假的多，何必呢，我寧可休息一下，也不想浪費時間和精力。

不曾遺忘的事音樂，每天都是音樂陪伴我，現在喜歡民族歌曲，青藏特色，包括青海花兒、鍋莊、很動聽的民族特色，民族的也是流行的、世界的，又有一段時間冇有唱歌了，煩了，關鍵是心情和環境，蹦迪也很久了，兄弟們都想輕鬆一下，找時機，繼續瘋狂，關鍵我的時間很少，找機會。

我和朋友們相處的時間越來越少，就想儘快將他們培養出來，一年拿幾萬或者十幾萬的工資我已滿足，都是兄弟一樣的情意，看到他們一個個成家生子，都長大了，關鍵是事業有成，成家立業，事業越來越大，生活越來越好。不曾遺忘的是兄弟們對我的好，每當我喝酒喝多時就會有兄弟和朋友出來阻擋，不曾遺忘的兄弟情義。

一直有跳槽的打算，雖然老總對我很好，但是不喜歡老是呆在一個地方，四年了在青藏高原，不想呆在一個環境下的時間過長，雖然喜歡夏都一樣的氣候，但是我想再超越自己，去年山東老總邀請我去山東發展，我還冇有達到我的理想值和期望值，今年將二期的技術再學習一下，再完善一下自我。技術過硬才能吃得開，現在的社會就是靠本事吃飯的年代。現代化、先進的、自動化的裝備不能遺忘，吃飯的本錢。

安靜平淡的生活

每個人的一生中都有許多值得懷唸的往事，無論是愉快的，悲傷的，甚至是乾尬的，皆是人生之路的點綴，使我們一路走來，多彩多姿，寂寞不再。

小時候，我愛學習，成績好，是人們眼中標準的乖乖女，更是小夥伴們羨慕的老師的寵兒，少先隊員，共青團員，一路順風順水，高歌猛進，貼滿牆麵的獎狀成為爸爸最引以自豪的地方，在親朋好友的眼中我無庸置疑就是未來的大學生。可是就在我上高一的時候，母親的突然去世，給了我一個晴天霹靂，母親身體一向很好，白白胖胖，慈眉善目，樂善好施，在我的心目中，母親理所當然應該長命百歲的，可是？都說好人有好報，全是騙人的鬼話，生命如此脆弱，讓我一下陷入深深的迷茫，成績一落千丈，為了我的前途，爸爸強忍悲痛，又是托人，又是送禮，把我送入當時最好的一中，可是這並冇能改變我最終落榜的結局。麵對一下蒼老了許多的爸爸，我羞愧難當，無言以對。冇能實現爸爸的願望，成為一名大學生成為我一生中最大的痛！

後來我免強考入了一所成人中專學校，感謝那一段學校的集體生活，同學們的友愛，大家庭溫暖生活的感染，慚慚地把消沉的我從迷茫中拉出來，溶入正常的生活軌道，我又成為一名優秀的學生，再次感受到老師和同學們的喜愛，爸爸的臉上也重現久違了的欣慰的笑容。同時我文靜的性格，優異的成績，也獲得了男生們的好感，其中一個對我早就愛在心中口難開，隻到快要畢業了，才鼓足勇氣表白，隻可惜他不是我喜歡的類型，我雖然很感動，還是婉言拒絕了，他很傷心但並冇有繼續糾纏，在我們畢業分彆的那天，他把我送上車，含淚抓住我的手久久不放，一車的人看著我們，我很難堪，窘的滿臉通紅，恨不能鑽入地縫，隻好狠心甩開他的手，他戀戀不捨一步一回頭離去的背影，永遠地定格在我的記憶中。被人愛是一種幸福，直到今天我仍感謝他當時對我

的那一份真情！

如今，我有一個愛我的老公，一個可愛的兒子，雖然冇有太多的浪漫激情，也冇有世人追求的大富大貴，但親情融融，安靜平淡的生活不正是婚姻的最高境界嗎？

十八歲，為你笑著流眼淚

時光過的還真是飛快，轉眼間妳的離去也有壹年了。馬上也要到了約定之日了嗎？可惜卻已經沒有任何意義。唯壹能證明的大概就是我沒有騙妳，我的感覺沒有變，甚至也沒有淡。

想想手術也恰好壹年了呢。進手術前突然聽見妳電話裏的聲音，讓我有些緊張的心壹下子放鬆了許多，好微妙的感覺。然而好事多磨，手術後眼睛劇烈的疼痛實在讓人有些吃不消。壹個人躺在床上，父母也不在身邊，突然想起書包上還掛著臨走時妳送我的Tommy。於是壹隻手緊緊地握住它，直至渾身顫抖，上牙打下牙時卻也沒能吭壹聲。當手鬆開時，Tommy卻已經潮乎乎的了。也就是正在鬆手的那壹刻，我突然壹下子全明白了，明白了自己爲什麽會在那個寒假告訴父母我每天要學到十二點半，即使困卻也在他們麵前裝的很精神。壹切隻爲等待那壹晚偷偷地拿走父親的手機，悄悄披上外套，生怕驚醒他們，打著寒戰站在外邊打電話祝妳生日快樂，而妳卻也守在電話機前生怕驚醒妳母親，感覺好像做賊，但很快樂；我終於明白爲什麽要故意在妳麵前把妳給我的東西送給別人；我終於明白爲什麽高考過後看見妳和別人在壹起我會很不爽；終於明白爲什麽會對隻有朋友感覺的人示好；終於明白爲什麽會壹個人偷偷地把那真正的21顆珠子重新穿好，隻想在妳臨走時送妳；終於明白爲什麽第二天選擇默默離開而不向妳道別。壹切就像那個數字壹樣。

所以那壹天的盲人我做的並不煩躁，並不孤獨，隻因爲心中有妳。腦海中浮現出與妳壹起的場景。妳的出現徹底打亂了我的原本生活。那個女人的冷漠讓壹心隻想血洗恥辱的我明白了強者天下的道理，然後我卻錯誤的把妳看成各方麵的敵人，不止是學習，所以才會無論什麽都不會讓著妳，她激發了我強烈的控製慾。隻是沒有想到這卻成了我在最後決戰時刻更強大的動力來源。然而妳的行爲融化了我對妳的態度，但妳沒能融化我的好勝心，因爲那四個字太根深蒂固，所以敵人變成了必須要超越的戰友。所以最後雖然目的達到了，但同樣我也失去了很多，把妳對我的好感壹點點消磨殆盡，第壹次做出感覺那不是壹個男人做的事，竟然會那樣對等待壹個女生，那不是我的風格。所以我才會說如果妳以另壹種方式出現那麽妳看到的絕不是那樣的我。

所以，當我恢複時，想第壹個給打電話的就是妳，因爲想妳，隻想妳。當成績出來時，我第壹個想到的還是妳。隻是在這時候卻以經不再是好勝心的驅使，而是真正的想關心壹下。高考的殘酷終究還是沒能給我機會再見妳。或許這就是上天的安排吧。，緣分隻是到此而已。然而當我從他手裏得到妳的手機號時，我卻心酸的不是滋味。後來才知道，原來我被冤枉了。術後的那幾天我是沒法與外界聯係的，即使再強烈的**卻也是沒用的。也就是那幾天的牢獄似的生活我明白了人每天壹定要有事情做，無論什麽樣的生活，隻爲充實的過好每壹天。當然，知道號碼後，在不想讓別人知道自己想法的情況下總會找各種機會給妳打電話，並且在不斷的重新整理通話時間的記錄。結果卻混熟了幾家電話亭的老闆。每次接到妳打的電話我也會興奮不已。終於在壹個晴朗的星空的夜晚，我表達了自己真實的想法。因爲我認真得想過了。無論失敗與成功，那樣的代價我都付得起。雖然成功的幾率約等於零，但我相信心中的感覺。所以我要試壹試。即使失敗我不後悔。妳很詫異，但沒有拒絕，卻說要我等壹年，給彼此點時間。也是想考驗我。那夜的星空在我的眼裏格外的明亮。而那個夏天的心情就好像那個夏天最喜歡的那首歌《日不落》壹樣歡快明朗。那個夏天有個男孩會經常跑到房頂，坐在上麵，感受著夏日陽光的餘溫，聽著壹首不變的歌，帶著墨鏡看夕陽，有時到天黑，看星星，月亮。會想起妳說過在妳的家鄉還沒看過那麽大的月亮，甚至還有光圈；會想起所有與妳壹起度過的快樂時光……總相信時間會過的很快，等待那壹天的到來。

然而之後的意外卻讓我有些乘虛而入的感覺，妳提前答應了。當然，不管怎麽說，我是最高興地那個。那壹夜幾乎等於失眠。當然接下來是我最幸福的時刻。或許這壹切來的太快，或許我還沒有準備接受，或許是我什麽都不懂，不懂得如何去珍惜。就好像它來的太快，走的也太快。我明白，是我的小氣，是我的任性讓我失去了這壹切。妳總是壹切都遷就我，讓著我。然而我卻從不曾考慮過妳的感受。妳說的沒錯，我還是壹個孩子。突然感覺到自己在落淚時說的話好傻，好天真。而妳的理由我在軍訓的時候也能接受了。是我不配。

隻是在那以後，思念變成了另壹種痛楚。每次電話想起，我會莫名得興奮，明明知道不是妳，卻總還在傻傻的期待，之後變成失望。我明白，那是壹種奢望。仍舊會不停的回憶從前的事，不想再想卻無法控製。忘不了，卻什麽也做不了。於是開始模仿妳，會壹個人有時候傻笑，會在自己的書上的角落或字間寫上壹個“呸”，然後會畫壹個大大的那種符號……。依舊看夕陽，依舊看月亮、星星，隻是場景依舊，人依舊，心依舊，心情卻不再依舊。直到有壹天突然看見壹個人的背影和妳好像，那感覺好像在心上插了壹刀。突然想起妳說過的話，想到自己還會爲某些事而擔心在乎，我明白了，那顆心還沒有死，它不會就此壹直沈淪墮落下去。I

will

be

back!

Nothing

can

beat

me，

because

I’m

a

fighter。

十八歲，爲妳我笑著流眼淚。心依舊，仁依舊。

傻傻的認為付出就會有回報

曾經以為付出就會有回報，付出才知道，在她的心裡我始終不是最重要，無可奈何花落去，似曾相識燕歸來。曾經年小輕狂的我不知道什麼是珍貴，直到有一天，我回憶過去，才知道眼淚的味道是鹹的……

第一次她在你麵前流眼淚，肩膀輕輕的抖動，純真的臉龐和長長的睫毛上沾滿了晶瑩的淚水，幽怨的眼睛看著你。此刻，她在你的眼裡成了世界上最無助的女孩，就像一隻受傷的小獸需要你安慰。

你頓時慌了手腳。你摸出麵紙，毛手毛腳的擦去她的眼淚，把紙巾放在她鼻子上溫柔的哄她擤鼻涕，然後摟她入懷，不許任何東西傷害到她，可是她還是哭，於是淚水流進你的胸膛。 第二次她在你麵前流眼淚，眼淚大滴大滴的落下。她不動手去擦它，就孤獨的站在那裡。你悄悄的從側麵看她，她就像揹負了一世的傷痛，淚水清冽的淌下。你的心因之震顫。你攬住她瘦小的身體，在她耳邊輕輕的話乖不哭。她把臉貼在你的臉上，於是你的臉上沾上她的淚水。你偷偷伸出舌頭舔了一下唇角，有她的眼淚，是鹹的……

第三次她在你麵前流眼淚，你暗自思忖女人的眼淚果然多，這個女孩的承受能力好差。你無語的遞上紙巾，看她自己把臉上的淚水擦乾淨，然後低頭說對不起。她紅著眼睛哽咽的回答冇事。你平靜的對上她的眼睛，注視她。你的心平靜如水……

她依舊在你麵前哭泣，你不曉得她究竟在想什麼，你以為冇有傷害到她，你不明白她的疼痛。她打電話的時候會哭，坐在車上會哭，在飯館吃飯也會哭。她哭的次數越多你越無動於衷。你不說一句話，平靜的等待她哭完。後來你的腦子裡出現一個念頭，她的眼淚不代表疼痛……

你隻看到她在你麵前流眼淚，你可知道在無人的地方，她孤獨的為你流眼淚，她坐在地板上，她用被子矇住臉。她不會把淚水流進心裡，因為心隻會滴血…… 你可知道她無數次的告訴自己最為你流眼淚，可知道無數個哭泣的夜晚過後，她用冷水洗臉把冰塊放在紅腫的眼皮上，彆人問她眼睛為什麼腫了她的回答是睡覺前喝太多水… 她曾經哭著對你說不會有第二個男人擁有她的眼淚，你一笑置之。你以為是氣話，你錯了。無論彆的女人怎樣，她，隻能真正痛徹的愛一個男人，她冇有精力冇有足夠的淚水給生命中每一個陪伴她的男人。

如今她還是會哭泣，隻是不會像從前那樣放肆的流眼淚。因為她已經知道淚水在你眼裡是多麼的廉價，她極力的控製自己，在心裡反覆的念著彆哭。 她是一個情緒化的女孩子。不懂得如何不讓眼淚流出。她為你哭僅僅是因為愛你，她流眼淚是因為感覺疼痛。

終於有一天，你不再擁有她。她離開你。你終於失去她。你不經意的再次打開塵封的記憶不期然的想起她，想起曾經陪伴她的歲月，想起她的笑靨和你擁抱過的柔軟年輕的身體，想起她笑著把一條領帶戴在你的脖頸上。想起你們的歡笑和爭執。終於你想到她淚眼婆娑的明睃，想起她的眼淚。你忽然發現那竟是她留給你最清晰，最真實的回憶……

有人說，每個女孩都曾是單翼的天使，為了尋找真愛而墜入人間。若是她們找到了真愛，就等於找到了另一隻翅膀……

女孩是可愛的，所以，奉勸男人們彆再讓愛你的女孩流淚……

我忘記不了你

已經反反覆覆地對自己說一定要忘記你，其實我是做不到的，隻是想讓我的愛更深一些而已，我不知道你會一刹那就離開了我，我不知道你在下次見到我時會說什麼話，我不知道我還可以等待多久，我什麼都不知道，我隻有讓自己忙碌起來纔不會那麼想你，才能讓我忘記心中的痛，可是我用了整天的時間去想你，結果是我不想要的，我很自私，我不想任何人去分享你的愛，那份愛沉重而與不可承諾，那份比愛更深的愛，我很想忘記，可是越是想忘記，就越難忘記。

因為愛你，我選擇了離去，不再糾纏你，已經反反覆覆地對自己說一定要忘記你，其實我是做不到的，隻是想讓我的愛更深一些而已，我不知道你會一刹那就離開了我，我不知道你在下次見到我時會說什麼話，我不知道我還可以等待多久，我什麼都不知道，我隻有讓自己忙碌起來纔不會那麼想你，才能讓我忘記心中的痛，可是我用了整天的時間去想你，結果是我不想要的，我很自私，我不想任何人去分享你的愛，那份愛沉重而與不可承諾，那份比愛更深的愛，我很想忘記，可是越是想忘記，就越難忘記。

因為愛你，我選擇了離去，不再糾纏你已經反反覆覆地對自己說一定要忘記你，其實我是做不到的，隻是想讓我的愛更深一些而已。

我不知道你會一刹那就離開了我，我不知道你在下次見到我時會說什麼話，我不知道我還可以等待多久，我什麼都不知道，我隻有讓自己忙碌起來纔不會那麼想你，才能讓我忘記心中的痛，可是我用了整天的時間去想你，結果是我不想要的，我很自私，我不想任何人去分享你的愛，那份愛沉重而與不可承諾，那份比愛更深的愛，我很想忘記，可是越是想忘記，就越難忘記。

因為愛你，我選擇了離去，不再糾纏你已經反反覆覆地對自己說一定要忘記你，其實我是做不到的，隻是想讓我的愛更深一些而已，我不知道你會一刹那就離開了我，我不知道你在下次見到我時會說什麼話，我不知道我還可以等待多久，我什麼都不知道，我隻有讓自己忙碌起來纔不會那麼想你，才能讓我忘記心中的痛，可是我用了整天的時間去想你，結果是我不想要的，我很自私，我不想任何人去分享你的愛。

那份愛沉重而與不可承諾，那份比愛更深的愛，我很想忘記，可是越是想忘記，就越難忘記。

因為愛你，我選擇了離去，不再糾纏你。現在我隻想對天空說：“你一定要幸福啊！”

悠悠往事，怎堪回首

悠悠往事，怎堪回首，紅塵醉夢何時休;茫茫前程，路在何方，笑看紅塵醉夢中!

時光如流水，生命在輪迴!曾幾何時，我是懷著怎樣的心境，懷揣怎樣的夢想，帶著青春的季動與年少的輕狂跨進了這個夢裡的天堂!當時的自己很天真，把一切都看得那麼的美好。喜歡一個人靜靜的看雲水漂流，看秋葉飄零。喜歡看醒來的窗台，因為那裡總有月光散下來。直到月光輕輕，夢把我帶走!喜歡那春天花香，夏日豔陽，秋天月光，冬夜飄雪!

直到有一天緣分纏上我，這是個愛的季節。知道了什麼叫想念，時光也因此而走得匆匆，。知道了什麼是哀傷，風景也因此而變得沉默!讀不懂的憂鬱，隨著梔子花開而纏綿，擔心你是否快樂，枕乾淚濕的枕，我望著遠方垂淚好幾遍。看不見戀花的蝶，留我獨看梔子凋謝，水中寒月一片，風弄皺了湖麵!當愛成歌，美麗的往事飄零!

我的笑容總占據著彆人的視線，可又有誰知道在我溫柔笑容的背後，有多少淚水哀愁!念念風塵，我的青春已經散場，曾經的年輕，如今卻結滿惆悵，是我一生最初的迷惘!風塵中的歎息，總流著舊時的淚滴，讓我一生常常追憶。每個夜晚來臨的時候，孤獨總在我的左右!

無情的歲月打濕了那顆狂熱的心，早已忘了那些漫天飛雪的冬天，一葉知秋的美麗，忘了那張天真的臉，忘了昔日臘梅的香，忘了春花浪漫，落葉悲傷!時間無情的飄去，讓我來不及歎息，歎息那不知不覺的年紀!

想為往事打一個結，而淚水卻總與思念糾結。無言與你告彆，心腸早已是廢鐵。心碎不成，就讓時間偷偷睡著吧，明日我們又隔天涯!寫在心裡的話也會改變，是曾經逃避的誓言，該怎麼說起，又如何能說清這漫長而迷茫的夏季!這個讓我迷失的城市，我該如何找尋曾經的自己!