緣愛 第三章 絕口不提愛你

分開意味著失去

不知道為什麼，聽說你要走，突然變的很傷感，感覺好象失去了一半天空，以後再也不會有你的存在一樣。

看看現在的自己，感覺真是可笑，想想我們認識的時間其實很短，從認識到現在也就有幾個月而已，認識你是在一個特殊的日子裡，那天是奧運會開幕式，你們屋冇電視，你跟我說的第一句話是：呆會過來看電視啊！冇有多說僅僅這麼幾個字，就算是我們認識了，從那以後偶爾見了麵會打聲招呼，過多的話一句都冇有。記得我們第一次一塊出去玩是我要走的時候，那天晚上你還上班，差不多到了1點多鐘你纔回來，我說過會等你回來，所以就算所有的人都走光，我也會在那等你，因為我說過的話就要努力去做到，那天我們玩了差不多有2個小時，當時也冇有什麼感覺，就好象是朋友聚會一樣。再往後，我走了偶爾也會回去找你們玩，每次回去都不忘告訴你，而且是第一個告訴你，說不上為什麼，也許是因為你的性格吧，感覺很親切，冇有壓力。

第一次送你禮物還是你忽悠我的，記得那天晚上我喝多了，我們在QQ上聊天，我說明天我會去你那玩，然後你說我應該送你一個娃娃，當時不知道什麼情況，我也冇問就回答了：恩好。冇想到中了你的套，你就緊抓著不放，冇辦法誰讓我答應了你呢，於是就給你買了娃娃，還記得那天你穿的是一身黑色衣服，下身是黑色裙子，中午你請我吃罐罐麵，那是我第一次吃那玩意，隻顧著跟你聊天，倒忘了那麵啥味了。下午我請你吃冰淇淩，在那裡應該是我們第一次真正的聊天，你說了很多，而我一直在靜靜的聽著，感覺你的經曆很吸引人，其實還有很多話你冇有說出，你可不要小瞧我的洞察力，天蟹座的人，第六感是很強烈的，也許是因為我們認識的時候還不夠長，你不想讓我知道的太多，又或許那些是你不想提及的事吧。那天晚上還叫了我的朋友一塊過來玩，本來想晚通宵的，但是到了12點你突然有朋友來，所以那晚上冇玩成，當時感覺還有點失落，嗬嗬，這可是第一次被人家放鴿子啊。

總體上來說，我們是玩才認識的，這在我交往的人當中還真不多見，直到現在我都不能給你下一個準確的定位，感覺你總有很多我還不瞭解的地方，不過，認識你時間越長，發現你的性格越好，我說過每個人都有不為人知的一麵，而你那不為人知的一麵恰恰是你最好的一麵，當時我說這話也許你覺得是在說笑，也冇有用心去體會，你也許會覺得我還是個孩子，不會懂得太多，但我是個怪孩子，平時在一些言行舉止上，感覺就一十足的孩子，一旦我獨自一人想問題的時候，就會變成另外一個人，一個突然上了年紀的人，也許經曆的緣故，也或許是因為聽過的傾訴太多吧！也許你會覺得我是在自以為是，說的話隻是借用彆人的，但如果你經曆了我所經曆的一切，我想你會比我更成熟的。每個人有每個人的故事，經曆不同，磨練出的人也各不相同。

你這次一走，以後可能真的冇機會見麵了，不知道幾年以後你回來大家會是什麼樣，畢竟幾年後的事誰也預測不到，希望你回來後大家還可以像現在一樣在一起玩，一起聊天，這僅僅是希望，估計可能性不大。

最後一次見你也是去找你玩，那天你陪我去逛遊市場，找貨源，在途中你看好了一條水晶手鍊，看著你盯著那條手鍊，感覺你很可愛，像個小孩子，很好玩的樣子，其實你如果想要更好的手鍊我也會送給你，不知道為什麼我會對你好，可惜你最後還是選擇了那一條，希望有它在的時候你能想起我，記得還有一個在遠方為你牽掛的人。

你總是說我朋友那麼多少了你好象都無所謂一樣，其實我的朋友能算的上知心的冇有幾個，能讓我牽掛的更是寥寥無幾，而你就是其中一個，知道你不會相信的，畢竟我們在一起的時間不長，但我感覺我們好象認識了很久，似曾相識，我還說過相逢恨晚，而你就不知道是怎麼想了。

你說等你回來要我送你10克拉的鑽戒，知道你是在說笑，但當時我答應了，既然是我答應的事，我就會努力去做到，如果幾年後你還能記得我的承諾，還能記得我，我就會兌現我的諾言。

在外麵好好照顧自己，幾年以後都會長大的，對於現在的一切不知道會如何看待了

關於他的故事

這次又是請假去深圳見她。以為一切會峯迴路轉，柳暗花明……可是……

屈指算來已經有兩三天冇有跟她聯絡了，我是故意的。因為隻想悄悄出現在她麵前，給她個意外。昨天下午我一點就到福田車站，但她還不知道我已經靜靜的來到深圳。兄弟阿良在車站接我，後陪我來到了她工作的地方。站在她公司樓下，掏出手機給她電話，她才知道我毫無預兆的來到深圳，且就在她公司樓下。當她穿著工作服出現在我麵前時，相對莞爾，對峙幾秒，我察覺到她比在一個星期前我所見到的她消瘦了很多，也憔悴了很多。我亦是如此。看著她消瘦憔悴的樣子，我的心感覺隱隱作疼。

晚上，阿良有事先離開，而我跟以往一樣牽著她的手，跟她來到了公園。漫步公園，彼此話不多，但誰都知道，誰的心裡在想著些什麼，卻不知道該說些什麼……離開公園在人行道上走著，看到擦肩而過臉上洋溢著幸福的的甜蜜戀人，好羨慕，似乎看到了我們的曾經。我們安靜的走了好一段路，突然前麵的一對年長的戀人停住腳步，他們擁抱在一起。接吻。忽然我有種想吻她的衝動，但最終我還是冇有，因為我冇有去吻她的勇氣，更因為是我想在不知道結局前我不再對她做出曖昧的動作。我感覺我的快樂隻有回憶。路人幸福著我感傷著她難受著……

我開始有點後悔為什麼要逼得那麼緊老是想要讓她儘早做出抉擇？為什麼我會忘記了套用或是學學那人那種灑脫的”以退為進“？為什麼要把自己的想法強加在她身上？心裡很清楚的知道我就是她的初戀。她又是那麼的單純，把愛看得好簡單。可我為什麼不好好給她時間去考慮，去沉思，去理清一個月來所發生的事。短短一個星期就要她做出關於幸福又是轉折的抉擇？是不是殘忍了點？為什麼我會那麼的蠢和傻？還是我太天真？本想在行動中就可以去感化她，不必用冇有口憑的言語去感動她，現在才道我的想法過於天真。我該用行動和言語去感化她呀！很多人都說，女孩子心是軟的，是最容易哄的，也是需要哄的啊。可我為什麼就那麼的固執認為行動可以戰勝一切？？為什麼明明知道她正徘徊於“十字路口”，意難決舍之際，我卻不好好的去哄她呢？而是一意追問我想要的答案？我錯了。

昨天去深圳是個對的，而我的做法是錯的。我親手毀了我自己的愛情。明知道在我去深圳前答案已經有所暗示，隻要我多多用言語表達和給她時間也是在給自己機會。為什麼我就是等不了，明知道默認了的答案到了深圳還要去苦苦追問結果呢？還是我過於在乎她了？也許在乎是一種錯。在公園，在路上，在賓館每每問她時，她眼眶就會濕潤起來，她流淚了，她是真的真的不知道怎麼做出最好的選擇，她傷心著，畢竟她是第一次戀愛啊。看著她痛苦的樣子，我心在滴血。我卻仍然繼續追問，忽視了她的眼淚，忘記了她的感受。真的，我好恨自己，左右不了我自己。我怎麼了？她也有說暫時什麼都不想，可我為什麼就要那麼瘋呢？為什麼呢？不給她時間依從她的意思去做呢？？反而把大家都逼上絕境，適得其反……

……我錯得好離譜，當一個女孩因為你的追問而流淚，你應該迴避問題呀，這最根本的做法誰都明白。可我就那麼的瘋那麼的傻那麼的蠢那麼的笨，我恨自己，我毀了的不但是自己的幸福，還有我跟她的將來。

其實，我有想過我是不是該安靜的離開？可我冇有冇有勇氣離開你，因為我怕離開就註定是一輩子的了，所以我做不到。

你知道嗎？昨晚我徹底崩潰。心，撕心裂肺的痛。跟你在樓下道彆，這次我冇有目送你上樓後我再走，而是隻跟你說了句“祝福你幸福！”。說著這句話時我的心在滴血，假裝很堅強的不在你麵前流淚。其實，我心裡早已經氾濫成河，隻是你看不到罷了。說完那句話，是我先轉的身，隻是轉身這簡簡單單的動作，卻使儘了我全身的力量，因為這一轉身宣告：“再見了，我的愛。”再美的畫麵隻能是回憶，心碎的把四個月來發生的有淚有笑的記憶硬塞進心靈深處，後親手將它活埋。

離開她後，我冇有直接回賓館，而是一個人在冰冷的街頭銜著煙遊蕩，毫無目的從街頭一直走下去。不知道走了多久不知道從什麼時候是什麼冰凍了我的臉夾？是夜深了天氣冷麼……

一個人回到賓館已經接近淩晨四點了。累了，想躺下，卻死死不肯入睡？這叫失眠嗎？看著空蕩蕩的房間，記憶被蕩起，我……我什麼時候變得脆弱了？我到底怎麼了？我看不清我自己。難道真的是歌詞裡所說的那樣”

情用得真傷得深……”？還是像讀高中時任老師說的，“傷心未到深處不落淚。”？一整夜我冇有閤眼過，任眼淚模糊眼睛，也抽了一整夜的煙……

熬到將近清晨6點，我就早早退了房。因為我想早點離開深圳，多待一秒，我的心就多掙紮一分，我怕自己的理智會敗給不甘心。我不想把歲月刻下傷痕。天還很黑，暈黃的街燈倒影出我的一個人影子。踽踽獨行的樣子，好淒美。離開時，街道還冇有清醒過來，路人很少。我站在街角用力掏出手機，打了短短的幾十個字，卻花了我好長時間，再次向她道彆。發完資訊，我深深的看了她工作的大廈，是惦念？還是不捨？還是有所期待……心裡卻默唸著“祝福你，這生我最愛的你”。轉身就走……

以後你有什麼心事或遇到什麼煩心事，請你告訴我，我給你解圍。我依然無怨無悔的默默守侯。無論以後如何，就算是到了世界末日你也要明白我最愛的依然是你的，你是我這一生最最深愛的女子……

……

男人一生最愛的隻有一個，真愛也隻有一次，我把它全給你……。

……

用力關上的門

這天，拖著疲憊身軀的我，終於走上了回家的道路，這時已經淩晨2點多了，周圍都漆黑一片，經不住朋友的勸說，今天又玩得太晚了，酒巴的烏煙漳氣令我忍不住貪婪的呼吸這夜清新的空氣，那點醉意也隨之清醒多了，瀰漫著的都市活力，正在隨歌舞聲，一點點散去，

一個人走在大街上，昏暗的燈光偶爾灑在我身上，更感人孤影單，加快了回家的腳步，往日這條不遠的路今夜好像總太長了，亂了的心，隨腳步的節奏漸漸冇入黑夜中，向溫暖的港灣靠近，當把鑰匙插進門鎖時，不經意的我總稍用力的關上門，為什麼，這秋意這寂寞令我回到了那天，也像今晚的我，踏著淩晨的時分秒，踩著零亂的腳步藉著月色才清楚回家的方向，那時深秋漸冷，我卻忽略了家裡的溫暖，總想一切無所謂，因為畢竟已經長大了。

當我回家後呼呼大睡時，是多麼的安穩，因為這個就是我的安樂窩，在這，無論我有多大，我可以擁有愛護，我也能擁有至親的擁抱，使我放下心中包袱，家對於我就是另一片純真的天地，天明後，再微笑麵對家人，就是一切美好的開始，然而當我醒來，老媽的埋怨彷彿是人生永不停止的處世真理，有時還會頂上兩句，卻惹來更大的攻勢，真覺得，如果有一天老媽不再這樣對我了，那我的世界或者要停止了，老爸老媽的配合可謂爐火純青，怎使我想起了舊時候的地主，我的早晨雖然不寧靜，但是我覺得可能是最溫馨的，當老爸前腳剛走出家門，老媽就把我叫住，問起昨晚的事，我不耐煩的打斷了她的話，我覺得我長大了，有自己的空間，他們可不能管太多，老媽剛想開口可又冇說出話來，但我一直不認為我錯了，總對付的叫他們放心，當過後不久我再犯同樣的事時，當老媽說出這段話時，我卻不得不承認我是錯得很嚴重，

原來那天晚上，老爸老媽擔心我整晚都未睡，老爸不斷起床到陽台等待著我的身影能平安的出現，而我正在玩得忘了形，那知道這雙眼睛的期望呢，雖然老爸表麵上在對老媽說，天都快亮了，這孩子是怎樣了，擔心他倒真是我多餘的，不管了，可過不多久，又會再起床到陽台看看，那時已經深秋了，他也不再年輕了，當秋夜的風打在他身上，還是不停的顫抖著，當我慢慢的踮起腳尖，輕輕不帶聲音的打開門，偷偷的溜進房內，呼呼大睡時，卻不曾知道他們的擔心還未停止，就當老爸經過我房前時，聽到了我呼呼的呼嚕聲時，才滿足的笑笑，安心的去睡了，而我一無所知，

當我聽完老媽給我說的一切，我才領悟到，家裡的溫暖也要互相維持的，少了那個都不行的，

我也很感謝我的父母，在我隻帶給他們秋風時，他們卻毫不計較的給予我溫暖。

當然，為什麼我會用力的關上門，大概也很清楚了吧，爸媽的關心永遠不會停止，就一個門的響聲，就是一百個的放心。現在有手機了，不歸家都會切記先給家一個電話，因為我明白了那份等待的份量是多重。

昔日茉莉，易落的茉莉

在那個特彆沮喪的日子裡，我獨自在街上遊蕩，漫無目的，隻是腳步在很麻木的向前一步一步移動，我冇有留意過自己的速度是快還是慢，我隻知道我的眼裡噙滿了淚水；我也冇有在意過與我擦肩而過的行人異樣的目光，因為我隻能聽見我心碎的聲音。

我繼續漫無目的的遊蕩，我也繼續在流淚。突然間一股茉莉的清香震撼了我已麻木的神經，我停住了遊蕩的腳步，站在了那飄出茉莉花香的花店門口。我喜歡花，但是我從來就冇有養過花。我一直很鐘愛長在田野裡一大片一大片的向日葵，我喜歡它們永遠向陽的那種姿態，所以我曾固執的以為我今生不會在鐘愛其它的花，但是今天卻為茉莉花停住了我麻木移動的腳步。我說不出這個舉動的理由，也許是因為茉莉花讓我有了片刻的清醒，瞬間的震撼吧。

我掏出了我身上僅裝著的幾塊錢，買了兩珠茉莉。回家後，我亦很用心的把那兩珠茉莉栽在了我唯一留存的花盆裡，養了我平身的第一盆花。心裡盼望著它們快快長大，快快開花，僅為我一個人開出那帶有特殊香氣的茉莉花。

日子一天天的過去，茉莉也在我的期盼中一天天的枝繁葉茂。我有些欣慰，我相信我肯定能夠看到屬於我自己的第一朵花。可就在此時，我被通知出差，領導說隻去三天，我為我的茉莉澆足了水，就簡單的上路了。到了出差地點，我又被告知要在那裡呆上十天左右，我開始牽掛我的茉莉，牽掛茉莉的成長，牽掛茉莉的開花，我怕我的茉莉會渴死，我也怕我看不到屬於我自己的第一朵花。

十天的時間在牽掛中結束了，我迫不及待的回到了我的茉莉身邊，但是看到茉莉的那一刹那我有些失落了，茉莉的葉子已經枯落，它的生命也已經接近乾枯，但我還是為它澆足了水，因為我還有期待。

一個星期後，我又被告知出差，我依舊為我的茉莉澆足了水，就簡單上路了。但是這次卻冇有了期待，因為這次出差又是十天左右，我覺得我是看不到屬於我的第一朵花了。我隻等著我出差回來，與我的茉莉做最後的告彆，為它舉行一個簡單的葬禮。

待到我再次出差回來，我的茉莉卻給了我一個驚喜，它奇蹟般的活了過來，雖然說長的不如之前茂密，隻是零零星星的幾片葉子，但是卻為我開出了一朵花，一朵隻屬於我的花。我湊近我的第一朵花，聞了很久，我喜歡那淡淡的清香，也喜歡那淡淡的顏色。那晚我甜甜的睡了，也許我有了夢。

第二天早晨我起床的第一件事，就是看看我的茉莉，聞聞它的清香。但是就在我站在它麵前的那一刻，我的花卻脫離了枝葉“啪”的一聲落在了地上。我輕輕的撿起了它，聞了聞，它依舊清香。我不知道茉莉是不是天生就這麼易落，還是葉子從來就不曾挽留過，但我知道在它離開葉子的瞬間，它的心肯定碎了，否則在它離開的時候不會留下心碎的聲音，但是它還是帶走了它的清香，它的淡雅，或許它隻是為了讓葉子更加的枝繁葉茂才走的。我把撿起的茉莉花輕輕的放在了花盆中，我堅信它的內心裡肯定還是依戀著葉子。

我的第一朵就這樣的走了，我的茉莉冇有再為我開一朵花，它的葉子也冇有在多添一片，依舊是零零星星的成長著，我也依舊在用心的守望著我的茉莉。我不知道我現在有冇有期盼，確切的說該不該再去期盼。

茉莉，昔日茉莉，易落的茉莉，卻也隻不過是一段被風吹走的感情，已無花，亦無果，隻剩下片片的傷痕。、

愛

愛是人的一生中要經曆的過程，人的一生也許會經曆許多的愛，但是千萬彆讓愛成為一種傷害。萬事都由緣而生，生活中到處都存在著緣分，緣分是個抽象的概念，它摸不著，看不見，猜不透，人與人之間的相識，相知，無不是因為他們之間的那份緣！今生有緣，自當珍惜！

緣來了惜緣，緣去了也隻好隨緣。當愛一個人的時候，便想完整的擁有他，包括他的思想，情感，以及他整個人，愛是冇有理由的心動，但每次感情過後，又能長久的擁有嗎？冇有永遠不變的思想，人來人往，緣聚緣散，好像都是命中註定的事情，就向秋天的落葉，無聲的飄落，不是人為所能控製的。落葉將儘，讓人的心中不免多了一些沉重，情愛也總是透過無聲的表情在等待……用心去感受著愛與被愛，那都是瞬間體會的感覺，但也會是幸福的永恒！很多人體會著，痛苦著，快樂著，珍惜著，愛是需要付出代價的。愛是心甘情願的付出，不要勉強，如果不愛或無法用真誠的心去愛，那麼就彆輕易的將自己的心打開，寂寞，孤獨，誘惑，根本不是愛的理由，過多重複的語言，往往成為最難實現的諾言，愛真的是一種負擔嗎？壓在心頭就卸不去了麼？果真如此傾情者豈不很累嗎？

愛就是喜歡，喜歡就是深深的愛，隻要有愛才能產生情，所以要用真誠的心嗬護所有的愛，所有的情，親情，友情，愛情，愛，是對愛人情感的一種渴求，愛，是對親情的一種奉獻，愛，是對友情的一種體現。也許生命本身就是一場等待，一段行程擁有一個回憶，相知，相愛，一切順其自然，不要許諾，不要海誓山盟，因為誰都無法預料明天會怎樣，要做好的是今天，今天彼此還在相愛，就把所有的真誠和眷戀都放在對方的手心裡，給愛一個自由的空間，讓愛自由的呼吸，真誠相待，理解默契，不要刻意的想栓住誰，愛和被愛都是緣，一切隨緣！如果彼此真愛，一日，一年，十年，一世的愛情，都會是絢麗多彩的，都是刻骨銘心的，愛是堅守，是信心，是勇氣，是信任，不甘寂寞也好，不甘孤獨也罷！愛隻要適合自己就好，愛，不要束縛，簡單自然，也許終身不能相守，但隻要用真心去感受，千山萬水就會近在咫尺，快樂與幸福就會無處不在，心永遠都不會有距離，想起帶來的歡樂，想起帶來無限的美好……其實愛情是記憶裡永遠抹不掉的回憶，歲月滄桑，世事變化無常，隻有時間才能檢驗才能證明愛的偉大，愛一個人用心去珍惜，不要等失去了才懂得珍惜，機會是要靠自己去把握的，因為在愛的路上誰都冇有錯。；

生命有時候很無奈，生活有時候又很殘酷，熱愛自己的生活，珍惜自己的生命，珍惜愛你的人和你愛的人，擁有真誠，珍惜彼此，因為真情要比千金貴，是你的愛，永遠都屬於你，不是你的留也留不住，不必太在意，更不需去強求，愛不是乞求，更不是施捨，愛一個人不孤獨，想一個人才孤獨，相愛的人總是喜歡說“我愛你”三個字說出來很容易，可真正做到不是那麼的簡單，也不是隨便說說就可以，愛要專情，愛要專一，愛是需要真心付出的，而且是要以最真摯的心去對待對方，不是說了“我愛你”就會長久，所以不要輕易把愛說出

口

既然說了就要認真的去愛，坦誠的對待彼此的真愛，因為真正相愛的人纔是最幸福的，隻有彼此真心對真心，纔會有永久不變的真愛，愛就像一杯酒，要用心去品味，心中就會永遠有暖流，愛一個人不一定擁有，擁有一個人就一定要好好的去珍惜，愛是最細心的關注，愛是最耐心的期待，愛一個人是快樂的，被愛著的人是幸福的，愛是夜晚悠長的思念，愛是相擁的美麗，纏綿而又深沉。心裡時常蕩起陣陣的溫暖！

愛是一個字，相戀，相知，相依一輩子，風雨同舟，不離不棄，風過無痕，歲月留痕，愛是上天賜予的幸福，緣分本是生命中的偶然，冥冥之中的定數，情與愛相融也是種福氣，人要懂得知足珍惜心中那份真愛，人生朝朝暮暮，隻有真摯的愛纔會有幸福到白頭。守護真情！摯愛永恒！

有些東西

有些東西是我們註定一生也不可能忘掉。就象是毒品，一旦吸食，想戒的時候難比登天。一如有些感情或平平淡淡，或是轟轟烈烈，你忘記也好，你銘記也罷，傷到的都是當事人的心。縱然有的感情來的時候，轟轟烈烈，但也一定要與失敗而告終，然而這失敗有時並不是人為的，冥冥中，有那麼那麼多的命中註定的事情，是我們所扭轉不了的。即使當時愛的再深再激烈，又能怎麼樣？一旦錯過了。失去了。便不可再次擁有。即便是遠去的愛再次的回來，那麼相信，不是每個人都有勇氣接受回來到愛的。如是，纔會有那麼多的悲歡離合，纔會有日後偶然記憶起來的噓歎，和時而翻湧的追憶而已。

無意中翻看了一頁書《冇有被嘴唇燙過，卻依然是愛情》深深的為故事中的程海諾打動，世上會有如此癡情，如此付出的女子。其實想通了也不難，世上本就有太多太多的癡女和傻女，就象我，曾經一直一直把自己冠名為傻女，自詡為傻得要死，可以為情不惜一切，可以拋棄任何東西。

其實傻女是可愛的，她們在對待愛情上是卑微和謹慎的，小心翼翼的。生怕一不小心就暴露了原形。因為到底是自卑的。因為她們不確信對方愛不愛自己，隻是把這份感情悄悄的隱藏。把心底的愛殘忍的殲滅。她們會幼稚的以為這樣會不痛苦。但是，她們冇有想過，愛情比敵人更難殲滅，不能對愛情狠心。

當愛情遠去的時候，你會不會獨自流浪於鬨市中，苦苦的尋找著所期望的恬靜生活。還有，這生活會是你想要的嗎？

當我們忘卻時間努力尋找的時候，把所有的喜怒哀樂都寄於何處？是期待著伊人再次回首，還是把這情意一刀斬斷？會不會在夜深人靜的時候，重新把那些曾經的曾經輕輕的取出來，細細的品味？還是把那些感受，放在心裡最最明顯的位置上，時而不時的讓自己再溫暖一次？想想，如是冇有愛的空間，那麼感受是不是也會是陌生的？會不會有一天，我也可以忘了，那麼我會把這份曾經感情寄放在於哪裡

幻想著有一曲高山流水，與我一起邀明月，醉紅塵。醉夢中，會出現的種種海市蜃樓可否勝過現實中的炊煙裊裊和窗前輕搖的風鈴？我想是會的，就象是有些夢想，有些愛情，你越是刻意的忘記，腦海中的影象越清晰，因為這些東西本來就很難戒掉，隻能是一點點的淡化而已，想要清除談何容易！不如把這些藏在心底的角落裡，偶爾拿出來讀一次，遇到天氣晴朗的時候，彆忘了拿出來曬曬，免得這些心情發黴，變質。

請為愛留餘地

看一個人是否有力量去愛，可以看他如何處理舊愛。

因為感覺愛不再了，於是想分開，結果演變成否定對方的一切，這個也是人之常情，因為離開的原因，通常也是因為對方做了令自己不舒服或受傷的事情。可是，否定對方應是短暫的情緒反應，請彆把彼此曾經付出過的美好愛情也否定。即使最後大家無法再走在一起，也無須把過往一切發生過的感情全盤否定，說原來大家冇有愛過，或者原來你冇愛過我，我冇愛過你。論時間，分手時當然感覺不到愛了，但論曆史，愛確實存在過，在一點一滴的生活細節上，在感動過的每刻中，在最大的意願希望對方幸福和快樂的神聖和純粹裡。

愛存在過，隻是力量不夠持續，但愛並不是恒久虛幻的。分手後，愛其實並冇有消失，隻是它要流向不同的地方而已。寬容的分手關係，應當是無論彼此的愛是否還在，肯定當下個人的負麵感受，無須壓抑，但同時可以慢慢學習放下負麵情緒，給自己時間，把愛美好的力量儲存下來，變成正麵的力量。

不管最初相愛的原因是什麼，是緣還是孽，是福還是禍，能愛過都應感謝，感謝一切的發生，感謝從傷害中成長過來，還彼此自由。冇有人不配愛過的，除非一開始就是儲心積累的欺騙。為愛留有餘地，冇有人能在失戀的當下馬上搞清楚問題的真相，我們應有包容愛和恨的氣量。

好來好去，犯不著向舊愛提出過多的指責或忠告。讓一切過渡，隨緣好了。