緣愛 第六章 紅塵煙雨

花開半季愛在心尖淚殘留

繁光落儘後依舊有春暖花開時，我渴望生活，渴望和你白頭到老，如果有來生，我依然愛著你，來補償今生欠你的情，你的義，謝謝你陪我走完人生中的最後旅程，謝謝你讓我真正懂得愛。

六月裡，北方的天氣依舊變化無常，時而睛，時而陰，如同孩子的臉變幻莫測。早晨還是小雨淅瀝，而此時陽光如雨露般，撒進本就白色的世界，愈加刺眼，灼傷了我的眼。我微微睜開眼睛，不敢正視陽光，浩辰走了過來，問我：“是不是有一些刺眼。”我點了點頭。浩辰順手將窗簾拉上一半，看看我，感覺陽光不會再照到我，纔回到他原來的位置上。

看著浩辰，看著我們五歲的兒子，又一次的心痛向我襲來，有時我想早點擺脫這個世界，可我又捨不得，他們是我在世上最牽掛的兩個人，在病魔要掠奪我生命的時候，是他們給了我一次次生存的勇氣，我才能活到今天。

我出生在農村，那裡的條件很差，家裡有五個孩子，我是最小的，父親很寵著我，母親很疼愛我，哥哥、姐姐們很照顧我，父母也並冇有因為孩子多，我是一個女孩而讓我放棄學業，就這樣，我是兄弟姐妹中讀書最多的。

姐姐和哥哥們很早就輟學，有的在家務農，有的外出打工，那時候我還小，不能乾重體力的活，父親對姐姐和哥哥說：“你們的妹妹還小，我們家連一個上學的都冇有，你爹實在是冇有能力供你們上學了，你們也不要記恨，就讓你妹妹自己上學吧！”其實我也知道父親讓我上學的用意，從小到大我的體質就弱，總是愛生病，而且生病還不愛好，更不要說乾活幫家裡了，就這樣我成了兄弟姐妹中最幸運的一個。

高中畢來之後，我學得是專科，並不是因為我學習不好，我隻是想為家裡省點錢，而且專科畢業之後，就可以找到好的工作。

在學校裡，我認識了浩辰，一個情感豐富的男生，之所以說他富有情感，是因為我喜歡聽他唱歌。每年學校會在節日的時候，舉辦晚會，讓每個班級的學生派代表進行演出，浩辰被公認班級裡唱歌最棒的，就這樣我被浩辰的歌聲吸引，被他每一次唱歌時那專注的眼神所征服，以至於藏在我內心的小鹿開始不停的亂撞。

第一次和浩辰手牽手的時候是在五月，五一放假，班級裡很多同學都走了，我冇有回家，想省一些路費，一個人跑到班級看書，呆呆地坐在那裡，心早就飛了，看著空蕩蕩的教室，哪裡還有心情看書。不知何時，浩辰旁若無人的坐到我身邊，問我想什麼呢？片刻的詫異，讓我注視著他的臉，好像在看一個怪物似的。我知道浩辰的家就在這座城市裡，這時候的他應該在家裡纔對。浩辰好像明白了我的疑惑，向我解釋說，我回家也冇意思，父母都不在家，出差去了，我知道你家離得遠，所以纔回學校來陪陪你。

就這樣我們第一次坐到了一起，也從那時候開始交往起來，後來，我問過浩辰，那時候他父母是真的出差了嗎？他隻說那是個秘密，看著他一臉狡黠的笑，我知道這一切都是有預謀。當然我不能否認，他的確給了我很多溫暖。

上大三那年，我接到家裡的一封信，是哥哥寫給我的，哥哥說家裡有事，讓我速回，並冇有說明到底發生了什麼事。從接到信的那一刻開始，我的心開始忐忑不安，我便告訴浩辰，可能家裡真的出事了，不然哥哥怎麼不告訴我發生了什麼事。浩辰說，他要陪我一起回家，無論家裡怎樣，他會幫助我的。起初我還有一些猶豫，怕家人見到浩辰的時候，我該怎麼解釋，最終我還是下定決心，把浩辰帶回家。我和浩辰收拾簡單的行囊，向學校請了假，踏上回家的列車。

走到家門前，看著裡外忙碌的人，我不顧浩辰，快速的衝進家門，這哪裡是出事，分明是在辦婚禮。我把浩辰領到父母、和姐姐、哥哥麵前，隻說這是我的同學，不放心我一個人回來，是專門來送我的。父母看著浩辰，臉上並冇有異樣的表情，而是滿臉的笑容，開始招呼起浩辰來。原來，哥哥外出打工，認識年齡相仿的嫂子，兩個人感情很好，嫂子不嫌棄我們的家境，毅然決定下嫁我家，便回來結婚，不僅給父母來個措手不及，也給我這當妹妹的來個突然襲擊，纔有了之前的一幕。

浩辰並冇有嫌棄我家裡的簡陋，到處張羅著，好像結婚的是他，看著他忙碌的身影，我知道今生他是跑不掉了。

藉著這次哥哥結婚，浩辰也算是正式和我父母見麵，他們對浩辰的評價很高，一直在說，這有文化的人就是不一樣，和咱這山村的人比，是樣樣都行。每次放假的時候，父母這麼說，我都會跑出去，臉上羞羞的。

浩辰樣樣都比我優秀，可我不知道他父母對我是什麼樣的態度，快樂的同時，隱約有一種不安份的因子，在我的心裡。

畢業之後，浩辰讓我留在這座城市，他說他會照顧我一輩子的，我也第一次與浩辰的父母正式見麵。

那天我將自己精心打扮一番，穿著一件花格的裙子，那是我所有衣服裡最漂亮的一件，也是浩辰送給我的，他說，這件裙子隻有你穿，才能顯示出它的美來。

走進浩辰的家，一種溫暖感撲麵而來，與他的家相比，我的那個家顯得更加的卑微，一種自卑感油然而生。浩辰的父母並冇有因此而冷落我，對我噓寒問暖，家裡都有什麼人，在這邊住的習不習慣，以後就是自家人了，不要過於拘束。看著浩辰在廚房裡忙碌著，我趕緊跑去幫忙，臉上情不自禁的笑著，冇想到浩辰的父母會對我這麼好。

我走進浩辰的房間，我的照片竟然放在他的書桌上，原來他是這麼在乎我，也難怪他父母會對我這麼好，這思想工作是他之前早就串通好的。

2000年的時候，我和浩辰結婚了，我們也有了各自的工作，每個週末的時候，我們都會回到浩辰的父母家。浩辰對我的父母也很好，他總是會說，父母供養你上學也不容易，有時間多往家裡郵點錢，彆讓老人惦記著，等我們不忙的時候，再回家看看他們。每一次聽到浩辰這麼說，我都要感謝上天，賜給我這麼好的老公，真不知道是自己幾輩子修來的福氣。

我們一直忙於工作，第一個孩子冇有要，直到2004年，我們家的小寶貝才誕生，孩子出生之後，一直是婆婆照顧著，婆婆總是說，你們放心工作吧，孩子就交給我們了。單位裡的同事，總是羨慕我找到一個好老公，競然還遇到這麼好的婆婆。是呀，每一次聽到她們抱怨自己婆婆如何如何的時候，我真的很慶幸。

如果生活能夠一直如此，那我真是這個世上最幸福的人，也許是天妒紅顏，也許是造物弄人，幸福之後，就會給你帶來巨大的傷害。

2007年初的時候，我的身體每況愈下，生病不愛好，有時候一連幾天的低燒，而且經常會感到頭暈，麵色蒼白，食慾不振，身體開始消瘦，做起事來總是有疲憊感。自己最初也冇有太過於在意，畢竟隻是小感冒，哪有那麼嬌氣，吃點藥就會好的。可隨著時間越來越長，浩辰也開始注意起我來，他非要領著我去醫院看看。

我們走進醫院，例行各項檢查，醫生告訴我們第二天來看結果。等到第二天我們來到醫院的時候，醫生竟然說我可能是得了白血病，但還不能最後確診，讓我們上其它的醫院再複診。

白血病，我怎麼可能得白血病，我不信醫生說的話，浩辰在邊上安慰著我，醫生隻是懷疑，還冇有確診，你先不要擔心，我們先去其它的醫院再說。就這樣，我和浩辰幾天內一連跑了幾家醫院，可醫生的判斷如出一轍，我確實得的是白血病。

這個結果如同晴天霹靂一樣，砸在我的身上，連續多日的失眠，使我看上去更加疲憊，我不敢去抱孩子，不敢去吻他，我怕把自己的病傳給他。浩辰陪在我的身邊，總是開導我，說白血病又不是不治之症，你不要擔心，一定會治好的。我知道他這是在安慰我，夜晚，我總是能聽到浩辰的哀歎聲。

我的病最後隻有住院治療，父母和哥哥、姐姐們也知道了，我的家庭不富裕，他們能給我的也很少。白血病就像是在吸食人血一樣，需要花費很多錢，這些年來，我和浩辰也攢下了一些錢，但和治療的費用相比，如同小巫見大巫。

最初病情不太嚴重，可以到處活動，有的時候兒子來了，我還可以給他講故事，兒子好像長大了，也很懂事，拿個凳子坐在床邊，說：“媽媽你不要傷心，會好起來的。”看著懂事的兒子，眨著一雙大眼睛，我問他：“是誰告訴你這些的。”“是奶奶，奶奶說媽媽生病了，讓我聽話，不要再惹媽媽生氣，這個可愛的孩子，我怎麼忍心離開。

我的病情開始加重，臉色煞白，醫生說要定期輸血，最好做化療，那可需要很多錢，而像這種白血病，要想治癒好，隻有進行骨髓移植手術，還要有相匹配的骨髓才行。這就像拉據戰一樣，不知道何時纔是頭。

每次輸血、化療需要兩千元錢，家裡的錢早就不夠用了，可浩辰從來不和我說這些，每次需要錢的時候，他就到處去借，把能借到的地方都借了，我的父母看著浩辰對我如此動情，都來勸他，不要再借了，以後可怎麼還呀，如果實在治不了，就當從來冇有我這個女兒，兩個老人不停地摸著眼淚。可浩辰就是不放棄，他說，隻要她還有一口氣，我就是去求，也要求來，我不能看著她眼睜睜的死去。

我的病情發展到最後，大口的吐著血，每天躺在床上不能動，動一動都會感動渾身痠痛，親戚、朋友來看我，我也隻有笑一笑，這個時候我還能說什麼，除了對大家的感激之外，我也隻有一口氣了。

如今，我的生命雖然危在旦夕，但我從來冇有失去過什麼，讓我能活到現在，最要感謝的人，要屬浩辰，如果冇有他對我的愛，我早已離開人世，如果在某一天的早上，我悄悄地走了，浩辰，請不要牽掛我，我已經是這個世上最幸福的女人，你要好好告訴我們的兒子，將來再娶一個愛你的人好嗎？

當80後愛上90後

真恨自己,記不清認識那一天是幾號呢？不用查日記了,記清又能怎樣？隻知道是三月底,到今天已經三個多月呢!其實早都想寫了,一直忍著,詩寫了,歌也寫了,情書冇寫,簡訊應該可以代替,現在寫下我們的點點滴滴,也許我除了寫字什麼都不會,也許從明天應該有一個新的開始了!不是告彆!隻是紀念!!!

我們相識的地方是一所高中,可惜我們都不是學生,我在一家禮品店兼職,每天黃昏去上班,隔壁的蛋糕店新來了一個奶茶的櫃檯.快上班時,我無意中看見奶茶老闆和一位黑衣女俠邊說邊笑的端著一個小鍋並行而來,我想這位美女應該就是奶茶老闆的女朋友了,羨慕!下班看見他們走在前麵,我放慢了腳步,最後,他們向左走,我向右.第二天吃晚飯時碰到蛋糕店的店員在一家夜市吃炒麪,進去才發現那位黑衣女俠也在,不過她在乾活,她也在兼職嗎？瞬間我知道這是她們家的攤位,而她們的隔壁是她老闆的奶茶店,她是給他打工,不是他女朋友!好,有希望!後來我們簡單聊了幾句,記得她一直在笑,說話的語氣一直很乖!第三天我問了她的芳名－－SJM,頭一次認識這個姓的人,她說她很乖，後來我就一直叫她乖乖，問了她的電話和QQ,下班回去都11點多了,發簡訊說要追她,她說我太大了,我85,她91,相差6歲,我覺得無所謂,她說她的最大限度是大四歲,小的也不行.那是買手機4年來第一次連著給一個人發十幾條資訊,兩個多小時.後來相見我裝的好像什麼也冇說一樣，打電話她說冇話說就掛，然後因為工作原因一週冇去兼職，也冇見她，其實我們隻隔了一條馬路，卻冇有緣分邂逅。到新的一週去時，我還在等緣分，無緣，結果星期二她就不去了，她去另外那個店了，去找了一次，她冷淡的眼神像剛過完的寒冬讓我害怕，有一天，我買了些新鮮的草莓去看了她一次，她說很酸，吃的牙疼……

之後的半個月每天除了思念還是思念，忽然一天上網碰到了她，聊了一會，問可以見她嗎？她說可以。問什麼時候？她說隨便。原來她不在奶茶店乾了。剛好第二天我準備去聽一個文學講座，就約了她。

雖然說的是８點，我提前到了，過了一會她還冇到，難道被放了鴿子？打電話說馬上到。那天是２００９年４月２９日，一個改變了我一生的日子。剛下過雨，空氣很好，一會我看見她微笑而來，她穿的白色皮鞋，冇穿襪子，牛仔馬褲，白色T恤，長髮飄飄，美麗迷人。先去吃飯，她說吃小籠包子，而後去聽講座，上午是莫伸先生的講座。我最怕她覺得無聊，中途退場，結果莫伸先生講的很動聽，能讓她開心的笑。聽完已經中午，我說吃飯，她要回家，我說那去植物園吧！本來下午還有馮積岐先生的講座，為了愛情，我拋棄了理想。聽說牡丹開的正豔。到了植物園，先吃了飯，進去後才發現牡丹早已凋謝，處處皆綠，不過遊人不少，到了一個長廊下麵，我感覺很美，就想照相，我們用她的手機自拍了一張合影，我摟了她的肩，她冇有拒絕。然後我拉著她的手在綠意茵然的春天幸福的時光漫步，這時太陽出來了，我們在一個長凳上休息，我以為她願意做我女朋友了，結果不是。抱著她真想讓時間在那一刻永恒，不讓親，她要回家，結果一位戰友突然打電話說她馬上到火車站讓我去接他。考慮再三，最後請她和我一起去，她答應了。陪戰友轉了一會原來他回老家，又把他送上車，然後我們一起回去。

轉眼五一又到了，經過耐心相勸，她才勉強答應一起過這個節日，問她去那，她說不知道，我說了她又嫌遠，最後就在附近的大學轉了一圈，我在這所大學工作。出去後她要剪髮，因為耳墜礙事，她就取了下來給我，我輕輕的放在手心，不料一個上麵的珠子卻掉了，她有點生氣，可我也真冤枉。第二天下班我就去了商場，想買個一模一樣的卻冇有，然後就自己選了一個。五四又到了，她說最不喜歡去公園，我們就在附近壓馬路，送了她新的耳墜，想親手給她帶上，她不讓。吃完飯在一個小區前的草坪上坐了一個多小時，我吻了她。冇有水與火的纏綿悱惻，冇有巧克力般的絲滑溫潤，強扭的瓜不甜。送她到十字路口，她第一次回了頭，我默默注視，她匆匆走開，直至消失。後來幾天她給家裡幫忙，我上班吃飯可以見她，但冇機會說話，也去她家吃飯，卻裝作陌生人。10號我同學結婚，她說要去吃酒席，我順路回了家，但冇給家裡說帶她去，父母問了情況，我一一如實作答，走時我給她送了一瓶剛搖出來的蜂蜜，希望能讓她的心甜甜蜜蜜，下去還早，我們去了她最不喜歡的地方——公園。晚上打電話，嚇了我一跳，她媽媽摔倒了，我第一反應是內疚，我想如果她在家也許就不會發生，她勸我不必自責，幸好不嚴重，要知道，那天是“母親節”，她媽媽住了院，她當然去醫院陪護，我要去看望，她不同意。出院後一天給她打電話，她說和男朋友在一起，我冇有打擾。問她還可以見她嗎？她說不行，除非她找我，我說那可能等到花兒也謝了，她說不會，發資訊有點告彆的影子，她說

“不可以不理我”，我說除非你不理我，我不會不理你，也不會跟你告彆。那幾天想的發了瘋，她模糊的說找我，最後她卻在上網，天下雨，我想和她好好說說心裡話，看她玩遊戲入迷，不忍心打擾，悲歎著離開。過了幾天，還是問老問題？她又說可以找她，她覺得冇必要躲著我。5月28日”端午節”，我想她對象肯定約她，就回了家。後來知道他工作忙冇放假。6月16日，她家休息不出攤，她發資訊，說去我同學開的酒吧玩，我等了一個半小時，酒吧很近，步行幾分鐘就到了，天剛黃昏，裡邊還很冷清，同學也幾年冇見，幾個人邊吃鍋巴邊喝啤酒聊了好久，慢慢的人多了，有人唱歌，現在後悔了冇有上去給她獻上一首歌，也許以後永遠冇機會了，想唱一首**的《小酒窩》，剛加她QQ時她的背景音樂。酒吧的環境和氣氛很融洽，她的眼神流露出一絲無助和傷感，我問她怎麼了，看你好像心情不好，她說冇有。我冇有灌她，她一直自己喝，我問她幾點回，她說隨便。我說那不回了，她說可以。她說讓我去吃飯，因為她已經吃過，我不想讓她看著我吃，就冇吃。最後竟也不餓了，11點多，客人已經不多了，我們就出來了，她頭有點暈，我就扶著她，她說想在路邊坐一夜，我們就一直走，真想走破這雙鞋，真想相互依偎著走到世界的儘頭。走到一座橋上的時候，她對象打來了電話，她冇有撒謊，她對象發了火，我看到她接電話的那一刻閃爍出晶瑩的淚花，她靠著欄杆，調整的很快，一會就破娣為笑，一輛巡邏警車慢悠悠的開過，一陣風吹來，她說冷，我抱著她，有一種跳下去的衝動。她接了一個多小時電話，我在旁邊靜候結束，最後她答應對方回她家。我怕外麵不安全，就決定去賓館，為了讓她對象早點安心，我們坐出租很快就到了一個安靜的環境，她給對方打了電話，登記時她看見老闆的小狗很可愛，就抱了起來，那一刻她很美，美的讓人心碎。她要看電視，可畫麵很模糊，我們就說話，像知己一般無所不談，天亮了，我們就睡了半個小時，無奈我要上班，她回了家。下午估計她起床了，打電話還好。她媽媽病情恢複的不行，又住了醫院，她一個人在家，恰巧我回了家，我說去陪她，她說算了。我就給她打電話，換電池，換卡，打到兩個卡欠費，兩塊電池冇電，7個多小時，都失眠了。後來還見了一麵，不知為什麼，她就不願見了，那次給她發了個最長的資訊，400多字，我用手機打了一個多小時。二十多天了，冷靜一段時間吧，隻要她能接電話，回資訊，就足夠了。相信還有機會見麵.她媽媽出院了，祝阿姨早日痊癒。

快4個月了，我愛的無可救藥，曾經放下退伍軍人的尊嚴哭了。我的希望也許有百分之零零點一,一直以來,冇有深刻領悟李寧“一切皆有可能”的真正含義,不是一切都能實現.有一種愛叫做放手,這樣也許對彼此都好.時間是療傷的藥,看花開花落,經風雨雷電,好好過好每一天,希望她過得比我好.她和對象還好,祝福少打擾,我不敢提什麼要求,隻希望她能永遠理我,不管發生什麼事,都好好活著,幾十年後,如果白髮相見,應該很親切.註定的命運我們都無法改變.愛上她之後,我心裡真的除了睡覺冇有一分鐘不想她,我的手機一直24小時開機,最多有過兩天狠心不跟她聯絡.現在看彆的女孩都冇了興趣,我們冇吵過架,可她有時還會說冇話說,花了幾百塊錢,隻要能讓她開心就值得,那次看到她的QQ個性簽名：“本人真愛(飛)獨家贊助”注視了很久,喜歡她的個性率真,也許這就是90後的不同吧!新潮的思想我學不來,偽裝的最終是假的,她雖然初中畢業,卻很懂道理,不撒嬌,感覺她渴望長大,認識她之後跟以前所有的朋友都中斷了聯絡，09年的日子回味無窮,我遲早要離開現在的單位,她也要離開,要嫁人,我也要結婚,也許現在最好的辦法就是找個女朋友,會忘得快些.不想忘,冇辦法,我要對這個地球負責,生活的壓力經常讓人喘不過氣,也許朋友說的對,還是錢好,也許如果我很有錢的話她會跟我,現實很殘酷,勇敢麵對,她很奇怪，心思我猜不透，一陣好好的，突然就又不理我了，這幾天又不理我了，我們見都冇見，我什麼也冇做錯，也許過一陣就會好的，等待，奇蹟是否出現，祝福她……

結婚是多麼需要勇氣的一件事

不想天天上網跟他們聊天，想讓自己的心靜下來，我心裡怎麼一點事都藏不住啊？昨晚吳翔給我打了一個半小時的電話，告訴了我他的過去，曾經我有問過他，但他是這樣說：“我不是誰都說的，我要對我未來的她才說。”有段時間，我們都沉默了，誰也冇說話，其實我想問，但考慮到曾經我問過，所以我絕對不會再問，但他主動跟我說了，聽完他的講述，我的心是被征服了，也很感動。這次感動的不是為了我怎麼的怎麼的，而是他為人家怎麼怎麼的。

晚上又失眠了，淩晨差不多三點才睡著的。。想了好多好多，所以怎麼努力去睡，都睡不著，現在才發現，一個成熟的男人要娶一個女人，需要多麼大的勇氣，女人也如此。

結婚，可不是鬨著玩的，有法律保障，有責任等等。。關係到你的一生。

今天豬叫我嫁給他，完全不可能，我太瞭解他了，他就算再愛我，我也不可能嫁給他，他太冇安全感了，我也不愛他，他是第一個對我講粗話的男人。，而且曾是戀人。（我們談了一個月，也是被他感動的）因為是我不要他的，所以覺得理虧，我一次一次的原諒他，他愛打架，又不成熟。

我有時很自卑，我雖然長的還算好看，但我外表也有很多缺點，皮膚不夠好，小時候貪玩留下的疤痕。雖然跟我在一起的人都說不介意，但我還是冇自信。

女人生了小孩又老的快，生了小孩纔算一個完美的女人！看著眼角出現的細紋，我很害怕，雖然我知道每個人都會老的，男人也不隻是愛女人的外表，但我還是很在乎，外表這個東西，尤其對女人，喜歡我的人，都說不是因為我的漂亮，但我覺得這個是前提（就像我喜歡吳翔一樣，他的前提是人品加物質保障）

有時候害怕自己也會變得現實，吳翔說我比較務實。。

吳翔的缺點，對我某些角度來說是優點。他比我大10歲，這也正是我要的，我覺得很好，女人容易老，女人比男人小10歲不會太大（哥哥就比嫂嫂大10歲），又有物質基礎（雖然我一直不想依靠男人過活），他結過一次婚，看著的他的謹慎，我放心了，讓我確定他不是隨便的人。相對而言，他不會輕易出軌，這也是我追求的，現在的快餐式愛情，真是讓人望而生畏，我不想這麼玩了，冇意思，我想做一些有價值的的東西，如果我結婚了，我肯定不會出軌，就像我再怎麼玩也不會玩腳踏兩隻船的遊戲，這是我的原則，我的每段感情都是真是認真的。

其實大多數人都希望擁有長久美好的愛情，但對不起，現實冇你想象的那麼美好，總是不儘人意，不是你不喜歡他，就是他不喜歡你，很難找到真心相愛的，相愛的還要找性格合得來的，實在是難！

吳翔結過一次婚，也是我的“傷痛”不，應該用什麼詞來形容比較適合？先用這個代替了，我是愛麵子的人，我不可能把他的傷痛跟所有的人講一遍！這對他也是一種傷害，但也怕蠻不住的，他在家裡也冇辦酒席。。

他還比較有錢，某些時候對我又是一種傷害，因為目前我一貧如洗，還好，我有賺錢的能力，還有我家的情況的特殊，我怕彆人說我是為了錢而跟他在一起，我是很在乎彆人說法的人，其實我冇必要在意這些。我必須克服這些。

我必需克服這些心理障礙，因為它讓我活的好累，讀書的時候，工作的時候，都這樣。要知道，女孩子的嫉妒心有多麼可怕，而我，又不是那種默默無聞的的女孩，老是招惹她們的嫉妒，遭到她們的攻擊，我又那麼容易中招，我明明知道那些都是不對的，是拿彆人的錯誤來懲罰自己，但我就是那麼傻，達到敵人的目的。

其實吳翔心裡也很清楚，他的物質也是資本的一方麵，那麼多大明星，都嫁給富豪，性質差不多，能乾的人，大多有錢咯，也更有魅力。。我知道，現在的社會，不是你夠聰明，就可以賺很多的錢，也要機遇和第一桶金。。但現實就是這麼不公平，公平都是相對的。

我考慮了好多好多，正反兩麵。。

有時一些細小的事，也能觸動我，在工作的時候，有次關門的時候，不小心砸到手了，玻璃門碎了，如果砸到外麵，不死也毀容。生命是何等的脆弱。當時我就在想，如果我就那麼死了，我會有什麼遺憾......

所以我決定每天要活著好像明天就會死去,要珍惜,我還想一定要找個自己愛的人,因為我們都無法預料自己到底能活多久,這不是悲觀,就算他將來變心了,最起碼有過美好,如果是委曲求全的那種我就覺得不值得。人生就像一場賭局,兩個人在一起,也不隻是愛的問題,太多太多的問題,就算愛情也會變質。說到這，好像什麼都不敢相信了，嗬嗬。。這樣生活也太累，太沉重的話題了。

曹正，86年的，比我大一歲，他的名字如他的為人一樣堂堂正正，認識他之前就聽王莉說他人好好，還說一般的女孩子配不上他，人品好，家境好，年輕，又聽話。。

看他就是太年輕，前麵有提到過我的問題，他不可能那麼早就結婚，男孩子30歲不結婚冇什麼，隻要事業成功就好，而女人則不行，這就是男人和女人的差彆了，我不敢賭。

阿麗叫我不要急，我也不想，這是一輩子的事情，但一生中能碰到一個可靠的人，也不是容易的事。。

目前的生活糟透了，我常常覺得自己像個冇家的孩子，現在如果不是嫂嫂......一下講不清楚,也不想說,哥哥也有他的難處,我理解他,這就是生活,好無奈......

那天舅舅回老家了,我一個人在湖口不知道去哪,不想回爸爸那個家(我從冇覺得那是我的家),於是就去了無聊的網吧,老鄉打電話來了,然後他就來陪我,老鄉說從來冇見過我這麼迷茫,看的好心疼,我們半年冇見了,他覺得我變了好多。

在上網的時候，嫂嫂看到我了，媽媽一直在邊上問嫂嫂我的情況，要我回家，所以最後還是決定回瑞昌，媽媽在哪，我的家就在哪,但嫂嫂討厭我們家裡的人,對我她還算客氣(我一直對她也很好).媽媽不一樣,媽媽為了哥哥付出了全部,嫂嫂跟她家人講的話被媽媽聽到,說我總上網什麼的......哥哥一個人的工資,人好多.......讓我覺得這個家又待不下去，本來我這個年齡好多問題根本不用考慮的，吃住都是個問題，我怎開心的起來？時常我人是笑的，可心在滴血。都說我瘦，我也不想這麼瘦啊。絕不是為了苗條不吃飯，有時真是哭笑不得，我瘦的都成飛機場了。。男人都不會喜歡的。。

為什麼我有時又有自信？去哪總少不了追求者，在瑞昌學車，大部分都是高中畢業生好在校大學生，我成了他們中最大的了，但當他們聽到我工作一年了，都很驚訝。還有三個男生每天想送我回家，王剛長的還很帥！可這早就不是我所追求的了。。這不是現實，成熟了，就覺得以事業為重的男人比較有魅力，外表是次要的，但也是必須要考慮的，能乾的人會讓你覺得他比本人要好看的多，比如大家所熟悉的周傑倫......

至於吳翔,我還要好好的觀察,首先,他說的是不是全是真的,還有,兩人的性格是不是合得來(談戀愛都是把最好的一麵展現給對方的)再者,是不是真的對我好(也就是會有多愛我),豬說我是那種需要對花一樣嗬護的女人......

愛情到底是什麼

“我相信經得起時間考驗的愛情，前提是尊重對方的生活方式，不要讓對方感到沉重和壓力。”——這是你在進行愛情表白與“懺悔”時強調的“愛的前提”。

當我以沉默的方式暫時消融自己的不屑時，不無悲哀地意識到：我們彼此對愛的理解，決非同一層麵……

愛是什麼？這是一個千古疑惑萬人探索的課題。問世間情為何物,

直教人生死相許!

從羅密歐與朱麗葉，到牛郎與織女；從梁山伯與祝英台，到孟薑女哭長城，這些千古愛情佳話，有一例不讓人蕩氣迴腸，不讓人備感沉重嗎？

是的，儘管你不乏偉岸的身軀，不乏淵博的知識，不乏獨到的深刻，更不乏豐富的語言，但若站在愛情的天秤上，你的份量實在太輕了。儘管我知道，與嚮往輕鬆、追求自由的你來探討這個沉甸甸的問題，或許這本身就過於沉重了。但卻由於你的話，你的觀點，你的“前提”，引發了我深深的思考，所以我不得不以你能接受的方式，讓你感受到來自我心底的悲鳴……

是的，愛是一種兩情相悅的吸引，心心相映的維繫。愛是尊重，是理解，是接納，是包容，是真誠，是信任。愛的本質宣告了它的神聖！

愛是一種“衣帶漸寬終不悔”的執著，愛是一種付出，一種精神，一種境界，一種品質，一種力量，一種持久，一種勇氣。愛，更是一種相互的擔當，一種彼此可以交付一切、需要用生命來嗬護的責任。愛的內涵決定了它的沉重！

愛是一種責任，需要兩副肩膀共同承擔；愛是一種默契，需要兩顆心靈互動感應；愛是一種付出，需要兩份情懷相互奉獻；愛是一種幸運，需要兩人攜手一起感受。愛一個人，就是要他沐浴愛的幸福；愛一個人，就是要他遠離孤獨的煩憂；愛一個人，就是要他告彆失意的困擾；愛一個人，就是要他不再經受心靈的折磨；愛一個人，無論他在何方都要為他默默的祈禱；愛一個人，無論自己身在何處都為他牽腸掛肚；愛一個人，情願讓自己受苦受累也要為他鋪平道路……

這份彼此的責任，這份相愛的承諾，這份神聖的期許，也正如一首歌詞所雲——

我把我的心交給了你，我就是你最重的行囊，從此無論多少風風雨雨，你都要把我好好珍藏；

你把你的夢交給了我，你就是我牽掛的遠方，從此無論月落還是晨起，我日夜盼望你歸航；

我會枕著你的名字入眠，把最亮的星寫在天邊，迷茫的遠方有多迷茫，讓我照亮你的方向；

我會枕著你的名字入眠，把最亮的你寫在心間，寂寞的遠方有多淒涼，讓我安撫你的滄桑……

當愛的幸福到來時，有如千鈞壓來；當愛的責任降臨時，更將至死不渝。而你，卻在宣稱愛的同時，附加了“不能讓對方感到沉重與壓力”之前提。那麼，在你眼裡，愛隻是風花雪月的溫馨與纏綿？隻是激情浪漫的洶湧與表白？隻是我行我素的逃避與藉口？隻是不負責任的一場遊戲？抑或，它隻是一種**與衝動交織的產物？隻是一種自私與苛求的權利？隻是一種寂寞空虛時的調劑與消遣？隻是一種隨心所欲的揮霍與拋灑？隻是一種讓對方無條件地踏著自己的腳步、配合自己的理想、撫慰自己的心靈的不平等條約？

不！恕我不能苟同你的宣稱，不能接受你的“前提”！

“我愛你”，不是一種語言的遊戲，不是一場藝術的演講。“我愛你”，這三個字，是心的傾訴、情的表白、靈的承諾，它絕不是一張誘人的入學通知單，更不是一張輕鬆的入場享用券。當你說出這三個字時，就意味著你將窮年累世地去履行愛的承諾，嘔心瀝血地去築造愛之巢穴……

“執子之手，與子偕老”。一對傾心相愛的人要經過多少坎坷，多少磨難，然而卻又是多麼溫馨，多麼浪漫。執手之後，偕老之前，所有的悲傷快樂，所有的痛苦幸福，都要一起感受，一起品嚐，彼此分享，彼此分擔，無論風雨，無論艱辛，相濡以沫、榮辱與共，海枯石爛，死生並契。——當你堅定於愛是一種神聖的責任時，你能不感到沉重、不感到壓力嗎

鐘愛一世，沉重一生－－許下一份承諾，見證一份永恒！

如果，你感到自己的生命不能承受愛之沉重；如果，你不能用自己的生命去捍衛愛的宣言；如果，你不能用自己的肩膀去承擔愛的責任；如果你不能用人格與自律去履行愛的諾言；如果你不能用自己的愛為你所愛的人撐起一方晴朗的天空；如果，你不具備聖潔與高尚的愛的品質……

那麼，你就不要輕易言愛，不要隨意讓愛潮氾濫，不要將人類最原始的本能與自私冠冕堂皇地裹以唯美的外表，去踐踏、褻瀆那聖潔而又高尚的愛。否則，你種下的隻是一顆情殤的種子，欠下的將是一筆情感的钜債！這份永遠隻能懸於半空的浪漫與快樂，既不會讓你享受一生一世的糾纏與苦難，更不會讓你收穫天長地久的甜蜜與幸福。

也許，我隻是在你那似是而非濛濛朧朧的情感旅途中，裝點著你絢麗的夢境，構築著你浪漫的詩文。如此演繹的結局，我隻不過是你情場掠殺的一件特殊“戰利品”；隻不過是你女人長河中一道淒美的風景；隻不過是你自詡為“愛情”影集裡一頁精彩的回憶；隻不過是你暮年回首時的一份溫馨與慰藉……

也許，你的話驚醒了我的夢，卻也替我卸下了一副枷鎖。從此，我可以單單純純明明白白的隻為自己遇人不淑、愛人不智而傷心了，而不必來來回回反反覆覆地為瞭解決一道真真假假的題目，躲開了太陽又濡濕了月亮，走過了雨季又凝結了風霜……

你知道麼？我懼怕你今是昨非的表白與變更，懼怕你驟熱驟寒的溫情與冷漠，一如懼怕了在迷惘的黑夜裡苦守著一隻彷彿永遠無法靠岸的舟船。其實，我隻是白紙上一條簡單的射線，我隻是一個蓄勢待發的起點，隻需要一個航標就夠了，我會朝著航標所指引的方向執著地走下去，也許與你同行至終，也許與你分道揚鑣……

儘管我堅信我的愛會超越一切，會驚世駭俗，會令黃金的光芒、權勢的花環黯然失色；但我更相信，愛情的天堂裡隻有兩顆透明的心在喜悅的歌唱與雀躍，而絕非是“捧著一顆心來，不帶半根草去”的悲壯與癡狂。

你知道麼？我甚至不忍心告訴你，這些天，當思緒稍作沉澱，腦海裡逐漸清晰且揮之不去的竟是一個栩栩如生、活靈活現的方鴻漸！雖然都是圖慕虛榮，招搖撞騙，但或許是時代的侷限，抑或是錢老的疏忽，相形之下，你比方鴻漸更為生動，更為可愛，更為精彩，更為“用心良苦”，也更顯心靈的殺戮……

其實，我真的為你感到沉重，感到心痛。倘若你不遭遇我，你會讓自己成為一個《圍城》之外、現實之中的方鴻漸？你會讓自己蒙受“一個靈魂肮臟，思想齷齪，手段卑劣，精於脂粉陣裡舞文飾智的情感騙子”的恥辱？為了卸下自己用謊言編織的麵具，為了洗雪自己用謊言釀下的恥辱，你需要鼓起多麼大的勇氣，需要承受多麼深的痛苦，需要傷害多麼重的自尊，需要付出多麼漫長而又艱辛的努力……

難道真的是上天的造化，註定讓你我禁錮塵封的心靈遭遇彼此的精彩與魅力？難道真的是命運的安排，註定給你我桀驁自負的生命賦予這段苦難的曆程？那麼，我依然要對你說——

如果，你以你的淺薄讓我如此神速地掩上了你的封底，我隻能對男人說：你不夠精彩！

如果，你以你的狹隘讓我如此輕蔑地量出了你的心胸，我隻能對愛情說：你不夠凝重！

如果，你以你的自私讓我如此悲哀地領略了你的情愫，我隻能對大海說：你不夠遼闊……

抹不去的愛戀