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可念頭剛轉過來，另一些畫麵又猛地撞了進來。
是清晨手機螢幕上那兩行冰冷的分手訊息，是你坐在咖啡館裡，平靜地說著林深能給你的房子和車；是我偷偷翻到的聊天記錄，你和他聊房子裝修，商量著牆紙的顏色、櫥櫃的款式；是你每次接電話都要避開我的樣子，是你眼神躲閃、隨口敷衍的瞬間。
那些藏在溫柔底下的欺騙與搖擺，像一根根細針，密密麻麻地紮在心上。
疼啊。
怎麼會不疼呢。
我掐了煙，指尖微微發抖。
我怕。
怕這隻是你婚禮現場觸景生情的一時衝動，等過幾天冷靜下來，你還是會覺得安穩更重要；怕我掏心掏肺地再信你一次，轉頭又發現你和他斷不乾淨；怕我們好不容易重圓，最後還是會因為房子、因為現實、因為你心裡的搖擺，再吵一次，再分一次。
我已經摔過一次了。
摔得太疼了，疼到我現在想起來，心口都還泛著澀。
我不敢再賭第二次。
窗外的風好像大了些，吹得窗簾輕輕晃著，掃過我的手背，涼絲絲的。
我又點了一根菸，靠在窗邊站著，看著遠處的天色一點點變化。
從濃得化不開的墨黑，慢慢褪成深一點的藏藍，再後來，天邊泛起一點極淡的魚肚白，連帶著街道、房屋、遠處的山，都慢慢顯出了模糊的輪廓。
煙盒空了，扔在窗台上，旁邊落了滿滿一層菸灰。
喉嚨乾得發疼，胃裡也隱隱泛著酸，是昨晚的酒和整夜的煙攪在一起的不適感。可我好像感覺不到似的，腦子裡翻來覆去，全是 “答應” 和 “拒絕” 兩個聲音。
答應她，就是把自己的真心再捧出去，任人拿捏，可能圓滿，也可能再碎一次。
拒絕她，就是守住了最後的體麵和自尊，可往後幾十年，想起這個夜晚，大概都會後悔。
後悔當初為什麼冇勇敢一點，為什麼冇再信她一次。
我想起銅鑒湖的雨天，你埋在我懷裡哭，肩膀抖得像片落葉；
我想起海鹽的日出，你眼裡映著朝陽的光，亮得驚人；
我想起八百塊出租屋裡的煙火，你係著圍裙站在灶台前，回頭衝我笑，說飯馬上就好；
我也想起河畔散步的那些傍晚，風捲著柳葉飄過來，你走在我身邊，安安靜靜的，連空氣都是軟的。
這些畫麵太真實了，太暖了，暖到我願意忽略所有的刺痛，隻想再擁有一次。
人這一輩子，能遇到幾個真心愛過的人呢？
能有幾次重來的機會呢？
錯過了，可能就是一輩子了。
天邊的晨光越來越亮，橘紅色的朝霞慢慢暈開，把雲層染成溫柔的暖色。第一縷陽光越過屋頂，照進窗子裡，落在地板上，投下一道淺淺的金邊。
一夜冇閤眼，眼睛澀得厲害，紅血絲爬滿了眼白，鬍子也冒出了淺淺的胡茬。
可我心裡卻忽然清明瞭。
我想起你昨晚說的話，你說 “就算是衝動，我也想跟你一起把這條路走完”。
其實我又何嘗不是呢。
就算前路是火坑，就算最後還是會輸，就算所有人都說我傻、說我冇出息，我也認了。
誰讓那個人是你呢。
誰讓我愛了你呢。
比起重蹈覆轍的風險，我更怕的是，明明伸手就能抓住的人，我卻因為膽怯，眼睜睜看著她走掉。
往後想起來，連個念想都冇有。
我抬手揉了揉酸脹的太陽穴，直起身，走到衛生間用冷水撲了把臉。
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